Saya baru tahu bahwa gadis saya yang berusia 13 tahun adalah Bi dan berpacaran dengan gadis berusia 17 tahun dalam hubungan yang “terbuka”. Hah? Sekarang apa?

Sedikit latar belakang - putri saya tidak pernah memiliki pacar / pacar atau hubungan dan di kelas 8. Dia selalu muda untuk usianya dan mengalami kesulitan mengidentifikasi dengan anak perempuan dan anak-anak lain di sekolahnya (kami memiliki masalah bullying - kebanyakan karena dia malu) di mana kami mengganti sekolahnya di kelas 3. Dia selalu yang manis, pemalu, dan sangat paranoid dari jerawatnya, yang dia miliki sejak usia muda. Yah, dia telah berkembang sekarang menjadi bom besar yang indah (saya benci mengatakannya) tetapi karena dia bergabung dengan Performing Arts, dan mendapatkan peran utama, itu benar-benar meningkatkan harga dirinya.

Bagaimanapun, putri saya akhirnya menemukan teman-teman "belahan jiwa" -nya (katanya) yang benar-benar memahaminya dan telah mengirim SMS kepada mereka (khususnya 2) setiap saat. Satu adalah 14 dan yang lainnya adalah 17, keduanya perempuan. Saya sangat dekat dengan putri saya dan mulai melihat sesuatu yang "lebih" terjadi dengan perasaan bijaknya untuk pemain berusia 17 tahun yang memerankan lawannya sebagai pemeran utama dalam permainan sebelumnya, di mana mereka juga berbagi adegan ciuman, beberapa kali. Saya bertanya padanya satu malam langsung apakah dia suka yang berusia 17 tahun dan dia menangis dan bertanya bagaimana saya tahu. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya adalah ibunya dan bahwa saya hanya tahu dan bahwa saya akan mencintainya tanpa syarat. Dia bilang dia masih menyukai cowok dan cewek, tapi dia pasti suka yang 17 tahun dan dia tidak bisa menahan perasaannya. Saya memeluknya dan itulah bagaimana dia keluar kepada saya.

Maju cepat dua minggu - kami sudah memberi tahu ayah yang sulit tapi dia mendukung (ish) itu masih baru. Kami harus memberitahunya bahwa sama sekali tidak mungkin dia bisa menginap dengan anak berusia 13 tahun dan 17 tahun (yang mereka rencanakan). Kami tidak pernah bertarung dengannya dalam hidup kami (dia selalu semudah ini sampai sekarang!)

Dia mengatakan kepada saya bahwa dia dan 17yo itu "saling bertemu" dan bahwa 17yo itu memiliki hubungan "terbuka" dengan seorang anak lelaki, yang berarti mereka dapat melihat orang lain. Yah, saya bertemu dengan 17yo, (yang bersikeras mereka adalah teman) menjelaskan mereka tidak diizinkan untuk bertemu lagi, dan syukurlah 17yo itu menurut. Kurasa dia tidak menyadari tingkat hubungan yang dipikirkan putriku. Kami juga mengatakan kepadanya bahwa kami menariknya keluar dari kelas yang ia ajarkan untuk Performing Arts yang baru saja dimulai oleh putri kami.

Suami saya dan saya menjelaskan situasinya kepada putri saya dan dia hancur dan marah. Ya, itu meremehkan. Dia malu karena memiliki lebih banyak perasaan untuk seseorang daripada yang mereka miliki untuknya (dan seseorang yang jauh lebih tua), memiliki teman-temannya yang lain mencari tahu tentang naksir ini, dan marah pada kita - terutama karena dia menceritakan perasaannya kepada kita. Kami selalu memberi tahu dia bahwa dia bisa memberi tahu kami apa saja, dan sekarang dia bilang dia mempercayai kami dan kami mengambil teman baiknya dalam hidup.

Kami mencoba menjelaskan bahwa itu adalah hal yang sudah tua, bahwa jika 17yo itu laki-laki, kami akan melakukan hal yang SAMA. Kami menjelaskan bahwa kami melakukannya untuk melindunginya, kami menjelaskan bagaimana 13yo dan 17yo memiliki emosi yang berbeda dan yang lainnya, tetapi tentu saja dia tidak ingin mendengarnya. Bagaimanapun, hati saya sebagai seorang ibu sangat menyakitkan sekarang. Dia hanya berbaring di kamarnya dalam gelap tidak berbicara dengan siapa pun. Kami selalu sangat dekat. Saya tahu bukan tugas saya untuk menjadi temannya saat ini, tetapi untuk menjadi ibunya, tetapi saran apa pun akan dihargai.

Cara kejadian ini berlangsung adalah hal yang tidak menguntungkan, dan saya merasa agak menyesal atas kesulitan Anda saat ini sebagai sebuah keluarga.

Dengan melarang putri Anda bertemu dengan temannya yang berusia 17 tahun, menurut saya Anda mungkin melakukan beberapa hal:

• Anda menunjukkan kepada putri Anda bahwa Anda pada dasarnya tidak memercayai penilaiannya tentang dirinya sendiri dan perasaannya sendiri

• Anda dan / atau suami Anda mungkin telah membuatnya merasa bahwa terlepas dari jaminan bersama Anda tentang kemungkinan orientasi homoseksualnya, Anda tidak dapat menerimanya apa adanya.

• Anda menghancurkan persahabatan dengan gadis ini yang sangat dihargai putri Anda

• Tindakan yang sama juga berarti menghancurkan keterlibatan putri Anda dalam kelas Performing Arts yang sangat ia sukai, dan yang telah memberikan kontribusi besar pada peningkatan kepercayaan dirinya.

• Anda mengkristal definisi asimetris tentang hubungan putri Anda dengan temannya yang mungkin (atau mungkin tidak) telah berevolusi menjadi hubungan yang lebih setara. Anda juga mendefinisikannya sebagai hubungan seksual yang mendasar ketika fitur yang paling penting mungkin adalah rasa persahabatan dan bimbingan yang didapat putri Anda dari seorang remaja yang agak lebih duniawi yang, dari uraian Anda, sebenarnya tidak bermaksud jahat mengeksploitasi putri Anda. kurang pengalaman. (Saya pikir putri Anda mungkin akan menjadi yang mampu mengatasi masalah pacarnya teman 17 tahun ini pada dirinya sendiri, atau jika tidak, saya pikir itu akan lebih baik bagi Anda untuk membiarkan dia datang ke Anda untuk saran lebih daripada mengintervensi cara Anda melakukannya)

• Karena Anda, sampai sekarang, ternyata memiliki hubungan yang terbuka dan penuh kasih sayang dengan putri Anda, gangguan drastis yang tiba-tiba dari Anda ini mungkin telah sangat mengguncang kepercayaan putri Anda pada persepsi Anda dan suami Anda tentang apa yang baik untuknya, setidaknya untuk saat ini. makhluk.

• Anda menutup jalan untuk eksplorasi putri Anda tentang identitasnya yang didasarkan pada perasaannya sendiri tentang kepribadiannya yang berkembang daripada pada norma yang dipaksakan orang tua. (Saya pikir bahwa pada usia 13 tahun, sebagian besar anak siap untuk mulai secara bertahap menjauh dari orang tua mereka dan menentukan siapa yang mereka inginkan untuk diri mereka sendiri, dengan manfaat bimbingan yang mendukung dari orang tua daripada memiliki hukum yang ditetapkan untuk mereka. ; tapi saya tahu ini bisa menjadi keseimbangan yang sulit untuk dipukul.)

Yah, tentu saja sangat mungkin bahwa saya telah melewatkan sasaran dalam beberapa analisis saya. (Ada beberapa poin yang saya ingin sedikit klarifikasi: misalnya, kata-kata deskripsi Anda tentang bagaimana suami Anda diberitahu tentang naksir lesbian putri Anda membuat saya bertanya-tanya apakah Anda benar-benar bercerai dan tinggal di rumah tangga yang terpisah, yang mungkin akan membuatnya lebih sulit untuk mengoordinasikan cara Anda menangani beberapa masalah yang mungkin timbul sehubungan dengan pengasuhan anak Anda.)

Bagaimanapun, tampak jelas bahwa ada kegagalan yang cukup besar (atau beberapa kegagalan) komunikasi di sepanjang jalan. Tampaknya penting bagi saluran komunikasi yang sehat antara semua anggota keluarga Anda untuk dibangun kembali sesegera mungkin untuk memulihkan suasana yang lebih normal, dan tentu saja untuk meningkatkan hubungan yang berantakan antara putri Anda dan diri Anda sendiri. Ini mungkin melibatkan memberinya permintaan maaf yang tulus karena melanggar kepercayaannya atau terlalu banyak bicara dalam tanggapan Anda terhadap hubungannya dengan temannya. (Menunjukkan bahwa Anda bisa salah dalam penilaian orang tua ketika putri Anda berusia 13 tahun [dan mungkin lebih pintar dari yang diduga] akan menjadi hal yang jujur ​​untuk dilakukan, dan saya yakin dia akan menghargai sikap keterbukaan Anda jika Anda bisa meyakinkannya bahwa tindakan Anda asli.)

Saya juga mengundang Anda untuk mempertimbangkan motivasi Anda sendiri untuk bertindak seperti yang Anda lakukan lebih dalam. Apakah mereka kebanyakan tentang Anda dan prasangka Anda, atau apakah mereka benar-benar sebagian besar berfokus pada kesejahteraan putri Anda? Anda memang terdengar seperti orang tua yang sangat peduli, tetapi mungkin Anda dan suami Anda akan mendapat manfaat dari setidaknya tingkat bantuan profesional untuk menerima kemungkinan bahwa putri Anda akan berubah menjadi gay, serta mendapatkan panduan tentang cara terbaik untuk menangani beberapa masalah yang terkait dengan kemungkinan itu.

Satu hal yang belum banyak Anda diskusikan di akun Anda adalah hubungan putri Anda dengan teman lainnya (orang yang berusia 13 atau 14 tahun). Saya tidak yakin apa sikap Anda terhadap yang persahabatan, tetapi kecuali beberapa bendera merah jelas adalah jelas di sana, aku akan cenderung untuk menghindari melakukan sesuatu yang mungkin memberi anak Anda (yang saat ini sangat sensitif tentang campur tangan orang tuanya di hubungannya dengan rekan-rekannya) sebab tambahan untuk dendam. Terlepas dari hal lain, selama dia kesal dengan campur tangan Anda dalam hubungannya dengan teman-temannya, kemampuannya untuk berkonsentrasi pada pekerjaan sekolahnya kemungkinan akan paling tidak agak terganggu.

Salah satu dari orang lain yang menanggapi pertanyaan Anda mengangkat masalah usia persetujuan. Saya berasumsi Anda berbasis di AS, dalam hal ini Anda mungkin ingin melihat halaman Wikipedia mengenai usia persetujuan di mana dari 50 negara bagian tempat Anda tinggal:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Saya harap komentar saya setidaknya berguna. Semoga berhasil!

Oh, sakitnya patah hati pertama! Berkatilah Anda karena ada di sana untuk putri Anda melalui semua ini. Tingkat kedewasaan antara 13 dan 17 sangat luas dan saya sangat senang gadis yang lain setuju untuk mundur daripada mengacaukan emosi putri Anda; dia terdengar seperti dia akan menjadi teman baik di jalan, begitu debu memiliki kesempatan untuk menyelesaikan.

Jika Anda tidak mendengarkan podcast Dan Savage, saya akan merekomendasikannya, untuk kewarasan Anda sendiri jika tidak ada yang lain. Dia telah berurusan dengan beberapa pertanyaan orang tua baru-baru ini di sepanjang garis yang sama (bagaimana saya mendukung anak saya saat dia melalui kekacauan tumbuh-dan-mengeksplorasi-cinta), dan sarannya jatuh di sepanjang baris "cintailah dirimu anak, dukung anak Anda, patuh untuk anak Anda, dan beri tahu mereka bahwa Anda mendukung mereka. " Anda melakukan semua hal ini. (Jadi beri dirimu sedikit pelukan.)

Mungkin dia perlu berbicara dengan seseorang tentang hal ini; apakah dia memiliki bibi / sepupu yang lebih tua / saudara yang lebih tua / seseorang yang dekat dan dapat dipercaya tetapi bukan orang tua yang dapat dia curahkan? Seseorang yang bisa membantunya menemukan jalannya melalui rawa-rawa ini? Kita semua pernah ke sana, tetapi sulit bagi seorang remaja untuk melihatnya, terutama ketika orangtua mengatakannya.

Saya juga merekomendasikan untuk mencoba menghabiskan waktu 'normal' dengannya, jika Anda bisa. Pergi lakukan satu-satu hal-hal normal dan biarkan dia memproses ini dengan kecepatannya sendiri. Biarkan dia tahu Anda di sana untuk berbicara jika dia membutuhkan Anda, tetapi Anda tidak akan memaksa dia membuka proses pemikirannya sendiri kepada Anda jika dia tidak siap untuk melakukannya.

Saya tidak begitu mengerti mengapa Anda harus memisahkan mereka. Sejauh yang saya bisa baca dari teks Anda, mereka tidak pernah melakukan sesuatu yang "buruk" satu sama lain, sehingga orang bisa berharap anak 17 tahun itu tidak tiba-tiba melakukan sesuatu pada putri Anda hanya karena dia lebih tua.

Saya benar-benar mengerti bahwa Anda perlu membantu putri Anda di sini, perbedaan antara 13 dan 17 terlalu ekstrem untuk dibiarkan begitu saja. Tapi saya ingin tahu mengapa Anda tidak hanya menjernihkan masalah dengan gadis yang lebih tua dan menyuruhnya untuk menjaga hubungan pada tingkat persahabatan dan untuk memahami bahwa dia tidak dapat melakukan hal-hal tertentu dengan gadis muda seperti itu, dia mungkin akan mengerti. Akhirnya, cinta itu akan lenyap secara alami sehingga memberi anak Anda kesempatan untuk belajar sesuatu tentang hubungan dari seseorang yang sedikit lebih tua. Itu akan memberi anak Anda wawasan, sementara sekarang dia hanya marah dan mungkin akan membutuhkan waktu yang sangat lama untuk memahami apa yang Anda lakukan.

Alih-alih memotong garis di antara mereka (jika Anda bahkan bisa melakukan itu), Anda bisa juga sekarang, setelah beberapa waktu, katakan pada putri Anda bahwa Anda melakukan itu untuk membuatnya sedikit dingin dan membiarkannya melihat temannya lagi, tetapi pada tingkat persahabatan dan tidak lebih. Itu mungkin memperbaiki kepercayaan yang jelas-jelas hilang darinya.

Wow, Anda benar-benar kacau, maaf untuk mengatakan, itu menyakitkan saya untuk membaca apa yang Anda lakukan, saya harus berhenti beberapa kali, mudah-mudahan saya tidak ketinggalan sesuatu yang penting, saya yakin saya membaca semuanya. Masalah besar:

1. Menariknya keluar dari seni pertunjukan. keputusan yang buruk .
2. Memberitahu dia dia tidak diizinkan untuk melihat "teman" / pasangannya / apa pun. keputusan yang lebih buruk .

Yang pertama akan mengacaukan seluruh hidupnya lebih buruk, karena itu akan membuatnya kurang memikirkan akademisi dan sekolah pada umumnya, karena dia sekarang tidak memiliki keyakinan bahwa apa pun yang dia kerjakan dengan keras tidak akan direnggut darinya di masa depan. - Ini dari pengalaman tangan pertama

Yang kedua hanya akan membuat dia lebih memberontak terhadap Anda, dan hanya membantu melemahkan hubungan Anda dengannya. - Akal sehat untuk semua orang kecuali orang tua

Sementara saya mengerti tidak mengizinkan menginap karena kemungkinan kewajiban, semua gadis bereksperimen selama menginap, terlepas dari "preferensi" mereka.

Namun, tidak mengizinkannya menginap karena Anda tidak ingin dia mengalami kontak seksual, lihat seberapa baik kereta itu berjalan ...

Anda benar-benar perlu membiarkannya memecahkan sendiri, dan masuk jika ada masalah. Benar-benar sepertinya Anda 'pura-pura' menerimanya, tetapi kemudian dalam ketakutan, menghancurkan hidupnya, tanpa alasan yang kuat.

Semoga beruntung, saya tahu saya tidak menawarkan banyak nasihat, tetapi mudah-mudahan Anda dapat memahami efek tindakan Anda akan menjadi sedikit lebih baik.

Jauh lebih sulit untuk melihat sesuatu dengan jelas ketika Anda adalah orang tua yang sebenarnya dari anak tersebut.

Sebelum berhubungan kembali dengan putri Anda, saya pikir penting bagi Anda dan suami untuk merenungkan pandangan Anda sendiri tentang seksualitas.

Aku ingin tahu apakah reaksimu terhadap putrimu BENAR-BENAR akan sama jika dia mengaku berpacaran dengan seorang bocah lelaki 17 tahun dalam hubungan terbuka?

Saya tumbuh dalam keluarga dan gereja yang konservatif tetapi progresif, jadi saya memiliki pandangan tradisional tentang seks. Saya dan istri saya bermain sesuai aturan dan masih perawan ketika kami menikah.

Baru-baru ini, dia keluar kepada saya sebagai Bi. Ini menjelaskan beberapa tantangan yang kami miliki untuk berhubungan secara fisik selama pernikahan kami.

Anak perempuan Anda beruntung hidup di masa ketika ia merasa malu, tidak dilecehkan secara aktif, karena orientasinya.

Istri saya tidak tumbuh dengan kesempatan yang sama untuk mengeksplorasi perasaannya secara terbuka dan jujur. Kami berkomitmen untuk mengatasi tantangan ini bersama-sama, tetapi itu tidak ideal. Kita akan berada di tempat yang jauh lebih baik jika dia bisa mengakui orientasinya pada dirinya sendiri ketika dia masih remaja.

Saya dengan rendah hati menyarankan agar Anda mempertimbangkan kembali reaksi Anda. Hal terburuk yang dapat Anda lakukan saat ini adalah membuat putri Anda merasa malu. Itu akan menyebabkan kesulitan yang lebih dalam dalam hubungan serius yang dia kejar di masa depan, dan itu bisa merusak hubungan Anda dengannya secara permanen juga.

Mengingat apa yang saya ketahui sekarang, saya akan menyarankan langkah-langkah berikut:

1) Tanyakan suami Anda bagaimana perasaannya jika Anda keluar padanya sebagai Bi hari ini. Reaksinya terhadap kemungkinan ini dapat memberi Anda kesempatan untuk membahas bagaimana menjadi lebih berbelas kasih kepada putri Anda. Katakan padanya beberapa pria acak di internet sedang mengalami ini sekarang!

2) Minta maaf kepada putri Anda. Akui bahwa Anda seharusnya mendiskusikan hal-hal bersama, sebagai keluarga, dengan pacarnya yang masih muda; tidak pergi mengelilinginya dan berhadapan langsung dengan pacar.

3) Jelaskan harapan Anda seputar kencan dan keintiman dalam istilah netral gender. Berapa usia anak perempuan Anda sebelum dia berkencan? Sebelum dia berhubungan seks dengan pasangan? Ini mungkin saat bagi Anda dan suami untuk berterus terang dan membahas keputusan yang Anda berdua buat ketika Anda seusia putri Anda.

4) Fokus pada pembangunan hubungan yang sehat dan saling menghormati. Keintiman adalah hasil alami dari persahabatan dan ketertarikan fisik selama bertahun-tahun. Itulah yang Anda dan suami alami ketika Anda semakin dekat bersama dan memutuskan untuk saling berkomitmen seumur hidup. Saya yakin Anda menginginkan hal yang sama untuk putri Anda.

Semoga berhasil saat Anda menavigasi perairan ini! Mengasuh anak itu sulit, tetapi menciptakan keintiman yang sehat bahkan lebih sulit.

Saya pikir jawaban Robs memukul paku di kepala. Ada beberapa masalah lain yang saya terkejut tidak ada yang mengatakan apa pun tentang:

Ini kedengarannya sama sekali tidak bersalah. Sepengetahuan Anda, tidak ada yang terjadi (selain berciuman untuk drama?) Ia mengirim pesan kepada teman-temannya, lalu bagaimana. Anda tidak pernah naksir orang ketika Anda seusia itu? Tidak pernah memiliki sesuatu untuk gurumu?

Putri Anda mengaku pada Anda .. jadi apa yang Anda lakukan? Anda bereaksi berlebihan dan berbicara dengan gadis berusia 17 tahun yang mungkin tidak tahu bahwa putri Anda naksir padanya. Anda akan pergi berbicara dengan siapa pun putri Anda memiliki sesuatu untuk saat ini? Ketika dia mendaftar di kelas drama lain, Tuhan melarang ada adegan ciuman, Anda akan menetapkan hukum juga?

Anda harus mundur. Putri Anda terdengar seperti baru mulai berteman dan Anda pergi dan mempermalukannya. Itu akan menjadi satu hal jika gadis berusia 17 tahun itu manipulatif dan mencoba mengambil keuntungan darinya, tetapi dari apa yang Anda katakan, itu bukan apa yang terjadi sama sekali. Bahkan, saya ragu anak 17 tahun itu punya alasan untuk bergaul dengan anak 13 tahun. Aku bahkan tidak begitu mengerti bagaimana mereka berada di kelas yang sama bersama.

Anda pasti memiliki beberapa pengalaman berbeda, tetapi sangat umum bagi anak perempuan untuk "bereksperimen" dengan teman-teman mereka. Mundur dan jangan mengacaukan masa remaja putri Anda.

Akhirnya, tidak biasa untuk mengembangkan perasaan untuk seseorang setelah mencium mereka. Dia 13, dia tidak tahu apakah dia suka anak laki-laki atau perempuan. Dan jika dia benar-benar menjadi lesbian, bersyukurlah bahwa Anda tidak perlu khawatir tentang kehamilannya.

Jika remaja berusia 17 tahun itu sebenarnya baik-baik saja dengan mengakhiri - atau setidaknya mendinginkan - hubungannya, dia mungkin orang yang perlu diajak bicara oleh putri Anda. Angkat larangan, biarkan mereka membicarakannya (dan beri tahu putri Anda bahwa inilah yang Anda lakukan: Anda membiarkannya menanganinya). Dengan sedikit keberuntungan, pada akhirnya, itu akan berakhir tanpa Anda menjadi orang jahat.

Selain masalah sesama jenis, ini terdengar seperti naksir dasar pra-remaja Anda - ini bukan akhir dunia. Sisi baiknya, itu tidak lebih berbahaya daripada dia bermain-main dengan anak laki-laki berusia 17 tahun. (Sebagai mantan anak lelaki berusia 17 tahun, saya tahu tentang apa saya berbicara ...)

Jika 17yo tidak menginginkan lebih dari persahabatan, lalu mengapa Anda melarang mereka menjadi teman? Wanita muda ini dapat membantu putri Anda, selama Anda membangun dengan mereka ada "aturan pertunangan" (yaitu, tidak ada kencan seseorang 4 tahun lebih tua dari Anda) Saya tidak yakin apa yang Anda capai pada dasarnya menghancurkan kepercayaan dengan Anda putri dengan merusak penilaiannya dan mengambil salah satu teman terbaiknya, TERUTAMA setelah cerita belakang yang melibatkan putri Anda mengalami kesulitan berteman. Andai ibu saya melarang saya melihat seseorang ketika saya seusia itu, itu hanya akan mendorong saya untuk mencari mereka bahkan lebih karena apa yang diwakilinya: diam-diam tidak setuju dengan penilaian saya dan implikasi bahwa saya masih hanya seorang anak yang membutuhkan untuk diberitahu apa yang harus dilakukan, kepada siapa saya dapat diajak bicara, dll. Saya juga tidak yakin saya percaya bahwa Anda hanya melakukan ini karena orang tersebut lebih tua - saya pikir memiliki fakta bahwa anak Anda naksir orang ini tidak ikut bermain, serta fakta bahwa ada kemungkinan balasan, Anda akan tidak pernah melarang mereka menjadi teman. Anda perlu memperhatikan motivasi Anda yang sebenarnya dan kemudian duduk bersama putri Anda lagi, mungkin dengan mediator pihak ke-3, untuk menyelesaikan masalah kepercayaan ini. 13 adalah usia yang benar-benar rapuh, dan bukan saat yang tepat untuk tiba-tiba kehilangan 1/2 dari sistem dukungan non-orangtua Anda. lihat keras motivasi Anda yang sebenarnya dan kemudian duduk bersama putri Anda lagi, mungkin dengan mediator pihak ke-3, untuk menyelesaikan masalah kepercayaan ini. 13 adalah usia yang benar-benar rapuh, dan bukan saat yang tepat untuk tiba-tiba kehilangan 1/2 dari sistem dukungan non-orangtua Anda. lihat keras motivasi Anda yang sebenarnya dan kemudian duduk bersama putri Anda lagi, mungkin dengan mediator pihak ke-3, untuk menyelesaikan masalah kepercayaan ini. 13 adalah usia yang benar-benar rapuh, dan bukan saat yang tepat untuk tiba-tiba kehilangan 1/2 dari sistem dukungan non-orangtua Anda.

Setiap orang memiliki standar berbeda tentang hubungan seperti apa yang pantas dan tidak pantas. Secara umum ini cukup menekan tombol panas (terutama perbedaan usia dan "hubungan terbuka") bahwa Anda tidak berada dalam minoritas yang aneh dengan berpikir itu tidak pantas.

Melarang menginap dengan siapa pun yang mungkin memiliki hubungan romantis dengan sepenuhnya bijaksana dan saya akan mempertanyakan pengasuhan siapa pun yang tidak akan melakukan itu. Jika putri saya ingin memiliki anak laki-laki untuk "menginap", jawabannya adalah usia / niat yang dengan tepat menjelaskan versi "Sama sekali tidak."

Berbicara dengan anak berusia 17 tahun itu mungkin baik-baik saja - tidak jelas dari pertanyaan apakah Anda mengatakan kepadanya bahwa ia tidak dapat melihat anak berusia 17 tahun dengan jelas terlebih dahulu, dan kemudian menindaklanjuti dengan anak berusia 17 tahun hanya untuk memastikan (jauh lebih dewasa, dan berpotensi beresiko hukum) pihak yang lebih tua memahami apa yang terjadi. Itu tidak salah untuk dilakukan.

Menariknya keluar dari kelas sedikit lebih drastis, tetapi sebagai orang yang paling dekat dengan tindakan Anda harus mengevaluasi apakah Anda percaya kelas, dan orang-orang yang terlibat, kemungkinan akan mengarah pada perilaku yang tidak pantas atau tidak. Ada rangkaian "ini adalah kelas yang diawasi oleh guru dewasa di tempat umum, dan anak berusia 17 tahun itu lurus dan tidak tahu ini semua terjadi" sampai "itu adalah kelas yang diawasi anak yang diadakan secara informal dan anak berusia 17 tahun itu sexting anak berusia 13 tahun dengan riang sebelum Anda menindak. Jelas menariknya sesuai pada satu ekstrem dan kurang pada ekstrem lainnya; diperlukan penilaian. Anda tidak dapat menarik anak dari setiap kegiatan di mana mereka menemukan seseorang yang menarik secara seksual - jika Anda memiliki anak laki-laki berusia 13 tahun yang akan menjadi "setiap kegiatan tunggal".

Seorang gadis berusia 13 tahun akan "membenci Anda" untuk sesuatu, suatu saat, terlepas dari apa yang Anda lakukan. Ini adalah sifat dari emosi rusuh usia itu dan penegakan yang harus Anda berikan sebagai bagian dari mengasuh anak. Ini adalah salah satu beban yang harus Anda tanggung sebagai orangtua untuk membesarkan anak Anda dengan benar dan aman di dunia. Itu menyakitkan, tetapi selama Anda terus menunjukkan cinta dan dukungan Anda kepada mereka tetapi secara konsisten menegakkan aturan dan batasan, itu pada akhirnya akan membuahkan hasil. Terus mencintai dan mendukungnya dengan cara yang biasa dan dia akan melupakannya. Setiap pengalaman baru sepertinya adalah hal yang paling DRAMATIC PERNAH untuk seorang anak (dan itu, dari pengalaman terbatas mereka!). Katakan padanya Anda menyesal dia kesal, dan bahwa Anda mencoba melakukan yang terbaik untuknya,

Satu hal yang mungkin Anda lakukan dengan buruk, dan ini adalah membaca yang tersirat, adalah dalam melakukan diskusi ini dan menetapkan harapan dengan putri Anda di tempat pertama. Apakah mengejutkan baginya bahwa Anda tidak setuju dengan teman * yang jauh lebih tua, atau "hubungan terbuka," atau hubungan homoseksual, atau hubungan seksual sebagai di bawah umur sama sekali, atau apa pun moral Anda? (Kedengarannya Anda baik-baik saja dengan beberapa dari mereka tetapi tidak yang lain, hanya termasuk semua tombol yang ditekan dalam situasi - ini adalah penggunaan SE yang buruk bagi orang-orang untuk berdebat moral yang benar, dan tidak ada hubungannya dengan pengasuhan anak se .) Jika ini mengejutkannya, mengapa?

Sebagai orang tua, Anda memiliki tanggung jawab untuk secara proaktif menjelaskan batasan-batasan dan menjelaskan mengapa Anda memegangnya. Jauh lebih sulit bagi seorang anak untuk mengambil, dan tampaknya jauh lebih sewenang-wenang, ketika penegakan tiba-tiba muncul "tiba-tiba." Budaya yang didapat anak-anak di sekolah dan dari internet saat ini sangat permisif (seperti yang ditunjukkan beberapa jawaban ini) dan cenderung ke arah "semuanya diizinkan." Adalah tanggung jawab Anda untuk menanamkan perlawanan terhadap bagian-bagian berbahaya itu sehingga dia tahu, misalnya, bahwa orang yang jauh lebih tua mengambil keuntungan dari mereka apakah mereka bermaksud atau tidak, atau itu karena Anda memiliki perasaan kuat yang tiba-tiba terhadap orang lain pada usia 13 tahun. tidak benar-benar membuat Anda "gay" atau "bi" (saya punya perasaan yang kuat untuk kursi sepeda saya, pada usia 13),

Ya, kesalahan telah dibuat, tetapi dari mana harus mulai kembali darinya sedikit ... Mungkin jelaskan kepada putri Anda, dengan permintaan maaf, bahwa Anda sedikit terburu-buru dalam keputusan Anda karena reaksi usus Anda adalah untuk melindunginya agar tidak memiliki hatinya. Hancur, kau mencintainya dan fakta bahwa gadis yang lebih tua ini melihat orang lain selain membuatmu khawatir, demi dia.

Selanjutnya, apakah Anda bisa membawanya kembali ke kelas ini? Ini jelas merupakan bagian besar dari dirinya yang keluar dari cangkangnya dan cara baginya untuk mengekspresikan dirinya. Terakhir, sudahkah Anda mempertimbangkan untuk mengizinkannya terus berteman dengan gadis ini? Kita semua benci melihat anak-anak kita mengalami patah hati, tetapi itu mungkin membantunya tumbuh, belajar dari pengalaman, dan siapa tahu mereka akhirnya memutuskan bahwa mereka lebih baik sebagai teman pada akhirnya, tidak ada cara untuk mengetahuinya.

Ketika putri saya pertama kali keluar sebagai bi-seksual, sangat sulit untuk mengetahui di mana batas itu seharusnya ketika datang untuk menginap. Saya juga menjelaskan kepada putri saya bahwa jika itu adalah anak laki-laki dalam situasi yang sama Anda akan memperlakukannya dengan cara yang sama. Kalian terdengar sangat dekat, dan itu tidak akan berubah. Anda memiliki minat terbaik di hatinya, membantunya memahami itu dan memulai proses perbaikan, dia akan datang. Semoga ini bisa membantu & semoga sukses.

17 terlalu tua untuk kencan 13 tahun, dan 13 jauh untuk muda untuk 17 tahun - aturan praktisnya adalah:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

jadi untuk 17yo itu 8,5 + 7 = 15,5.

Membalik rumus untuk 13yo memberikan hasil yang lebih kecil (<13), jadi max_age untuk 13 adalah 13. Terlalu muda untuk berkencan dengan anak yang lebih tua.

Aku akan memberitahumu secara jujur: Putrimu telah dipecat .

Saya tidak tahu gaya pengasuhan Anda, beberapa orang tua mencoba menjadi teman anak-anak mereka alih-alih orang tua mereka. Itu bukan saya, dan saya tahu Anda menyebutkan bahwa Anda sadar bahwa itu bukan pekerjaan Anda sekarang.

Cara Anda mendekati ini akan membuat anak Anda lebih dekat dengan Anda, atau dengan kekasihnya. Tindakan yang Anda ambil sangat tergantung pada bagaimana perasaan Anda tentang kencan remaja dan homoseksualitas secara umum.

Saya tidak akan mempercayai apa yang dikatakan 17yo sehubungan dengan melihat putri Anda lagi. Itu mungkin benar, tetapi ketika saya berusia 17 saya akan mengatakan kepada Anda bahwa untuk membuat Anda keluar dari wajah saya, dan masih mengirim sms (tweeting tidak ada maka ...) dan menyelinap untuk melakukan apa pun. Jika Anda benar-benar peduli dengan mereka melihat satu sama lain, Anda harus mengambil langkah-langkah tambahan untuk memastikan mereka tidak berkomunikasi.

Putri Anda mungkin akan marah kepada Anda untuk sementara waktu karena menempatkan perasaannya di depan umum, dia mungkin bisa mengatasinya, dia mungkin tidak. Bersantai di ruangan gelap saat remaja mungkin tidak selalu menjadi hal yang mengerikan, namun saya akan memantau dan memperbaikinya jika terlalu berlebihan. Karena Berlebihan adalah istilah relatif, jika Anda merasa dia menghabiskan terlalu banyak waktu sendirian di kamarnya daripada terserah Anda dan terutama ayahnya.

Saya juga akan menjelaskan kepadanya bahwa tubuhnya tidak setia pada emosi / perasaannya. Itu berarti bahwa, karena (pertama atau salah satu) pertemuan seksual pertamanya adalah dengan seorang gadis, dia akan merasa seperti dia tertarik pada perempuan. Ini karena Jika seseorang menyentuh Anda dengan cara tertentu, tubuh Anda akan merespons dengan cara tertentu, dan tidak masalah apakah itu berasal dari lawan jenis atau tidak. Dia mungkin menyukai anak laki-laki secara alami sejak usia muda, tetapi sekarang pertemuan dengan seorang wanita ini telah membuatnya mempertanyakan itu dan percaya bahwa itulah caranya dia 'lahir'. Ini analog dengan perasaan yang dialami ketika diberi umpan lurus *.

Setiap orang memiliki keyakinan mereka sendiri di bidang homoseksualitas, secara pribadi sebagai seorang Kristen saya tidak setuju dengan cara hidup itu. Saya mengatakannya dengan jelas sehingga Anda akan tahu dari mana keyakinan dan bimbingan saya berasal. Yang sedang berkata, Sangat mungkin untuk mencintai seseorang dan tidak menyetujui gaya hidup itu.

Terakhir, Singkatnya, anak-anak akan melakukan hal-hal yang Anda katakan tidak mereka lakukan. Dalam beberapa kasus mereka akan melakukannya di belakang Anda, dan ada sedikit yang dapat Anda lakukan. Namun, itu tidak berarti Anda hanya harus berbaring dan menahannya.

* Ada situasi seperti pria dan wanita lurus yang ditipu untuk memiliki pengalaman homoseksual. Ini bisa terjadi melalui penutup mata, borgol, dll., Tetapi itu terjadi, dan itu terjadi di antara kaum muda juga.