Haruskah saya mengharapkan putra saya yang berusia 20 tahun untuk mendapatkan pekerjaan sementara di Universitas?

Anak saya sekarang berusia 20 tahun, masih tinggal bersama kami di rumah dan kuliah di Universitas tiga hari seminggu. Dia tidak pernah memiliki pekerjaan. Sejak dia masih kecil saya telah mencoba mendorongnya untuk melakukan tugas untuk uang saku tetapi dia tidak tertarik dan dia tidak mengubah sikapnya sejak itu.

Di sekolah menengah pertama ia adalah salah satu yang paling cerdas di usianya dan menunjukkan janji seperti itu dengan keterampilan kepemimpinan. Dia menjadi lebih tenang di sekolah menengah tetapi masih melakukannya dengan baik dengan adiknya. Pada saat dia berada di kampus, kami mulai memiliki masalah dengannya, menerima telepon dari tutornya dan mengatakan bahwa dia tidak mengikuti pelajarannya.

Kami berhasil membuatnya bertahan meskipun dia berbohong kepada kami terus-menerus, dia bahkan berbohong kepada kami tentang diterima di universitas Manchester ketika dia belum dan membiarkan ayahnya mencari akomodasi untuknya mengetahui bahwa dia tidak diterima. Kami terkapar ketika kami tahu dia berbohong dan dia hanya mengatakan yang sebenarnya karena dia tahu dia diterima di universitas lain yang lokal.

Tahun lalu dia hanya datang ke uni satu hari seminggu karena dia mengatakan dia tidak perlu pergi dalam dua hari lain karena dia bisa melakukan pekerjaannya di rumah. Saya mengalami kesulitan mempercayainya dengan ini karena dia telah berbohong kepada kami berkali-kali, tetapi saya pikir sebagai uni membebani dia begitu banyak dalam pinjaman dan bahwa dia hampir tidak ada, bahwa dia harus mendapatkan pekerjaan bersama uni karena kalau tidak dia hanya duduk di kamarnya sepanjang hari bermain game dan terus-menerus membuat kekacauan di dapur.

Saya memasak makanannya, mencuci pakaiannya dan tidak mengisi papan. Saya menjadi sangat tertekan tentang hal ini karena saya merasa seperti saya bekerja sangat keras untuk mendapatkan uang untuk menjaga atap keluarga saya tetapi saya tidak mendapat terima kasih untuk itu. Saya merasa seperti saya adalah orang jahat karena selalu membicarakannya lagi dan saya ingin putra saya berkontribusi dan mendapatkan pekerjaan. Saya ngeri bahwa putra saya yang berusia 18 tahun yang lain tampaknya menunjukkan kurangnya tanggung jawab yang sama dalam hal mendapatkan pekerjaan. Meskipun dia telah melamar banyak pekerjaan, dia hanya berpikir dia mencoba dan gagal, jadi apa? Dan sakit kepala terus-menerus mencoba membuatnya berusaha sedikit lebih keras dan terus mencari. Apa yang dapat saya?

Memperbarui:

Saya memasak untuknya karena saya memasak dalam jumlah besar untuk seluruh keluarga kami. Tampaknya mengerikan bagi kita semua untuk duduk mengitari meja makan makanan enak dan mengatakan kepadanya bahwa dia harus membeli dan membuat makanan sendiri secara terpisah kepada kita semua. Saya mencuci pakaiannya karena ini tidak membutuhkan waktu atau usaha ekstra dari saya, dan dia diharapkan untuk membawa pakaiannya ke ruang utilitas dan menyetrika pakaiannya. Dia akan melakukan, dan melakukan pekerjaan sehari-hari tetapi hanya ketika diminta. Saya tidak bisa berharap dia mengeluarkan anjing itu setiap hari sebagai tugasnya, misalnya, dia harus diminta setiap hari. Dia tidak bertengkar atau berdebat, tetapi melakukan tugas dengan cara apa pun yang paling sedikit mengambil pemikiran atau usaha dan kemudian kembali ke kamarnya.

Dia adalah anak yang cerdas secara akademis, gurunya biasa menggambarkan dia sebagai spons, menyerap pengetahuan dengan mudah. Masalahnya adalah dalam keterampilan sosialnya. Dia introvert dan menyukai perusahaannya sendiri, tidak suka dan tidak mau berbicara dengan orang lain jika dia bisa membantu, dan saya sudah mencoba mendorongnya untuk lebih bersosialisasi dengan beberapa perbaikan tetapi dia sangat keras kepala tentang hal itu.

Ini adalah salah satu alasan mengapa saya begitu khawatir tentang dia belum pernah memiliki pekerjaan. Ketika saya masih muda, saya juga pemalu dan kurang percaya diri, tetapi saya masih bisa menemukan sendiri beberapa pekerjaan mulai ketika saya berusia 12 tahun dan mengasuh anak. Saya termotivasi untuk melakukan ini karena saya ingin mendapatkan uang. Anak saya kurang memiliki motivasi ini. Ketika dia masih kuliah saya berhenti memberinya uang atau membelikannya pakaian dengan harapan ini akan membuatnya menginginkan uang dan memberinya motivasi untuk mendapatkan pekerjaan, tetapi dia hanya menghasilkan sedikit uang Xmas sepanjang tahun dan memakai baju lama yang sama semuanya tahun.

Ketika dia mulai bersatu, dia menghabiskan pinjaman siswa di komputer, liburan dan sisanya menutupi ongkos perjalanannya sehingga tidak ada lagi yang tersisa untuk menagihnya sewa. Saya merasa kesal tentang liburan tetapi juga berpikir karena dia sering tidak bergaul dengan teman-teman bahwa pengalaman itu mungkin baik untuknya secara sosial, dan saya juga berharap memiliki pinjaman siswa sebagai kontras dengan tidak punya uang ketika dia masih kuliah mungkin membuatnya belajar untuk menghargai perbedaan yang dihasilkan sejumlah uang, dan memberinya keinginan untuk mendapatkan sebagian untuk dirinya sendiri.

Dia telah melamar pekerjaan tetapi setengahnya sangat panas karena dia hanya melakukannya untuk menenangkan saya dan ayahnya, dan dalam iklim saat ini saya tidak berpikir ini akan membuat dia mendapatkan pekerjaan dalam waktu dekat.

I can't tell you just how relieved I would feel if he just got a job, anything, even just a temp job over Xmas or stacking shelves in a supermarket, just for him to take that first step.

Saya sudah mencoba segalanya dan di mana saya salah mungkin tidak cukup tangguh padanya. Hal berikutnya yang harus saya lakukan adalah mungkin menghapus semua game, TV, dan perangkatnya sehingga zona kenyamanannya sedikit kurang nyaman, dan pilihan terakhir adalah mengusirnya, yang saya tahu saya belum punya hati untuk lakukan hanya karena fakta bahwa dia telah berhasil sejauh universitas adalah sebuah prestasi, (saya keluar dari perguruan tinggi setelah satu tahun dan berakhir dengan pekerjaan buntu yang bekerja dengan jam kerja yang tidak ramah untuk hampir tidak ada apa pun untuk sebagian besar hidup saya sejauh ini) , jadi saya tidak ingin melakukan apa pun yang menyebabkan dia drop uni, yang saya yakin dia akan melakukannya jika dia mendorong terlalu keras karena itu cukup sulit membuatnya menyelesaikan kuliah.

Alih-alih, saya pikir saya mungkin mengobrol dan mencari uang sewanya saat dia tinggal bersama kami, dan kemudian di tahun berikutnya mengatakan kepadanya bahwa saya berharap dia pindah ke akomodasi siswa kecuali dia pada saat itu berhasil mendapatkan pekerjaan paruh waktu, dalam hal ini aku akan sangat senang baginya untuk terus tinggal bersama kami. Saya suka dia tinggal bersama kami dalam hal apapun, meskipun dia berantakan dan tidak ramah dia masih anak saya dan saya mencintainya. Saya hanya ingin dia mengambil tanggung jawab dan mendapatkan pekerjaan demi dirinya sendiri dan untuk menenangkan pikiran saya yang khawatir.

TL; DR: Anda bukan orang jahat; sudah waktunya bagi dia untuk mulai membangun kekuatan untuk terbang sendiri.

Ini adalah salah satu bagian pengasuhan yang paling sulit dan paling menyusahkan. Kami ingin menjadi bijak, adil dan mencintai anak-anak kami; kita tidak ingin merasa bahwa kita tidak mencintai. Banyak dari kita juga merasa bersalah, berpikir Di mana saya gagal mengajar anak saya etos kerja yang baik? Jika suami Anda terlibat, Anda harus memberikan persatuan di sini. Anda harus saling mendukung. Sistem pendukung teman, atau jenis pertemuan kelompok mungkin juga membantu.

Adalah normal di sebagian besar masyarakat untuk mengharapkan pria berusia 20 tahun untuk menarik berat badannya sendiri. Banyak yang memperkirakan anak berusia 20 tahun akan keluar rumah sekarang (kecuali, mungkin, selama liburan musim panas jika kuliah). Anda seharusnya tidak bersalah (yaitu Anda bukan orang jahat ) dalam mengharapkan hal yang sama dari putra Anda.

Situasi ini tidak terjadi dalam semalam dan tidak akan hilang dalam semalam. Berikut ini adalah salah satu dari banyak skenario yang mungkin (ubah sesuai keinginan Anda).

Karena putra Anda belum memiliki pekerjaan, ia kemungkinan tidak akan mendapatkan pekerjaan besok, jadi ia perlu waktu. Putuskan berapa lama Anda bisa mentolerir perilakunya secara wajar , dan atur ini sebagai titik awal untuk harapan baru Anda. Duduk dan berbicaralah dengannya sesegera mungkin menguraikan harapan baru Anda; tahu dia kemungkinan akan menguji mereka dan siap untuk mendengar banyak kesalahan. Tidak masalah apa yang dilakukan orang lain; ini adalah harapan anda. Katakan padanya bahwa dalam n bulan (katakanlah, 3-6), dia perlu memiliki pekerjaan yang bekerja setidaknya x jumlah jam (40 jam - [jam yang dapat diverifikasi dihabiskan di kelas X 3]) seminggu - bahkan jika itu berarti dua bagian Pekerjaan-waktu - dan dia perlu membayar Anda xpound per bulan untuk sewa, dan membayar setengah dari makanannya. Tetapkan tunjangan pakaian (bertelanjang) yang masuk akal, dan katakan padanya ini akan menjadi semua uang yang didapatnya. Dalam (6-12?) Bulan, kamar dan papannya akan (sewa penuh, layak dan adil dan utilitas , semua makanan), dan gas dan bagian dari asuransi (apa pun) untuk mobil, dan tidak ada lagi tunjangan pakaian.

Selanjutnya, katakan padanya dia sudah cukup umur untuk menghargai semua yang kamu lakukan untuknya, dan bahwa meskipun kamu akan selalu mencintainya dan menjadi ibunya, hari-harimu untuk melayani dia sudah berakhir sekarang. Dia perlu membersihkan sendiri setelah mencuci, mencuci pakaian, dll. Jika dia tidak mencuci piring, sisihkan, dan katakan padanya dia bisa menggunakannya dalam kondisi apa pun yang mereka makan untuk makan berikutnya. Tawarkan untuk mengajarinya cara mencuci dan memasak. Mempersiapkan diri sebelumnya untuk balking akan membantu ketika dia mengeluh.

Diskusikan apa pilihannya jika dia tidak membersihkan tindakannya: dia bisa menyewa flat dengan beberapa teman, dia bisa mencoba melihat apakah ada teman atau kerabatnya yang akan membawanya, dia bisa mencari uang, dia bisa bekerja untuk Anda dengan upah (minimum?), ia dapat mengajukan permohonan untuk kesejahteraan, ransel di seluruh Eropa, apa pun. Tapi bersungguh-sungguhlah . Dia harus menarik semua bobotnya atau dia harus berada di tempat lain.

Bagian penting dari membesarkan anak adalah membiarkannya belajar terbang sendiri. Anda memberinya 6 - 12 bulan untuk beraksi. Saya pikir ini adil.

Juga, duduklah bersama anak Anda yang berusia 18 tahun dan katakan kepadanya bahwa tidak ada hukum (baik manusia maupun Tuhan) yang menyatakan bahwa semua anak harus diperlakukan sama, dan bahwa Anda telah belajar dari kesalahan Anda dengan yang tertua. Mulailah menetapkan beberapa batasan untuknya juga.

Ini akan menjadi waktu yang sulit bagi Anda. Kumpulkan kekuatan dari kenyataan bahwa ini adalah bagian yang sulit tetapi perlu dari pertumbuhan putra Anda, dan bahwa Anda melakukan ini untuk mereka, bukan untuk kenyamanan Anda.

_{Satu-satunya peringatan yang saya buat untuk ini adalah dalam kasus penyakit mental yang didokumentasikan. Dalam hal ini, saya akan berkonsultasi dengan terapis putra saya dan mencari opsi yang telah disepakati oleh kami dan terapis.}

Diedit untuk pembaruan : Anda terdengar seperti ibu yang sangat baik, jenis ibu seperti yang banyak dari kita ingin miliki, dan jelas bahwa Anda sangat mencintai putra Anda. Ini sangat penting bagi seseorang yang merasa kewalahan dan tidak memiliki banyak teman atau kepercayaan diri. Cinta Anda yang berkelanjutan sangat diperlukan untuk kesejahteraannya.

Namun, pada saat yang sama, sepertinya Anda tidak cukup berharap dari putra Anda dan bahwa Anda membuat alasan untuk perilaku yang pada akhirnya buruk baginya. Hanya dengan mengisolasi beberapa baris dari pembaruan Anda, Anda mengatakan:

Tampaknya mengerikan bagi kita semua untuk duduk mengitari meja makan makanan yang enak dan mengatakan kepadanya bahwa dia harus membeli / membuat makanan sendiri secara terpisah ... Saya mencuci pakaiannya karena ini tidak memerlukan waktu atau usaha ekstra pada saya sebagian ... Aku tidak bisa berharap dia mengeluarkan anjing itu setiap hari ... Dia adalah anak yang cerdas secara akademis ... [masalahnya] dia adalah Dia introvert ... Ketika aku muda aku juga pemalu ... Saya berhenti memberi dia uang atau membelikannya pakaian, tetapi dia hanya mengenakan pakaian lama yang sama sepanjang tahun ... ketika dia mulai, dia menghabiskan pinjaman muridnya di komputer, liburan dan sisanya menutupi ongkos perjalanannya sehingga tidak ada ada yang tersisa untuk menagihnya sewa.... dia melamar pekerjaan tetapi setengah panas karena dia hanya melakukannya untuk menenangkan [kita] dan dalam iklim saat ini saya tidak berpikir ini akan mendapatkan pekerjaan untuknya dalam waktu dekat ... [H] ow lega Saya akan merasa jika dia baru saja mendapat pekerjaan, apa pun ... hanya ... langkah pertama itu ... mungkin mengambil alih zona nya.com. , yang saya yakin dia akan jika dia mendorong terlalu keras ... Saya suka dia tinggal bersama kami dalam hal apapun, meskipun dia berantakan dan tidak ramah saya hanya ingin dia mengambil tanggung jawab dan mendapatkan pekerjaan untuk kepentingannya sendiri dan untuk meringankan pikiran khawatir saya.

Jika Anda berharap begitu sedikit darinya, mengapa ia harus percaya pada dirinya sendiri? Ya, dia harus memakai pakaian lama yang sama. Itu disebut konsekuensi alami. Jika itu (dan yang lainnya) sangat menyakitkan Anda, Anda tidak akan membantunya.

Anda belajar sejak dini bahwa bekerja adalah bertahan hidup. Itu sulit bagi Anda dan Anda banyak menyerah. Anda ingin putra Anda memiliki kehidupan yang lebih baik yang Anda miliki / miliki. Semua orang tua yang mencintai anak-anak mereka menginginkan hal itu. Tetapi saya cukup percaya diri dalam mengatakan bahwa jika Anda tidak (dengan penuh kasih, tetapi benar-benar dan percaya diri) mengharapkan sesuatu yang lebih darinya, dia tidak akan mendapatkan kepercayaan diri. Ia tidak akan dapat menghidupi istri atau keluarga.

Ini adalah putra Anda dan hidupnya, dan Anda harus memilih apa yang harus dilakukan, tetapi Anda tidak membantunya untuk menjadi orang dewasa yang sukses, dan itu adalah bagian besar dari pekerjaan Anda. Kapan Anda akan memberinya kesempatan (juga dikenal sebagai menyalakan api di bawah rindangnya) untuk belajar hidup tanpa Anda, untuk makan, memasak, membersihkan, bertanggung jawab, dengan gelar sarjana dan pekerjaan?

Anda memiliki banyak pemikiran untuk dilakukan di sini. Tolong, demi putra Anda, ubah harapan Anda terhadapnya. Dia tidak akan dan mungkin tidak bisa melakukannya sendiri. Dan jika dia keluar dari uni, dia selalu bisa kembali . Jika Anda berpikir dia depresi atau cemas, minta dia menemui terapis, tetapi teruslah maju.

Hidup tidak hitam atau putih, ya atau tidak; itu seribu jalur abu-abu. Berhentilah mengharapkan dia gagal jika Anda mendorongnya. Dia mungkin berakhir melonjak suatu hari.

Saya sedikit lebih tua, tetapi saya bisa melihat apa yang terjadi pada orang-orang beberapa tahun lebih muda dari saya dan itu menyedihkan.

Ketika saya seusianya ada pekerjaan untuk orang-orang tanpa pengalaman. Tidak terlalu sulit jika Anda ingin mencari pekerjaan untuk uang saku. Orang yang sedikit lebih tua dari saya yang tumbuh di lingkungan itu dan tidak memiliki teman sebaya yang lebih muda tidak melihatnya, jadi, secara logis mereka berpikir mereka hanya perlu menendang orang itu cukup keras untuk memotivasi mereka.

Orang yang lebih tua sering mengalami kesulitan memahami betapa buruknya bagi orang-orang di braket 16-25 sekarang. Pekerjaan yang akan mereka ambil diisi oleh orang-orang tua yang diberhentikan saat bust. McDonalds dikelola oleh anak-anak berusia 40 tahun.

Ini masih bukan tidak mungkin, tetapi ketika Anda tidak memiliki apa-apa untuk menghadapinya, tidak perlu lebih dari beberapa lusin balasan PFO ketika Anda sedang mencari pekerjaan untuk membuat Anda mulai menganggap diri Anda cacat dan tidak bisa bekerja. Mencoba lebih banyak mungkin mengarah pada pekerjaan tetapi hasil yang paling mungkin hanyalah penolakan lain. Banyak dari rekan-rekannya kemungkinan dalam situasi yang sama dan manusia akhirnya menyerah ketika mereka yakin mencoba lebih adalah sia-sia.

Setiap jalur yang terlihat tampaknya mengarah pada kegagalan dengan satu atau lain cara.

Banyak dari saran-saran ini kemungkinan besar hanya menambah satu item lagi ke daftar pribadinya alasan mengapa ia berpikir dia tidak berharga dan tidak berguna dan mengapa itu tidak layak bahkan dicoba.

Membantu dia menemukan pekerjaan dengan benar akan membantu dalam banyak hal, tetapi itu bukan masalah sepele.

Berbicara dari seseorang yang berada di sisi lain dari koin ini, saya tinggal bersama orang tua saya sampai perguruan tinggi (Itu adalah perguruan tinggi setempat, jadi masuk akal jika saya tinggal di asrama). Saya telah memegang pekerjaan paruh waktu (<10 jam seminggu) untuk sedikit menghabiskan uang, sebagai lawan menerimanya pada Natal atau ulang tahun. Lambat-lambat di perguruan tinggi, orang tua saya mulai menambahkan hal-hal yang mereka harapkan saya bayar untuk lebih banyak barang. Pertama saya percaya adalah hal-hal universitas (makan siang, buku, dll, mereka menutupi biaya kuliah untuk dua semester pertama tetapi setelah itu saya harus membayar), kemudian gas saya sendiri, kemudian asuransi mobil. Akhirnya, ketika mobil pertama saya, mereka membelikan saya debu, mereka membantu saya dengan uang muka, tetapi pembayaran bulanan saya terima. Perlahan-lahan memaksa saya untuk mengambil lebih banyak jam di pekerjaan saya,

Satu hal yang mungkin saya ingatkan adalah memaksakan terlalu banyak tanggung jawab kepadanya. Meskipun tidak terdengar seperti itu, jika dia adalah siswa penuh waktu, Anda tidak boleh memaksanya untuk mengambil pekerjaan penuh waktu. Saya perhatikan di semester terakhir saya (ketika saya menerima posisi penuh waktu di toko), IPK saya menderita karenanya.

[Catatan: Saya bukan orang tua, di bawah ini didasarkan pada pengalaman pribadi saya bekerja melalui sekolah sementara iri dengan rekan-rekan saya yang orang tuanya tidak membuat mereka mendapatkan pekerjaan selama semester atau musim panas, dan sekarang menonton pengalaman keponakan perempuan saya di dunia yang sangat berbeda.]

Jika Anda belum mengajari putra Anda cara memasak makanan untuk keluarga atau mencuci pakaian, sekaranglah saatnya, sebelum dia pindah dan harus belajar hal-hal ini tanpa bantuan. Jangan membingkainya sebagai membuatnya bekerja di sekitar rumah, membingkainya sebagai "ini adalah bagian dari pendidikan pribadi Anda yang kami sadari telah kami abaikan." (Misalnya, jauh lebih sulit untuk memenuhi kebutuhan dengan gaji entry-level jika Anda tidak tahu cara memasak makanan lezat (atau setidaknya dapat dimakan) dari bahan-bahan murah.)

Saya tahu bahwa pekerjaan jauh lebih sulit ditemukan bagi kaum muda dewasa ini daripada ketika orang tua mereka seusia, tetapi mungkin ada pekerjaan yang dapat ia temukan melalui Universitasnya - pekerjaan siswa di kampus, magang yang tidak dibayar di bidang studinya, pekerjaan- pengaturan studi (yaitu semester interleaving studi dengan semester pekerjaan terkait). Tidak perlu bahwa ia menemukan pekerjaan sama sekali yang berkaitan dengan bidang minatnya - memiliki pekerjaan, pekerjaan apa pun, akan membedakannya dari rekan-rekannya. ketika tiba saatnya untuk mencari pekerjaan "nyata", dan memiliki referensi yang baik dari atasan atau rekan kerjanya akan membantu lebih banyak lagi. Bahkan pekerjaan sukarela akan membuatnya keluar dari rumah, bertemu orang-orang, dan mempelajari keterampilan praktis yang dapat ia sorot pada resume-nya. Masalahnya adalah, di banyak tempat,

Jika dia menghabiskan pinjaman siswa untuk liburan dan sekarang bangkrut, maka saya yakin dia sadar bahwa pekerjaan akan membantunya memiliki waktu yang lebih baik (bahkan jika itu hanya uang untuk membeli lebih banyak video game.)

Apakah Anda harus ikut menandatangani pinjaman siswa? Jika demikian, Anda mungkin ingin memberi syarat pada perilakunya sebelum menandatangani bersama cicilan berikutnya. (Mungkin juga bahwa kemajuan akademisnya mungkin cukup lambat sehingga dia akan merasa lebih sulit untuk mendapatkan pinjaman di masa depan, meskipun di negara saya jarang terjadi, karena pemerintah menjamin mereka bahkan di lembaga berkualitas rendah.)

Menuntut uang sewa sementara dia tidak memiliki kemampuan untuk membayarnya mungkin menjadi bumerang - apa yang akan Anda lakukan jika Anda menetapkan ultimatum dan dia tidak dapat mematuhinya?

Yang mungkin ingin Anda lakukan adalah mendekati situasi ke belakang - pekerjaan seperti apa yang ingin putra Anda dapatkan ketika ia lulus, dan pengalaman seperti apa yang harus ia miliki untuk membuat dirinya menarik bagi seorang majikan? (Jika program studinya tidak secara alami mengarah pada pekerjaan apa pun, maka Anda memiliki masalah lain - hari ini pendidikan universitas terlalu mahal untuk dilakukan hanya untuk pengembangan diri.)

Saat ini banyak lulusan universitas kesulitan menemukan pekerjaan di bidangnya atau pekerjaan apa pun, banyak orang tua berurusan dengan "kegagalan untuk memulai", tetapi jika anak Anda duduk di kamarnya bermain video game sepanjang hari Anda mungkin memiliki lebih dalam masalah dari biasanya.

Sepertinya ada beberapa hal yang berperan di sini. Jika putra Anda biasanya tidak menghabiskan waktu bersama teman-teman, kemungkinan ia memiliki masalah sosial dan kurang percaya diri. Beberapa orang dewasa muda benar - benar ingin menghabiskan seluruh waktunya di rumah untuk bermain video game, dan saya pikir sangat mungkin dia benar-benar menyadari situasinya tetapi tidak tahu bagaimana atau tidak merasa dia mampu mengubahnya. Jika dia kurang percaya diri untuk berteman, dia juga akan kekurangan motivasi untuk mencari pekerjaan, atau melakukan hal lain. Jelas dia memiliki potensi akademis, tetapi tanpa motivasi apa pun, itu akan tergelincir juga. Dia tidak melihat cahaya di ujung terowongan.

Ada banyak tekanan yang diberikan masyarakat pada usia 20 tahun. Dia diharapkan tiba-tiba tahu apa yang dia inginkan untuk berkarier dan mendapatkan gelar, dia perlu menemukan pasangan dan menjadi sukses, dan dia melihat banyak dari teman-temannya mencapai semua ini, dan berpikir dia melewatkan kesempatannya dan tidak tidak memiliki apa yang diperlukan. Ini bukan tujuan-tujuan pribadinya, melainkan tujuan-tujuan yang telah disodorkan kepadanya dan setiap orang muda lainnya. Dia tidak tahu apa tujuannya sendiri. Selain itu, dia mungkin tahu Anda kehilangan kesabaran Anda dengannya. Saya pikir kebohongannya tentang Manchester adalah bukti dari ini. Jika dia benar-benar tidak peduli, dia bahkan tidak akan repot berbohong. Dia berbohong karena dia tahu bagaimana perasaanmu dan merasa dirinya sendiri buruk karena menjadi kekecewaan, dan tidak tahu harus berbuat apa lagi.

Ini adalah situasi yang sulit bagi Anda karena sangat sedikit yang dapat Anda lakukan yang benar-benar akan mengubah perasaannya. Anda adalah ibunya, jadi dia secara alami tidak akan sepenuhnya percaya apa pun yang Anda katakan padanya. Mengisi uang sewa atau membuatnya menandatangani kontrak hanya akan menambah rasa bersalah dan membenci dirinya sendiri yang mungkin sudah ia rasakan. Anda setidaknya bisa memintanya melakukan pekerjaan. Jika dia hanya melakukan secara spesifik apa yang Anda minta, maka secara spesifik tanyakan padanya "bisakah Anda mengajak anjing berjalan-jalan setiap hari," atau apa pun yang lainnya.

Umur kedewasaan telah didorong kembali ke masyarakat, saya pikir. Anak-anak muda tidak sepenuhnya menyadari sekarang sampai sedikit lebih lambat dari biasanya, jadi pada usia 20 tahun, dia masih memiliki beberapa tahun yang baik sebelum Anda benar-benar mulai khawatir. Dia memiliki banyak hal untuk dipecahkan. Bersemangatlah tetapi cobalah untuk tidak memaksa. Buat dia melakukan pekerjaan rumah, tetapi jangan terdengar seperti Anda kecewa dengan kegagalannya. Saya juga berpikir akan jauh lebih mudah baginya untuk berinteraksi dengan orang-orang jika dia punya kamar di universitas daripada tinggal di rumah, tapi saya mengerti betapa mahalnya itu dan jika itu bukan pilihan bagi Anda.

Anggapan berikut ini tidak ada masalah mental nyata dengan anak Anda.

Selama Anda mengaktifkan perilaku ini, itu akan berlanjut. Mempersiapkan makanannya dan mencuci pakaiannya TIDAK membantu dia. Dia harus bertanggung jawab atas semua hal itu. Jika dia memilih untuk tidak mencuci pakaian sendiri dan malah memakai pakaian yang kotor, itu pilihannya.

Saya punya beberapa anak mulai dari sekolah dasar hingga perguruan tinggi. Yang tertua (19) saat ini tidak memiliki pekerjaan, meskipun ia memiliki pekerjaan di sekolah menengah. Pekerjaannya memberinya uang untuk menonton film, berkencan, dll. Setelah mulai kuliah, saya membuat perjanjian dengannya. Selama nilai rata-rata di atas 2,5 maka saya akan terus mengiriminya uang untuk biaya hidup kecil. Jika jatuh di bawah itu maka dia sendirian. Sejauh ini ini telah menjadi motivator yang baik.

Pada usia 10 tahun, anak-anak saya bertanggung jawab atas cucian mereka sendiri. Pada usia 8 mereka bertanggung jawab menjaga kebersihan kamar mereka. Konsekuensi pada usia tersebut untuk kegagalan sangat sederhana: tidak ada waktu bermain, tidak ada elektronik, sampai tugas selesai.

Jika Anda ingin putra Anda mendapatkan pekerjaan, maka inilah saatnya untuk memotongnya dari segala jenis tunjangan. Dia ingin pergi menonton film? biarkan dia membayarnya. Dia ingin keluar dengan teman-teman? dia akan membayar. Untuk membantu transisi, berikan tenggat waktu kepadanya, seperti, "3 minggu dari sekarang, Anda membayar dengan cara Anda sendiri." Buat tenggat waktu dengan segera tetapi masuk akal. Kuncinya di sini adalah Anda harus menaatinya. Dia akan menguji Anda karena pada titik ini dia tidak percaya ancaman Anda dan dia tidak akan memiliki pekerjaan ketika tenggat waktu itu tiba ... Jadi ketika dia mendatangi Anda tak lama setelah meminta uang, jangan berikan padanya. Dia kemungkinan akan bertarung dengan Anda sampai dia menyadari bahwa ini adalah kenyataan baru dan menyesuaikan.

Mengenai apakah dia benar-benar kuliah atau tidak, well, dia sudah dewasa jadi kamu perlu memperlakukannya seperti itu. Para tutor seharusnya tidak memanggil Anda ketika dia gagal muncul. Yang penting adalah ketika hasil semester keluar bahwa ia menunjukkan kepada Anda. Jika mereka di bawah persyaratan yang Anda tetapkan (atau bahkan tidak ada) maka Anda perlu menindaklanjuti dengan konsekuensinya.

Saya mungkin akan bertindak lebih jauh dengan membuatnya menandatangani kontrak dengan Anda dalam hal ini. Sesuatu yang sangat jelas menunjukkan apa tanggung jawabnya, apa tanggung jawab Anda, dan apa akibatnya jika ia gagal. Yang menyedihkan adalah saya curiga dia akan gagal kuliah. Jadi pastikan apa pun konsekuensinya yang Anda bersedia tindak lanjuti.

--- perbarui ---

Berdasarkan pembaruan, saya ingin mengklarifikasi beberapa hal. Saya tidak menyarankan agar dia membuat makanan sendiri saat makan bersama keluarga. Namun, dalam hal ini ia harus mengambil giliran untuk makan untuk semua orang beberapa kali seminggu. Mungkin setiap Selasa malam dia bertanggung jawab untuk memasak, itu hanya bagian dari berada di sebuah komunitas.

Mengenai cucian, tentu tidak butuh waktu lagi bagi Anda untuk menanganinya jika dia menurunkan pakaiannya. Itu bukan intinya. Intinya adalah dia perlu belajar untuk menanganinya sendiri. Sejujurnya, ini akan menimbulkan konflik penjadwalan karena Anda berdua harus bekerja ketika mesin cuci tersedia. Pilihan lain adalah Anda menukar dengan giliran mencuci. Mungkin setiap minggu adalah minggu-nya.

Mengenai harus mengingatkannya tentang tugas. Saya tidak akan melakukan itu lagi. Jika dia tidak melakukan tugas-tugasnya, maka dia kehilangan akses ke permainan, tv, dll. Saya yakin bahwa orang akan mengeluh jika dia gagal memasak ketika tiba gilirannya atau "lupa" untuk mencuci pakaian saat itu minggu-nya .

Intinya adalah: ia harus menjadi anggota rumah tangga yang berkontribusi. Lebih dari itu, kontribusinya perlu tumbuh hingga ia memutuskan saatnya untuk mandiri, yang merupakan tujuannya ... benar?

Dia orang dewasa yang berarti Anda harus mulai memperlakukannya seperti yang dilakukan orang lain di dunia. Jika dia memiliki pekerjaan dan manajernya harus terus-menerus mengingatkannya tentang tugasnya maka dia akan kehilangan pekerjaan itu. Prinsip yang sama berlaku di sini. Jika Anda harus terus-menerus mengingatkannya untuk melakukan tugas-tugasnya, maka dia perlu kehilangan akses ke berbagai hal dan juga merasakan tekanan masyarakat atas kegagalannya.

Saat ini ia tidak memiliki motivasi untuk berubah. Beberapa perubahan kecil akan mulai menendang motivasinya.

Semua itu berkata, saya benar-benar mengerti bahwa Anda mencintainya dan suka memilikinya. Mengirim tertua saya ke perguruan tinggi dengan pengetahuan bahwa saya mungkin hanya akan melihatnya di sekitar liburan untuk masa mendatang yang sangat sulit. Namun, dengan memberinya alat dan dorongan (kadang-kadang dengan cara yang tidak ramah) untuk berekspansi dan lari ke dunia adalah hal terbaik untuk pertumbuhan mereka sendiri. Tentu, dia akan jatuh dan dia bahkan mungkin akan pulang untuk waktu yang singkat untuk bantuan, tetapi pada akhirnya tujuan saya adalah untuk membangkitkan orang yang mandiri yang sepenuhnya mampu menghadapi kehidupan.

Saya berada di posisi yang sama dengan putra Anda beberapa tahun yang lalu. Saya pikir apa yang terjadi adalah bahwa dia harus pindah , lebih karena kepentingannya sendiri daripada Anda.

Orang tua mungkin tidak menyadarinya, tetapi sangat sulit bagi anak-anak Anda untuk menjadi mandiri ketika mereka tinggal di rumah. Semuanya dilakukan untuk mereka dan mereka diperlakukan seperti anak-anak. Pindah pada usia 17 (ketika saya pergi ke uni) adalah salah satu hal terbaik yang pernah saya lakukan.

Setiap kali saya mengunjungi rumah atau mertua saya, kami menjadi "malas" ketika kami berada di sana. Ini adalah lingkungan yang benar-benar berbeda, dan bukan yang sangat sehat menurut saya. Misalnya, tidak ada meja di mertua saya, televisi selalu menyala, kami selalu diharapkan untuk bersosialisasi, ketika kami mencoba menyelesaikan pekerjaan di laptop kami, mereka pikir kami "bermain di komputer kami". Mereka menyuruh kita pergi tidur dan bangun, mereka memasak untuk kita, kita harus makan malam bersama mereka segera setelah siap, dan seterusnya. Ini seperti kita anak-anak lagi tanpa tanggung jawab.

Saya tidak berpikir bahwa dia mendapatkan pekerjaan pada usia 20 tahun adalah apa yang seharusnya Anda khawatirkan, sebaliknya Anda harus khawatir memberinya kebebasan.

Saya mungkin dari sudut pandang lain bahwa kita seharusnya tidak pernah memaksa orang untuk melakukan sesuatu. Saya ingat pernah mendengar cerita tentang seorang anak muda berusia 22 tahun yang merasa tertekan oleh orang tuanya untuk mendapatkan pekerjaan, Kemudian ayahnya mengetahui bahwa dia mengambil nyawanya sendiri, itu sangat menyedihkan dan dia menyalahkan dirinya sendiri setiap hari ketika dia mengakui bahwa dia mungkin menjadi bagian dari masalah memberi tekanan pada putranya. (Tolong saya mendesak Anda jangan pergi dengan cara ini dengan putra Anda, biarkan dia menyelesaikan universitas) Universitas bukanlah jalan di taman itu kerja keras. Media memang membuatnya terdengar seperti berjalan-jalan di taman hari ini.

Anak laki-laki yang berusia 22 tahun masih dalam pendidikan dan sebagian besar anak berusia 22 tahun masih dalam pendidikan penuh waktu, mungkin beberapa dari mereka memiliki pekerjaan di samping tetapi tidak semua orang. Saya merasa kesal ketika membaca tentang orang tua yang menuntut putra atau putri mereka untuk tinggal bersama mereka, kitalah yang membawa mereka ke dunia. Itu bisa berakhir menjadi dendam dan jika kita menemukan diri kita sendiri dalam skenario itu dan merasa kita tidak bisa berpaling kepada orang tua kita itu sangat menyedihkan. Orang tua saya meminjam uang dari saya dan saya meminjam dari orang tua saya, kita berada dalam satu ini bersama yang membuat saya merasa senang.

Saya menderita kondisi kesehatan mental dan telah mendukung orang lain yang telah menderita kondisi kesehatan mental yang telah menyatakan hal-hal yang berkaitan dengan perasaan seperti kegagalan yang juga membawa perasaan bunuh diri. Kami tidak pernah tahu apa yang bisa terjadi dalam pikiran seseorang, semuanya mungkin tampak baik-baik saja di luar, tetapi mungkin ia hanya ingin berbicara dengan orang tuanya tanpa dihakimi.

Berharap semuanya baik-baik saja dengan dirimu dan putramu, Tolong jangan menekannya.

Kumpulkan daftar apa yang dibayar orang di dunia nyata. Katakan padanya dia bisa membayar itu atau membayar papan yang masuk akal. Katakan padanya bahwa jika dia ingin terus tinggal di rumah Anda dia harus mendapatkan pekerjaan, atau melakukan banyak pekerjaan di rumah.

http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son

http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php?t=1811940

Kedua tautan ini memberikan konteks bagi Inggris tetapi mungkin kedaluwarsa.

Tetapi tentu saja tidak membayar apa pun dan tidak melakukan pekerjaan rumah bukanlah pilihan.

Tentunya, Anda harus memiliki rencana jika ia berbalik dan berkata "tidak" - kebanyakan orangtua akan sangat sulit untuk mengusir anak mereka sendiri. Tetapi Anda perlu menunjukkan sedikit tulang belakang sekarang. Jika tidak, Anda tidak akan membantunya.

Tentu saja: periksa apakah tidak ada masalah kesehatan mental yang mendasarinya. Pria cukup pandai menyembunyikan ini dan Anda tidak ingin menumpuk jika dia sedang mengalami masa sakit.

Inti dari universitas adalah pendidikan dan transisi menuju kedewasaan.

Dia perlu mulai mengambil tagihan, tugas, tanggung jawab dan organisasi (memanggil perusahaan utilitas dll) untuk belajar bagaimana melakukan hal-hal ini.

Jangan katakan padanya untuk mendapatkan pekerjaan, katakan padanya Anda mulai mengenakan biaya pada papan - lakukan dengan harga yang wajar, katakan 60% dari tarif yang berlaku jika ia harus menyewa & membayar tagihan. Apakah dia mendapat pekerjaan atau tidak, itu terserah dia

Yang penting adalah tidak membuat keputusan untuknya, hanya untuk menempatkannya dalam situasi di mana ia harus membuat keputusan sendiri dan bertanggung jawab. Dia mungkin mengacaukannya, tapi itulah cara kita belajar. Dia dapat memutuskan apakah akan membayar sewa dari pinjamannya (dengan harga memiliki uang yang lebih sedikit) atau apakah untuk mendapatkan pekerjaan, kehilangan waktu tetapi memiliki uang.

Sebagai catatan, pada usia 18 saya pergi ke universitas dan pada dasarnya menjadi mandiri, selain liburan di rumah dan fakta bahwa menyewa dari universitas lebih sederhana (satu tagihan) daripada menyewa swasta. Saya menganggap ini salah satu hal terpenting dalam hidup saya dalam hal mempersiapkan saya untuk dewasa. Pada usia 20 tahun, sudah saatnya putra Anda mulai mengerjakan sesuatu untuk dirinya sendiri, atau ia tidak akan pernah belajar sampai semuanya sudah terlambat dan ia memiliki masalah

Hidup adalah tentang kompromi dan menyeimbangkan waktu dengan uang, tetapi dengan membiarkannya tidak melakukan apa-apa sekarang, dia tidak belajar untuk melakukan itu dan akan sangat terkejut ketika dia memasuki dunia dan harus menganggarkan anggaran.

Dan akhirnya, tentu saja mungkin untuk bertahan hidup dari pinjaman mahasiswa sambil membayar sewa £ 450 sebulan dan memberi makan diri sendiri, pekerjaan itu hanya memberi Anda lebih banyak uang bir ...

Tetapi mengapa Anda ingin dia melakukan pekerjaan jika dia tidak tertarik sekarang? Beberapa orang mungkin tidak suka melakukan pekerjaan apa pun atau pergi ke kantor lebih awal dalam kehidupan mereka. Contoh: SAYA Saya tidak pernah bekerja atau mencoba pekerjaan sebelum menyelesaikan Wisuda Pasca Sarjana saya. Saya adalah seorang remaja yang sangat rajin belajar dan hanya ingin fokus belajar. Jadi, orang tua saya sepenuhnya mendukung keputusan saya dan bahkan mendanai pendidikan saya. Saya tinggal bersama mereka di rumah mereka dan mereka sangat mendukung fakta tersebut. Setelah saya menyelesaikan studi saya, kemudian saya bergabung dengan profesi Pengajaran dan bekerja selama dua tahun. Sekali lagi, saya berhenti bekerja setelah menikah dan tinggal di rumah ibu. Jadi, Apakah itu membuat saya Malas dan tidak aktif? Jika TIDAK, tidakkah hal yang sama berlaku untuk putra Anda?

Tanyakan padanya, jika dia tidak tertarik pada pekerjaan, apa yang dia rencanakan? Apakah dia memiliki beberapa rencana mengenai karirnya, masa depan, marraige dll?

Pada dasarnya, apa yang ingin saya katakan adalah, setiap anak berbeda dan unik dengan caranya sendiri dan menjadi orang tua, merupakan tanggung jawab kami untuk mengidentifikasi kekuatan dan minat mereka dan memotivasi mereka ke arah yang benar.

Semoga berhasil.

Saya suka jawaban @anongoodnurses. Ini masuk ke detail yang bagus, tapi saya agak menepisnya.

Jawaban saya yang lebih pendek dan blunter adalah, Anda memungkinkannya sedikit. Tanpa pengisian kamar dan makan, memasak makanannya, menyediakan kebutuhannya. Hei, jika aku punya situasi seperti itu, di mana akan menjadi motivasi bagiku untuk keluar dan mengambil tanggung jawab untuk diriku sendiri.

Ini adalah pekerjaan yang sulit menjadi orangtua dan bagian dari itu berarti mengetahui kapan harus memulai dengan cinta yang sulit .

Psikolog kepribadian radio bicara terkenal (Dr. Joy Brown) biasanya menyarankan Anda memberi tahu Anda bahwa Anda akan membayar sewa bulan pertama mereka di tempat baru, tetapi inilah saatnya bagi mereka untuk melanjutkan hidup sendiri. Anda memberi mereka sebulan penuh (atau mungkin dua jika Anda harus), membantu mereka mengatur dan kemudian berkata, "Anda harus belajar bagaimana terbang sendiri. Bulan depan dan bulan-bulan setelah itu ada pada Anda."

Jika dia cerdas, dan mampu, dia akan mengetahuinya, dan pada akhirnya Anda akan lebih bahagia karenanya.

Semoga berhasil. Jika mulai terasa buruk bagi Anda, bertahanlah di sana. Ini biasanya tidak mudah, tetapi jangan menyerah.

Saya membaca beberapa posting sebelumnya dan sesuatu yang seseorang katakan tentang kecemasan sosial membuat saya senang. Ini benar-benar mengingatkan saya pada situasi saya bertahun-tahun lalu - sebelum saya tahu apa itu kecemasan sosial dan bagaimana hal itu mempengaruhi hidup saya.

Kecemasan sosial (bagi saya, setidaknya) adalah kesalahan dalam memicu respons fight-or-flight. Biasanya ini muncul ketika sesuatu yang mengerikan dan mengancam jiwa terjadi. Dalam seorang penderita Kecemasan Sosial, ia mulai berpikir untuk berinteraksi dengan orang-orang. Bayangkan ketakutan terbesar Anda, benar-benar memikirkannya sampai membuat Anda takut, dan kemudian bayangkan Anda merasa bahwa setiap kali Anda harus mengangkat telepon atau pergi dan menemui seseorang tentang sesuatu. Gandakan jika ada perubahan sekecil apa pun dari percakapan itu dapat menyebabkan segala bentuk konflik / ketidaksetujuan. Ini lebih dari sekadar kurangnya kepercayaan diri, itu adalah ketakutan dan kepanikan yang buta.

Ini akan menjelaskan (tetapi bukan alasan!) Mengapa dia berbohong kepada Anda tentang masuk ke Manchester Uni. Pikiran tentang kemungkinan konflik karena mengecewakan Anda lebih buruk, pada saat ini, daripada kebohongan.

Saya akhirnya terlibat dengan narkoba, ganja pada awalnya - yang menenangkan saya selama beberapa tahun sampai mulai membuat saya paranoid - dan kemudian ekstasi / MDMA - yang membuat saya dapat berbicara tanpa rasa takut sepanjang malam. Tetapi akhirnya saya menyadari bahwa saya sedang menutupi masalah dan memutuskan untuk menyelesaikan hidup saya. Saya sudah bersih & tidak mabuk selama hampir 10 tahun. Saya akhirnya mengambil intervensi CBT darurat beberapa tahun yang lalu setelah serangan panik di sebuah restoran pada hari libur, dan itu adalah hal terbaik yang pernah saya lakukan. Saya beruntung dan memiliki penasihat yang baik dan pengertian yang membantu saya mengatasi masalah saya dan memberi saya alat yang saya butuhkan untuk membantu diri saya sendiri.

Kecemasan Sosial saya tidak akan pernah hilang sama sekali. Saya masih merasakan kepanikan ketika telepon berdering atau saya memiliki janji dengan seorang tokoh berwenang, tetapi sekarang saya memiliki alat untuk menghadapinya dengan cara yang rasional dan tenang. Ini telah membuka hidup saya untuk kemungkinan-kemungkinan baru yang akan saya hindari dari tahun lalu. Saya sekarang menjalankan bisnis saya sendiri, punya istri dan anak perempuan yang cantik dan tidak bisa lebih bahagia.

Saya tahu ini tidak benar-benar menjawab pertanyaan tetapi mungkin membantu dengan apa yang saya anggap sebagai masalah utama anak Anda.

Dia sudah lebih dari dua tahun menjadi dewasa dan, kecuali kita kehilangan informasi, sepenuhnya mampu mendukung kebutuhan dasarnya sendiri jika perlu. Banyak mahasiswa yang bekerja paruh waktu (atau bahkan penuh) untuk bersekolah, jadi dukungan Anda bukan masalah bertahan hidup. Saya pikir ini penting untuk dibicarakan dengan pasangan Anda. Seperti fakta bahwa mencintai seseorang melibatkan melakukan yang terbaik untuk mereka dan bukan apa yang paling nyaman, sehingga Anda berdua bisa berada di halaman yang sama persis. Anda harus menampilkan front persatuan atau apa pun yang Anda lakukan akan berhasil.

Percakapan: Fase 1

Duduk anak Anda bersama-sama dan hadirkan front persatuan setiap saat. Jelaskan bahwa Anda senang membantunya dengan beberapa keperluannya. Susun apa yang saat ini Anda bersedia bayar dan buat anggaran. Dalam fase ini saya akan merekomendasikan bahwa Anda memiliki anggaran kebutuhan saja (sewa, uang sekolah jika Anda inginkan, bahan makanan, mungkin pakaian dasar). Jelaskan bahwa dia boleh menghabiskan uang apa pun yang dia hasilkan sendiri sesuai keinginannya. Jadilah suportif dan tawarkan untuk membantunya dalam setiap langkah dalam mencari pekerjaan. Bahkan mungkin mempertimbangkan untuk menawarkan kecocokan penghasilan hingga titik tertentu.

Selama fase pertama menjadi eksplisit tentang agensi. Jika dia menggunakan uang Anda maka itu akan sangat terbatas dan Anda akan bisa memutuskan bagaimana ia dihabiskan. Jika dia menggunakan uangnya maka dia harus memutuskan bagaimana uang itu dihabiskan (untuk apa pun yang dia inginkan, tanpa ada komentar yang mengomel atau negatif dari orang tua ... yang merupakan sesuatu yang harus Anda rela lakukan). Ini poin penting. Kami mulai menggunakan ini dengan anak perempuan kami yang belum remaja dan itu bekerja sangat baik untuk membantu mereka melihat uang sebagai hal yang positif (sesuatu yang memberi hak pilihan) alih-alih hal yang negatif (sesuatu yang membatasi). Situasi Anda sedikit berbeda karena putra Anda telah membentuk asosiasi tertentu dengan uang dalam pengertian yang terakhir dan tampaknya melihatnya sebagai hak, tetapi saya pikir ini masih bisa membantu memberikan titik tandingan yang positif. Semua orang ingin mengendalikan hidup mereka sendiri;

Saya sangat berkonsentrasi pada kata 'uang' di sini tetapi berarti sebagai pengidentifikasi umum untuk kekayaan dalam bentuk apa pun. Tempat tinggal, makanan, tenaga kerja (mencuci pakaian atau piring) adalah semua bentuk mentransfer kekayaan dari Anda kepadanya.

Percakapan: Fase 2

Sekarang Anda perlu mendiskusikan pengaturan hidup. Jelaskan bahwa Anda akan mengizinkannya untuk terus tinggal bersama Anda selama x bulan (atau bertahun-tahun). Bahkan jika Anda tidak ingin dia keluar sekarang jika dia berubah, dia akhirnya harus pindah. Pada batas atas, ulang tahunnya yang ke-23 seharusnya menghasilkan cutoff yang baik, meskipun di sisa jawaban ini saya berasumsi Anda menginginkannya lebih seperti 3-6 bulan. Saat mendiskusikan hal ini, cobalah untuk menghilangkan emosi negatif dari nada Anda, dan hindari kata-kata menuduh apa pun. Alih-alih berkonsentrasi pada membantunya merencanakan dan membangun masa depan yang sukses.

Diskusikan tanggal yang tepat dengan pasangan Anda sebelum duduk bersama putra Anda. Anda perlu mengatur cutoff yang tegas. Jika Anda ingin memberikan semacam masa tenggang jika terjadi keadaan ekstrem, maka tentukan juga di sini. Kalau tidak, ketika dia mendapatkan ekstensi itu bisa membuat aturan terasa sangat fleksibel.

Percakapan: Fase 3

Sebagai bagian terakhir dari percakapan, jelaskan bahwa jumlah dukungan yang Anda berikan kepadanya akan berkurang sebesar 30% per tahun (atau berapa pun jumlah yang menurut Anda dapat dipertahankan). Jelaskan mengapa Anda melakukan ini. Dia harus belajar mendukung dirinya sendiri. Anda bersedia membantu dengan memberikan bantuan saat dia perlahan menghentikan dukungan Anda. Bergantung pada sudut pandangnya, dan hubungan Anda, Anda dapat menegaskan bahwa dukungan apa pun yang Anda berikan tidak lagi dibutuhkan oleh Anda dan, pada kenyataannya, merupakan bantuan. Jika anak saya yang berusia 19 tahun bersikap seperti uang atau dukungan atau papan yang saya berikan kepada mereka adalah sesuatu selain hadiah yang berharga, mereka tidak akan menerimanya, tetapi setiap hubungan orangtua / anak berbeda. Apa pun rencana Anda, pastikan itu dikomunikasikan dengan jelas sehingga ia memiliki harapan dan dapat merencanakan.

Responnya

Putramu akan marah. Anak Anda kemungkinan akan berteriak dan kemungkinan akan pergi. Bersiaplah untuk ini. Jangan menunjukkan kemarahan; pertahankan posisi cinta dan dukungan, seolah-olah Anda memaksa bayi menelan pil yang mereka butuhkan tetapi tidak mau. Jika dia badai, biarkan dia sedikit tenang, tetapi dalam interaksi Anda berikutnya, angkat percakapan tepat di tempat yang Anda tinggalkan; jangan biarkan dia pergi. Tolak untuk mendiskusikan atau melakukan hal lain sampai percakapan selesai, bahkan jika itu butuh berhari-hari.

Jika dia mengajukan pertanyaan yang bagus (yang bertentangan dengan yang retoris karena marah) jawablah, tetapi segera kembali ke topik. Jangan dialihkan ke titik tangensial. Yang paling penting, jika dia menolak untuk melakukan percakapan dengan rencana persis seperti yang Anda lakukan sebaliknya. Percakapan itu bukan untuk menuntaskan kesepakatan, melainkan pemberitahuan kepadanya tentang apa yang sudah Anda putuskan untuk dilakukan. Dia akan kembali untuk mendapatkan penjelasan itu pada akhirnya.

Sekali lagi, jangan pernah tidak setuju dengan pasangan Anda selama percakapan ini. Saat Anda menunjukkan celah sekecil apa pun di front persatuan itu, ia akan menemukan cara untuk menggerakkan pahat di sana dan mencungkilnya ke dalam jurang. Itu hanya keahlian anak-anak.

Poin Lainnya

Merasa bersalah, atau seperti Anda mengecewakannya, atau seperti orang tua Anda yang buruk, atau seperti Anda menempatkannya dalam bahaya adalah semua perasaan normal. Mereka tidak akan nyaman. Tetapi Anda tidak melakukan kebaikan dengan mengajarnya untuk bergantung secara finansial pada Anda selama sisa hidupnya. Tidak nyaman seperti itu, mengajarinya kemandirian adalah satu-satunya pilihan nyata.

Semua anak berbeda. Semua orang tua berbeda. Semua hubungan orangtua / anak berbeda. Cara Anda menangani hal ini akan memiliki dampak serius baik dalam kehidupannya maupun dalam hubungan Anda dengannya. Jangan mencoba mengikuti saran yang diberikan dalam kata demi kata jawaban apa pun; bawa itu memodifikasinya agar sesuai dengan situasi Anda.

Sebagai orang tua saya tahu betapa mudahnya untuk selalu melihat anak-anak kita sebagai 'anak kecil' kita. Tapi dia sudah dewasa sekarang dan jelas belum belajar bertindak seperti orang dalam hal keuangan. Ini menempatkannya pada posisi yang tidak menguntungkan, dan jika dia akan bersaing dan berhasil di dunia, dia tidak perlu hanya mulai melakukan sebaik rekan-rekannya, tetapi pergi di atas dan di luar sehingga dia dapat mengejar ketinggalan.

Tanggung jawab pribadi dan keuangan yang ia peroleh akan menjadikan ini lebih dari sepadan, tetapi pengalaman kerja apa pun juga masuk ke dalam resume dan akan sangat membantu dalam pencarian pekerjaan. Ada banyak lulusan di luar sana, dan dia ingin mendapatkan lebih dari upah entry level (atau bahkan mencari pekerjaan sama sekali) dia harus memisahkan dirinya. Sebagai seseorang yang telah melakukan wawancara dan membuat keputusan perekrutan bersama untuk banyak perusahaan, saya akan memberi tahu Anda bahwa tidak ada yang lebih berharga daripada pengalaman. Saya juga akan mengatakan bahwa seseorang yang bekerja untuk menempatkan diri melalui perguruan tinggi menunjukkan jenis kejujuran dan kekuatan karakter yang saya inginkan di kantor saya; hal terakhir yang saya inginkan adalah seorang karyawan yang bersandar pada saya untuk setiap hal kecil.

Selain mengasuh anak, sebagai strategi hidup saya akan merekomendasikan anak Anda menyelesaikan banyak magang sebelum lulus ke dunia nyata. seringkali mendapatkan gelar saja tidak cukup untuk mendapatkan pekerjaan akhir-akhir ini. Juga pengalaman bisa memandu arah studi masa depannya. Dibayar bukan masalah saat ini. Ini adalah pengalaman yang penting.

Karena Anda tampaknya kaya (menurut standar Inggris), Anda dapat melakukan konversi loteng atau serupa dan membuat flat mandiri untuknya. Maka dia harus mulai merawat dirinya sendiri. Anda bisa perlahan-lahan bekerja untuk membebankan biaya sewa standar untuk daerah Anda, mengharapkan dia membayar tagihan sendiri dan sebagainya.

Tentunya jika anak Anda tidak bekerja di uni ini akan menjadi jelas pada putaran ujian berikutnya? Putraku melakukan hal ini, setelah memberi tahu kami seberapa baik yang dilakukannya, membom semua ujian. Dia sekarang di poli. Di poli mereka memiliki daftar hadir untuk kuliah, dan kursus wajib. Dia memilih untuk melakukan ini. Kami berkata, Anda dapat melakukan apa pun yang Anda suka, tetapi jika Anda ingin uang dari kami, Anda harus terus belajar, dan buktikan. Dia bisa berhenti kapan saja dia mau.

Setelah meninggalkan uni dengan tiba-tiba kami berhenti memberinya uang. Dia melakukan 6 bulan di McDo, memberinya dunia yang baik.

Saya menghargai Anda memposting ini. Saya memiliki anak yang lebih muda tetapi situasi ini jelas merupakan ketakutan saya sebagai orang tua. Saya tidak punya jawaban tetapi jelas Anda mencintai putra Anda dan bangga dia akan bersatu. Mungkin Anda memilih jalur Nurture vs Nature dan berpikir ia akan mendapatkan pekerjaan jika ia membutuhkannya, dan Anda tidak ingin mendorongnya menjauh dari uni untuk mendapatkan pekerjaan. Masuk akal. Saya tidak berpikir Anda bisa membuatnya mendapatkan pekerjaan jika dia tidak mau. Anda hanya bisa menunjukkan kepadanya cara terbaik / termudah. Ia akan termotivasi ketika ia memiliki motivasi yang tepat dan bukan tugas Anda untuk memotivasi dan mendorongnya ke jalannya.

Saya akan membahas ini dari sudut pandang seorang siswa, dan seseorang yang pindah dari rumah ketika dia sudah siap.

Saya pindah dari rumah ketika saya berusia 20, karena saya merasakan keinginan untuk mandiri dan mandiri. Itu adalah hasil dari kepribadian dan kesukaan saya. Pilihan ini mengarah pada masa-masa sulit selama beberapa tahun ke depan, tetapi saat-saat saya hidup sendiri adalah satu-satunya saat saya harus bertanggung jawab atas banyak hal, apalagi segalanya. Itu memaksa saya untuk belajar bagaimana mengelola apa yang saya miliki, agar merasa nyaman. Saya belajar memasak, membersihkan, menjadi berguna, membayar tagihan, anggaran untuk hiburan. Banyak dari apa yang saya pelajari sendiri akan lebih mudah jika saya hanya bisa YouTube itu dulu!

Maju cepat beberapa tahun, dan saya seorang dewasa, menikah, mahasiswa non-tradisional di universitas. Saya menghabiskan 5 semester di community college, di mana pada waktu itu putra saya lahir. Saya harus memiliki beberapa pekerjaan selama waktu itu, tetapi saya merasa sangat istimewa untuk tidak perlu banyak bekerja, dan kadang-kadang tidak sama sekali. Ini ideal.

Saya percaya bahwa pendidikan adalah yang terpenting. Saya ingin fokus sebanyak waktu saya di sekolah yang saya bisa, dan masih punya cukup waktu untuk keluarga, dan relaksasi. Harus bekerja selama sekolah menambah lapisan stres yang tidak perlu. Ini tentunya dapat memberikan pengalaman berharga berinteraksi dengan orang lain, tetapi bekerja bukan satu-satunya tempat untuk mempelajari keterampilan yang terkait dengan pekerjaan seperti menjadi anggota tim dan menjadi pemimpin.

Pendidikan juga sangat mahal. Harus bekerja sambil pergi ke sekolah sebenarnya membuatnya lebih mahal, anggap siswa adalah orang yang akan membayar pinjaman pada akhirnya. Setiap tagihan yang harus Anda bayar berarti menambah jumlah waktu minimum yang tidak bisa Anda fokuskan pada pendidikan Anda.

Jika Anda mampu secara finansial dan emosional untuk terus menampungnya selama dia di sekolah, dan dia berusaha untuk berhasil di sekolah, maka saya sarankan terus mendukungnya. Kuncinya di sini adalah dia harus tahu bahwa dia dapat mengambil keuntungan dari apa yang ditawarkan oleh anggota rumah tangga selama dia masih di sekolah.

Mencoba memberinya pekerjaan harian, pada titik ini dalam hidupnya, adalah penyebab yang hilang. Jika dia tidak memiliki kebiasaan itu sejak kecil, dia tidak akan masuk ke dalam pola pikir itu sebagai orang dewasa muda. Apalagi sejak dia dewasa sekarang, berapapun tingkat kedewasaan dan kemandiriannya. Bagaimana saya melihatnya, dan bagaimana dia melihatnya, adalah bahwa status quo belum berubah. Dia tidak pernah melakukan pekerjaan sehari-hari tanpa permintaan. Dia tidak pernah harus membayar sewa, atau membeli pakaiannya sendiri. Dia sudah di sekolah selama mungkin dia bisa ingat. Mengatakan bahwa pekerjaan rumah, atau sewa diperlukan karena dia mencapai usia tertentu terasa seperti kondisi yang sewenang-wenang. Akan terasa sangat sewenang-wenang jika, selama asuhannya, ia tidak pernah diberi indikasi bahwa tidak hanya akan lebih diharapkan darinya ketika ia mencapai usia tertentu,

Jika itu masalahnya bahwa rumah tangga tidak dapat bertahan hidup tanpa pendapatannya, maka saya tidak percaya itu adalah tanggung jawabnya untuk mengurus rumah tangga. Dalam hal ini, akan masuk akal untuk mengharapkan dia menyediakan makanannya sendiri, dan mungkin jumlah untuk menutupi penggunaan utilitas dan tarif asuransi. Kecuali jika Anda pindah ke rumah yang lebih kecil dan lebih murah seandainya bukan karena anak Anda, saya tidak melihat alasan menagih sewanya. (Lagi-lagi, ini sewenang-wenang.) Masa-masa saya harus membayar sewa kepada anggota keluarga yang berbeda sangat sulit, karena saya melihat persis seperti apa uang yang saya peroleh. Itu lebih buruk daripada membayar pajak. Saya tidak merasa bahwa membebankan biaya sewa anak Anda untuk ruang yang selalu diberikan secara gratis adalah cara yang efektif untuk memunculkan tanggung jawab.

Jenis-jenis pekerjaan yang bisa didapatkan oleh karyawan berusia 20 tahun yang tidak pernah bekerja mungkin tidak akan memperbaiki atau bermanfaat pada akhirnya. Memiliki pekerjaan, hanya demi memiliki pekerjaan, tidak ada gunanya. Ini mungkin lebih baik di resume setelah ia lulus, jika pengalaman kerja yang relevan dengan bidangnya. Magang atau studi kerja, bahkan jika tidak dibayar, bisa dibilang lebih bernilai.

Saya memiliki banyak pekerjaan, kebanyakan dari mereka jelek, tetapi tidak satu pun dari mereka yang relevan untuk karir yang saya inginkan, dan saya akan meninggalkan banyak dari mereka dari resume saya karena saya bisa sekali saya mulai mencari posisi di bidang saya. Dalam pengalaman saya, majikan biasanya tidak terlalu peduli tentang panjangnya pengangguran saya ketika saya bisa dengan jujur ​​mengatakan kepada mereka bahwa saya tinggal bersama keluarga dan tidak perlu bekerja.

Hal paling berharga yang saya pelajari di salah satu pekerjaan ini, yang tidak bisa saya pelajari di tempat lain, adalah betapa buruknya mereka. Ini membantu memotivasi saya untuk mendapatkan gelar berikutnya. Mengerjakan pekerjaan itu menyebalkan , terus terang dan kasar. Saya ingin karier, bukan pekerjaan.

Hal yang paling masuk akal untuk diharapkan dari putra Anda, selain dari kinerja sekolah, adalah ia membeli semua barang mewahnya. Yang jelas adalah video game baru, film, buku, makan di restoran, junk food / minuman yang hanya dia konsumsi. Kemewahan yang kurang jelas adalah pakaian, perlengkapan mandi pribadi (semprotan tubuh, deodoran, sampo khusus, sikat gigi, apa pun yang hanya ia gunakan), tempat tidur. Hal-hal yang baik untuk dimiliki, dan dapat membuat situasi sosial lebih mudah, tetapi masih mewah. Jika dia menginginkannya, dia harus membayar hutang atau mencari cara untuk menghasilkan uang. Bagi saudara kandung saya, yang masih tinggal bersama ayah saya, keinginan untuk membeli barang-barang mewah sendiri yang akhirnya memotivasi mereka untuk mencari pekerjaan. Itu tidak ada hubungannya dengan tumbuh dewasa atau menginginkan tanggung jawab.

Saya ingin menambahkan bahwa saya tidak berpikir Anda telah menjadi orang tua yang miskin, atau melakukan sesuatu yang salah dalam situasi ini. Saya tahu nada tulisan saya sering terdengar kasar, ketika saya tidak bermaksud demikian, jadi saya harap tidak ada yang saya tulis yang menghakimi. Situasi hidup Anda mirip dengan situasi yang saya alami, tetapi dari sudut pandang putra Anda. Situasinya adalah bagaimana keadaannya, terlepas dari bagaimana ia sampai di sana. Saya berempati dengan putra Anda, meskipun saya tidak setuju dengan perilakunya.

Harapan-harapan yang mendesak dari tenaga kerja dan mata uang pada putra Anda, ketika mereka belum diminta darinya sejauh ini ke dalam hidupnya, pasti akan memiliki efek pada dirinya dalam hal tanggung jawab, kemandirian, tekanan, dan pendidikan. Setiap orang akan memiliki pendapat yang berbeda tentang tingkat apa dan ke arah mana hal-hal ini akan terpengaruh. Pendapat saya adalah bahwa itu akan menjadi negatif bersih baginya, terutama dalam hal sekolah. Pendidikan adalah cara paling pasti untuk naik melalui jajaran masyarakat, dan itulah yang perlu paling ditekankan.

Saya akan terus mendukungnya dengan sekolah, dan mencoba mengarahkannya ke arah menemukan kegiatan, kelompok, klub, atau pekerjaan, yang memuaskannya.

Jika dia putus sekolah, maka saya pikir tidak apa-apa untuk mengatakan semua taruhan dibatalkan. Lalu dia bisa belajar, seperti banyak dari kita, pekerjaan upah minimum yang membosankan, dan mungkin memutuskan sendiri bahwa sekolah benar-benar jalan yang lebih baik.

anak saya adalah sama, cemerlang, memainkan sebagian besar alat musik, tetapi memiliki kecemasan sosial yang mengerikan dan depresi berat. Anda harus mendorong dengan lembut atau dia akan merasa kewalahan, sebagian besar tanggung jawab kehidupan nyata sudah membanjiri mereka lebih dari seseorang yang tidak sakit. tetap memberinya makan dan merawatnya, mendorongnya untuk melakukan tugas untuk uang, perlahan-lahan bekerja menjadi pekerjaan paruh waktu, sangat paruh waktu seperti 2 atau 3 jam beberapa hari seminggu, mereka memang membutuhkan perawatan khusus, mendorong banyak hal dapat menyebabkan mereka ingin bunuh diri. Semoga beruntung, Tuhan memberkati. Dapatkan bantuan baik. Kebanyakan psikiater adalah penekan pil.

Mungkin sulit untuk mengikuti dan mengikuti studi universitas dan pekerjaan pada saat yang sama. Stastistics menunjukkan bahwa siswa dengan pekerjaan jauh lebih mungkin untuk jatuh atau gagal daripada siswa yang tidak perlu bekerja untuk mencari nafkah.

Jalan tengah mungkin akan menyuruh putra Anda bekerja selama liburan , setelah ujian dan sebelum tahun ajaran berikutnya. Selama liburan, dia bisa bekerja penuh waktu, jadi itu bisa menjadi keuntungan finansial yang besar (dan dalam tiga / empat bulan penuh waktu dia mungkin bisa mendapatkan sebanyak bekerja sepanjang tahun dalam paruh waktu). Tetapi dalam kasus ini, peringatkan dia bahwa uang ini akan digunakan untuk menutupi biayanya untuk SELURUH tahun depan , ini bukan untuk dihabiskan untuk bersenang-senang dan clubbing!

Saya sarankan menangkapnya ketika dia sedang dalam mood untuk berbicara, siapkan percakapan di ujung jari Anda sehingga Anda tidak terkejut dengan kesiapannya untuk berbicara. Tanyakan padanya "apa pendapat Anda tentang mencari pekerjaan paruh waktu?" Berikan ruang baginya untuk merenungkan hal ini .... dia mungkin punya jawaban atau dia mungkin pergi dan kembali sebulan kemudian dengan jawaban .... atau mungkin enam bulan kemudian .... tapi setidaknya percakapan itu mulai. Begitu dia menemukan pekerjaan, yang lainnya akan mulai berkumpul, yaitu kebutuhan untuk mencuci, kebutuhan untuk memasak, dll.

Pengalaman pribadi saya dengan putra saya yang akan segera berusia 20 tahun: Saya muak dengannya tidak mendaftar di sekolah atau bekerja. Saya memberinya pilihan untuk mendapatkan pekerjaan dan berkontribusi atau keluar.

Saya telah mengambil video game, komputer, telepon selamanya dan itu masih tidak berfungsi. Dia adalah orang yang sangat sosial. Itu sebabnya saya tidak menyalahkan penganggurannya karena kurang percaya diri. Dia orang yang lancar berbicara.

Dia memilih untuk pindah dan sekarang mengalami masalah dengan teman sekamar perempuannya yang mendukungnya. Yah saya menawarkan kepadanya kesepakatan yang sama yang tidak diperbolehkan teman, mendapatkan pekerjaan, dan membayar tagihan, dan pergi ke sekolah.

Dia mengatakan tidak dan ingin tidak ada hubungannya dengan keluarga.

Beberapa orang belajar dengan cara yang sulit. Apa yang saya pikirkan atau ketahui adalah bahwa remaja kita menggunakan narkoba dan lebih suka menjadi gelandangan.