Anak tiri saya ingin pergi ke California untuk melihat pacarnya

Anak tiri saya keluar kepada kami bahwa dia gay. Dia telah berbicara dengan pacarnya yang tinggal di California dan bertanya kepada ayahnya apakah dia bisa membawanya. Saya berkata, "Tidak, dia baru berusia 14 tahun. Apakah Anda akan membawanya jika itu laki-laki?" Itu sepanjang jalan untuk pergi dan banyak uang baginya untuk memenuhi naksir pertamanya ... tolong pikirkan apa saja!

Tidak berfokus pada seksualitas dan menanyakan pandangan ayah tanpa memandang jenis kelamin adalah hal yang hebat. Ini adalah pertanyaan opini, jadi mungkin ditutup terlalu luas. Yang mengatakan, saya sarankan bahwa itu benar-benar tidak seharusnya untuk ada hubungannya dengan jarak, biaya, atau 1 ^st Status naksir, tapi fakta bahwa karena usianya, keselamatan dirinya adalah masalah. Juga, Anda tidak menyebutkan usia orang lain, tetapi mari kita asumsikan kira-kira seusia.

Pertanyaannya kemudian menjadi bagaimana menjelaskannya kepadanya. Saya menyarankan yang berikut ini:

Kami memahami bahwa Anda sangat peduli padanya dan ingin bertemu dengannya - senang sekali Anda ingin bertemu. Bertemu dengannya, membutuhkan perjalanan dan pertimbangan lain untuk keselamatan Anda yang saat ini membuatnya sehingga kita harus mengatakan, "Tidak." Jika Anda dan dia dapat menemukan cara untuk bertemu di tempat Anda aman dan kekhawatiran kami terpenuhi, maka Anda dapat bertemu.

Mengobrol dengannya dan ketika Anda menemukan ide yang berhasil, beri tahu kami dan kami akan mempertimbangkannya. Kami yakin dia peduli dengan Anda dan ingin memastikan keselamatan Anda juga.

Ketika pembicaraan berlanjut dan jika Anda menentukan minat seksual, maka menetapkan batasan terhadap hal itulah yang saya, sebagai ayah dari seorang gadis berusia 15 tahun, akan rekomendasikan. Hanya disarankan bahwa bagaimana Anda mengatur batas-batas mereka lebih penting daripada yang Anda menetapkan batas-batas.

Ada banyak pertanyaan yang tidak terjawab di sini yang penting.

Saya kira ini bukan seseorang yang memiliki hubungan dengannya, tetapi seseorang yang belum pernah dia temui secara langsung (jika saya salah, tolong perbaiki saya). Apakah dia pertama kali melakukan kontak dengan teman itu secara online? Apa kebijakan umum Anda tentang pertemuan 14 tahun dengan seseorang yang ditemuinya secara online?

Pada usia berapa menurut Anda (sebagai orang tua) anak Anda harus mulai berkencan? Anak-anak menemukan jalan keluar dari aturan, tetapi kencan pada usia 14 tahun tidak diizinkan oleh banyak orang tua. Berkencan dan meminta tiket pesawat untuk melakukan hal itu menurutku tidak realistis pada putrimu.

Meskipun seksualitasnya seharusnya tidak ada hubungannya dengan keputusan ini, mungkin saja anak Anda berpikir bahwa kumpulan kemungkinan romantis yang tersedia dibatasi oleh homoseksualitasnya, dan mungkin memang demikian. Namun, pada usia 14 tahun, romansa masih harus beberapa tahun lagi. Di zaman Skype / Facetime / dll ini, dia dapat melihat temannya, tetapi saya pikir dia harus berkonsentrasi setidaknya sebanyak pada persahabatan (dan sekolah / kegiatan lainnya).

Ini adalah hal-hal yang seharusnya sudah dibahas dengannya sejak lama, tetapi sekarang lebih baik daripada tidak sama sekali, meskipun sekarang tampaknya akan mengganggu daripada sekadar menetapkan prinsip karena dia memiliki seseorang dalam pikiran. Namun, sebagai orang tua, Anda harus menetapkan batasan yang dapat Anda jalani bersama.

Berikut beberapa pemikiran yang mungkin membantu:

1. Apakah Anda akan baik-baik saja dengan itu jika dia bukan orang yang suka naksir, tetapi teman baik yang normal yang sudah lama tidak dilihatnya ?! Jika demikian maka permintaannya tidak masuk akal. (Jika tidak, itu mungkin masih tidak masuk akal)
2. Apakah california kurang aman daripada lingkungan Anda sendiri ?! Jika orang dewasa menemaninya dalam perjalanan, perjalanan seharusnya bukan masalah dari sudut pandang keamanan. Dan jika dia tahu salah satu dari Anda melakukan perjalanan bersamanya untuk bertemu temannya, harus ada kesempatan baik bahwa dia bertindak secara bertanggung jawab ketika dia ada di sana. (Setidaknya sebanyak ketika dia menyelinap di kota asal Anda).
3. Waktu / biaya perjalanan adalah masalah serius dalam hubungan. Dengan asumsi hal-hal berjalan dengan baik setelah mereka bertemu, bagaimana mereka akan mempertahankan hubungan mereka di masa depan? Ini adalah sesuatu yang dapat Anda sampaikan kepada mereka, tetapi alih-alih mendorongnya terlalu keras, mungkin lebih baik membiarkan mereka mengalaminya. (Anak harus mensponsori sebagian dari biaya perjalanan ?! / Kita bisa pergi ke sana, tetapi itu akan menjadi liburan keluarga kita berikutnya)

Secara keseluruhan mungkin tidak buruk untuk membiarkan mereka bertemu, terutama jika Anda dapat melakukannya dengan cara yang hemat biaya (menggabungkan perjalanan dengan liburan reguler ?!). Tetapi bicarakan rencana masa depan karena ini mungkin membuatnya sadar bahwa itu tidak akan mudah bahkan jika mereka bisa bertemu.

Penafian: Saya memang berasal dari lingkungan di mana lazim melihat anak-anak 'berkencan' pada usia 14.

Secara harfiah memiliki situasi ini sendiri pada usianya, kecuali komponen seksualitas, yang tidak tampak sebagai masalah di sini ( tetapi sangat penting untuk menjadi jelas bahwa ini bukan masalah di sini, ketika mengkomunikasikan keputusan apa pun kepadanya! ). Bukan orang tua, tetapi keputusan orang tua saya tentang hal ini adalah salah satu yang saya temukan adil pada saat itu, jadi dia mungkin juga.

Adakah yang dekat dengan tempat tinggal gadis ini yang akan membuat liburan keluarga yang layak? San Francisco adalah tempat yang hebat, Disneyland di California, San Diego memiliki salah satu kebun binatang terbaik di dunia, dll. (California: maafkan ketidaktahuan saya akan hal-hal besar yang harus dikunjungi di California; Saya tahu ada lebih banyak.) Orang-orang pergi ke tempat-tempat ini berlibur setiap saat; jika gadis itu tinggal di dekat salah satu tempat ini, sarankan bahwa mungkin liburan keluarga yang akan datang dapat pergi ke sana, yang dapat mencakup kesempatan untuk bertemu gadis ini.

Ini membuat upaya dengan itikad baik untuk mengakomodasi permintaan putri tiri Anda, sambil mempertahankan perspektif dan mengakui kenyataan bahwa ini adalah perjalanan yang mahal dan menghabiskan waktu. Anda tidak akan pergi ke California dengan enteng, tetapi jika itu adalah tempat yang ingin ia kunjungi, Anda dapat memperjelas bahwa Anda pro-aktif termasuk di dalam rencana Anda. Ini juga memastikan bahwa setiap pertemuan pertama terjadi di lokasi yang aman, dengan pengawasan, yang mencakup segala keprihatinan tentang keselamatan bertemu seseorang di Internet, serta kekhawatiran tentang kemungkinan aktivitas seksual di antara keduanya.

Jika gadis itu tidak hidup di tempat yang menarik, well, keluarganya bisa (dan harus) bertemu dengan Anda di tengah jalan. Mungkin mereka juga tidak ingin putri mereka bertemu orang-orang dari internet. Dan tujuan menarik di California mungkin merupakan perjalanan yang lebih mudah bagi keluarga mereka daripada milik Anda. (Dan jika ada tujuan menarik di dekat rumah Anda, itu juga akan menjadi sesuatu yang mungkin mereka lakukan.)

Sisi lain di sini adalah, jelas, liburan keluarga berikutnya mungkin tidak cukup lama. Paket baru ini tidak akan menggantikan paket yang ada untuk liburan; Anda tidak akan membatalkan reservasi yang sudah ada atau apa pun, jadi perjalanan ke California mungkin bukan liburan berikutnya , tapi yang berikutnya. Itu dia. Dia tidak akan pindah ke California tidak peduli apa yang dia lakukan, jadi dia melihat hubungan jarak jauh bahkan setelah bertemu gadis ini.

Berbicara dari banyak pengalaman, hubungan jarak jauh itu sulit, tetapi bukan tidak mungkin. Jika dia berhasil mempertahankan yang ini, ini bukan "naksir pertama" dan pantas untuk Anda anggap lebih serius dari itu. Jika dia masih ingin mengunjungi gadis ini pada saat Anda merencanakan liburan keluarga, Anda harus memasukkannya ke dalam rencana Anda. Tetapi pendekatan ini memberi waktu pada hubungan untuk melihat seberapa seriusnya itu.

Jelas, jangan mempertanyakan bahwa hubungan itu akan berlangsung lama baginya (juga berbicara dari pengalaman, "naksir pertama" hampir selalu tampak seperti "dongeng cinta pasangan yang sempurna" untuk seorang remaja), tetapi jika dia menolak berapa lama kita ' sedang berbicara tentang, menyiratkan bahwa Anda berasumsi hubungannya bisa mengatasinya dan dia adalah satu-satunya pertanyaan yang dapat membantu (jika dilakukan dengan baik).

Dalam kasus saya, gadis yang saya temui online pada 15 dan saya putus jauh sebelum salah satu dari rencana liburan ini terwujud. Namun, kami tetap dekat, dan akhirnya kami saling mengunjungi, dia sedang liburan keluarga, setelah saya berusia 18 tahun dan membayar biaya perjalanan sendiri untuk menemuinya. Kami masih berbicara, dan berencana menghadiri pernikahan satu sama lain tahun depan.

Dari kurangnya informasi, sepertinya Anda tidak memiliki semua informasi tentang apa yang sebenarnya terjadi.

Saya pertama-tama menyarankan agar Anda pergi dan melakukan sesuatu yang Menyenangkan dengan putri Anda dan melakukan percakapan yang tenang tentang semuanya dan melihat apa yang sedang terjadi, ia berusia 14 tahun dan percaya bahwa ia dapat membuat keputusan sendiri (asumsi), jadi bicaralah dengan dia dan pastikan bahwa Anda tahu mengapa dia membuat keputusan yang dia buat, dan biarkan dia tahu bagaimana Anda membuat keputusan, bagaimana Anda membuat keputusan ketika Anda tidak tahu apa yang harus dilakukan.

Bicara saja dengannya.

Bagaimana kalau mengatur sesi skype facetime / diawasi sekali setiap 2 minggu selama minimal satu tahun sebelum bahkan menghibur ide bepergian 14 tahun untuk berhubungan dengan siapa pun, yang dikenal atau tidak dikenal, terlepas dari orientasi seksual (setuju dengan orang lain, terlalu sedikit rincian disediakan)

Jika Anda mencoba pendekatan ini, Anda memberi tahu anak Anda yang berusia 14 tahun bahwa Anda mendengarkan dan menghadirkan alternatif yang menunjukkan bahwa Anda tidak menolak permintaan atau orientasi seksual mereka tanpa pertimbangan dan pada saat yang sama memberi Anda kesempatan untuk mengungkapkan kekhawatiran Anda (keselamatan-keamanan). -tingkat kedewasaan, sangat penting) dan mengapa pembatasan 1 tahun yang diawasi adalah kompromi yang baik untuk Anda dan putri Anda.

Anda akan mencapai ?:

Setelah satu tahun, Anda harus dapat memastikan dengan pasti siapa orang ini dan jika mereka adalah orang yang tampak atau sedang diproyeksikan menjadi, untuk Anda dan anak perempuan Anda yang berusia 14 tahun.

Setelah satu tahun, dia akan berusia 15 dan diskusi jenis ini akan "lebih sesuai untuk kebanyakan" daripada pada usianya saat ini.

Setelah satu tahun, karena Anda akan mengawasi obrolan video (di bawah skenario yang disarankan), Anda harus dapat menentukan apakah orang ini harus berada di lingkungan anak perempuan di bawah umur Anda pada tingkat apa pun hingga ia cukup umur dan dapat membuat keputusan sendiri.

Jika anak perempuan Anda yang berusia 14 tahun dan "teman" -nya bersedia menerima gagasan obrolan video yang diawasi selama satu tahun dan tetap tertarik serta menjaga kontak satu sama lain selama satu tahun penuh secara logis akan memberi tahu Anda banyak hal tentang anak perempuan Anda dan temannya ( bukan naksir, asli, dll.).

Ada beberapa hal yang terjadi di sini, tetapi saya hanya akan membahas dua masalah yang paling relevan.

Hal pertama dan terpenting yang harus Anda perhatikan adalah bahwa, ya, ketika dia masih remaja, menurut (standar AS kami) saat ini, ia masih anak-anak. Anak-anak ... hal-hal kekanak-kanakan. Mereka memanipulasi orang tua mereka sendiri (secara biologis atau lainnya) untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Seseorang harus sangat berhati-hati dalam situasi ini, dan memastikan bahwa setiap faktor kejut yang relevan tidak mewarnai fasilitas logis faktor penentu. Kita adalah manusia, emosi mungkin berjalan tinggi (baik atau buruk) dan itu mengaburkan penilaian kita. Tidak ada yang kebal. Pastikan dia tidak menggunakan "bom" (bahkan positif) dari seksualitasnya untuk menutupi gagasan bahwa apa yang dia lakukan berada di luar normal. Seorang anak berusia 14 tahun, pria atau wanita, tidak bepergian untuk 'naksir pertama'. Saya, secara pribadi, tidak akan membiarkan anak saya yang berusia 14 tahun pergi "berkencan" di kota tanpa dipinjamkan.

Masalah kedua adalah 'hubungan jarak jauh online.' Ini adalah permainan yang suram dan, sebagaimana telah dibahas, berbahaya yang dimainkan anak Anda. Bahkan jika Anda memiliki kontak pribadi dengan pihak lain, tidak ada cara nyata untuk mengetahui sifat sebenarnya dari orang itu secara online. Apa kata orang tuanya? Sudahkah Anda bertemu (online atau telepon) dan berbicara dengan mereka? Saya tidak akan menyebutkan semua berbagai penipuan dan tipuan yang digunakan secara online untuk memikat remaja kita pergi, tetapi ini adalah jenis hal yang juga harus Anda pertimbangkan.

Sebagai pemikiran terakhir, Anda harus menyadari bahwa ... dari pengalaman pribadi, memiliki seseorang yang 'membuat Anda' dan selalu ada untuk memberi tahu Anda apa yang ingin Anda dengar adalah hal yang kuat. Sambil menjelajahi ide bahwa seseorang dapat memiliki seksualitas yang berbeda (well, berbeda 'apa pun' seperti saat ini 'norma'), antara lain, memiliki seseorang di telinga Anda (atau di jendela obrolan) memungkinkan Anda untuk berpikir bahwa ini atau itu adalah "OK" dan dapat diterima, Anda mulai mendorong batas di antara hal-hal lain. Maka mudah untuk mendorong dan menyerang orang tua atau otoritas karena hanya orang itu yang benar-benar mengerti Anda. Anak perempuan Anda kemungkinan besar tidak sampai pada keputusan seksualitasnya karena iseng, atau karena ketertarikan abadi pada semua hal wanita, tetapi kemungkinan besar dari hubungan pribadi yang mendalam (dan timbal balik) dipupuk dari waktu ke waktu dengan gadis lain ini secara online. Dan sementara orang mungkin juga melihat kebajikan atau kepolosan dari ini karena mereka berdua perempuan pada usia yang sama, pertanyaan awal Anda memainkan poin saya. Bagaimana jika pihak lain adalah seorang pria penjual mobil bekas berusia 31 tahun dari seluruh kota? Atau, teman dekat pribadi yang tumbuh bersama suami Anda yang baru saja bercerai? Anda mungkin menyebut predator pria fiksi ini ... jadi, mengapa Anda, suami Anda, dan beberapa yang lain menjawab, begitu cepat untuk mengabaikan gadis lain ini juga? Bahkan jika gadis lain ini adalah segalanya, katanya, apakah hasratnya terhadap putri Anda benar-benar tidak bersalah seperti yang Anda yakini? Dan sementara orang mungkin juga melihat kebajikan atau kepolosan dari ini karena mereka berdua perempuan pada usia yang sama, pertanyaan awal Anda memainkan poin saya. Bagaimana jika pihak lain adalah seorang pria penjual mobil bekas berusia 31 tahun dari seluruh kota? Atau, teman dekat pribadi yang tumbuh bersama suami Anda yang baru saja bercerai? Anda mungkin menyebut predator pria fiksi ini ... jadi, mengapa Anda, suami Anda, dan beberapa yang lain menjawab, begitu cepat untuk mengabaikan gadis lain ini juga? Bahkan jika gadis lain ini adalah segalanya, katanya, apakah hasratnya terhadap putri Anda benar-benar tidak bersalah seperti yang Anda yakini? Dan sementara orang mungkin juga melihat kebajikan atau kepolosan dari ini karena mereka berdua perempuan pada usia yang sama, pertanyaan awal Anda memainkan poin saya. Bagaimana jika pihak lain adalah seorang pria penjual mobil bekas berusia 31 tahun dari seluruh kota? Atau, teman dekat pribadi yang tumbuh bersama suami Anda yang baru saja bercerai? Anda mungkin menyebut predator pria fiksi ini ... jadi, mengapa Anda, suami Anda, dan beberapa yang lain menjawab, begitu cepat untuk mengabaikan gadis lain ini juga? Bahkan jika gadis lain ini adalah segalanya, katanya, apakah hasratnya terhadap putri Anda benar-benar tidak bersalah seperti yang Anda yakini? teman dekat pribadi yang tumbuh bersama suami Anda yang baru saja bercerai? Anda mungkin menyebut predator pria fiksi ini ... jadi, mengapa Anda, suami Anda, dan beberapa yang lain menjawab, begitu cepat untuk mengabaikan gadis lain ini juga? Bahkan jika gadis lain ini adalah segalanya, katanya, apakah hasratnya terhadap putri Anda benar-benar tidak bersalah seperti yang Anda yakini? teman dekat pribadi yang tumbuh bersama suami Anda yang baru saja bercerai? Anda mungkin menyebut predator pria fiksi ini ... jadi, mengapa Anda, suami Anda, dan beberapa yang lain menjawab, begitu cepat untuk mengabaikan gadis lain ini juga? Bahkan jika gadis lain ini adalah segalanya, katanya, apakah hasratnya terhadap putri Anda benar-benar tidak bersalah seperti yang Anda yakini?

Sunting: Saya lupa memberikan solusi yang sebenarnya untuk Anda di sini, maafkan saya.

Solusi: Dokter hewan gadis lain. Kemudian, cari tahu kekuatan ikatan yang dimiliki putri Anda dengannya dengan menghilangkan kemudahan akses satu sama lain. Hanya izinkan kontaknya melalui surat siput. Jika itu adalah 'cinta sejati' pekerjaan yang ditambahkan dan menunggu tidak akan mengurangi hubungan. Dia akan menganggap ini sebagai hukuman, dan sangat mirip dengan itu. Sebagai orang tua, Anda harus dapat menempatkan anak-anak Anda di posisi yang sulit 'untuk kebaikan mereka sendiri.' Putrimu memiliki kebebasan yang sepenuhnya berlebihan dan telah menyalahgunakannya. Dia telah membina hubungan yang mempertanyakan seksualitasnya pada usia di mana seks yang sebenarnya tidak boleh menjadi topik. Ini sedikit berbeda dari benar-benar berhubungan seks dan hamil. Dia semakin melemahkan kepercayaan Anda padanya dengan menyebabkan masalah ini di dalam keluarga Anda, dan mendorong sesuatu yang Anda jelas tidak nyaman.

Ini mungkin tampak keras, tetapi apakah Anda orang tuanya, atau teman yang berdiri sendiri yang memungkinkannya untuk membuat pilihan apa pun yang diinginkannya terlepas dari konsekuensinya? Jika bepergian ke seluruh negara sekarang b / c "Saya gay," apa yang akan terjadi nanti?