Berbohong pada putriku tentang kematian ibunya

Ibu putri saya yang berusia 10 tahun meninggal minggu lalu. Dia adalah seorang masokis dan menderita depresi dan masalah masa kecil. Dia, dari apa yang saya mengerti, menggantung dirinya di lemari pakaiannya dari ikat pinggang. Saya tidak yakin apakah dia bermaksud untuk bunuh diri atau jika dia mencoba untuk "turun" dan tidak bisa melepaskan sabuk tepat waktu. Tidak ada catatan AFAIK, jadi tebakan saya adalah yang terakhir, saya ingin berpikir itu kecelakaan tapi tidak ada yang akan mengejutkan saya.

Sejauh putri saya tahu, ibunya mengalami serangan jantung. Sejauh ini dia menerima berita dengan sangat baik. Dia bermata berlinang air mata dari waktu ke waktu ketika saya benar-benar mencoba untuk menekan subjek kematian ibunya tetapi dia bertindak seolah-olah tidak ada yang terjadi.

Adik saya adalah seorang psikolog dan penasihat kesedihan. Saya meminta nasihat kepadanya tentang hal itu dan dia berkata dia tampak sehat tetapi saya harus mencoba membangkitkan tanggapan darinya mengenai kematian ibunya karena tidak sehat untuk menahan perasaan itu. Kami menulis surat-suratnya dan membakarnya. Saya mencoba untuk berbicara dengannya tentang hal itu setidaknya sekali sehari tetapi saya tidak pernah mendapat banyak reaksi darinya selain mata berkaca-kaca. Dia belum benar-benar menangis secara vokal sejak kami pertama kali memberitahunya dan itupun tidak banyak.

Sejak kematiannya, kami pindah ke tempat yang lebih besar, lebih dekat ke sekolahnya. Dia senang memiliki kamar yang lebih besar dan tidur sedikit. Mungkin kegembiraan itu membantu menutupi rasa sakit. Setidaknya saya merasa seperti itulah efeknya bagi saya.

Lagi pula, saya tidak suka berbohong kepada putri saya, tetapi saya merasa dibenarkan dalam kasus ini, dan suatu hari, bertahun-tahun di jalan saya berencana untuk mengatakan yang sebenarnya kepadanya. Sementara itu sangat sulit untuk membangkitkan reaksi darinya seperti yang disarankan kakakku. Saya percaya adalah penting bahwa dia menangis untuk mengeluarkan perasaan itu dan terpikir oleh saya bahwa jika saya mengatakan yang sebenarnya tentang kematian ibunya yang mungkin menimbulkan reaksi.

Haruskah saya memberi tahu putri saya kebenaran tentang kematian ibunya atau terus hidup dalam kebohongan, dengan risiko bahwa saya akan tergelincir dan secara tidak sengaja merujuk pada bunuh diri ibunya atau bahwa dia mungkin mendengar saya mendiskusikannya dengan para pemimpin gereja atau keluarga lain? Saya merasa ini adalah kebohongan yang sulit dipertahankan. Jika tidak, hal-hal lain apa yang bisa saya lakukan untuk membantu putri saya mengeluarkan emosi itu?

Sunting .. Saya pikir memberitahunya akan membantu saya dengan proses berduka saya sendiri juga. Mungkin itu egois. Saya hanya ingin melakukan apa pun yang benar dan terbaik untuk putri saya.

Perbarui ... Beberapa poin penting ....

• Saya telah melihat orang-orang di situs ini mencoba mengajukan pertanyaan sebagai pengganti terapi. Saya bukan salah satu dari orang-orang itu. Saya meminta terapi suplemen . Kami berhubungan dengan beberapa terapis - masalahnya adalah sering tidak ada konsensus di antara mereka, jadi untuk membuat keputusan sebaik mungkin, saya juga bertanya kepada masyarakat.
• Adikku bukan terapisku, atau terapis putriku. Bahkan kita bahkan jarang berbicara ketika dia hidup di luar negara. Saya baru saja mengetahui bahwa dia adalah seorang psikolog. Yang mengatakan, dia telah menjadi sumber yang tak ternilai bagi saya karena dia mengenal saya sebagai seorang anak dan dalam banyak kasus saya belajar bahwa dia mengenal saya lebih baik daripada saya tahu diri saya sendiri. Dia juga sosok yang agak menonjol di gereja saya, yang berarti dia semacam toko serba ada untuk semua pertanyaan spiritual dan psikologis saya yang umum ... tetapi dia jelas bukan terapis saya dan juga tidak bertindak dalam kapasitas itu.
• Saya mengatakan yang sebenarnya kemarin dan ternyata itu adalah hal yang baik yang saya lakukan, karena mengisi beberapa potongan puzzle untuknya dan menjawab pertanyaan-pertanyaan tertentu yang dia miliki.

Terima kasih atas saran dan pendapat Anda.

Sejauh bekerja pada memunculkan reaksi berlangsung, jika dia tampaknya bisa mengatasi masalah dan tidak ada perubahan perilaku / suasana hati lain untuk menunjukkan masalah, saya tidak akan khawatir tentang hal itu. Setiap orang menangani kesedihan dan berkabung secara berbeda, baik dalam hal bagaimana dan kapan. Dia mungkin telah menanganinya sendiri secara pribadi suatu saat. Dia mungkin tidak perlu sesi menangis penuh sesak untuk melewatinya. Selama dia tampak baik-baik saja dan dia tahu dan cukup percaya pada Anda untuk datang kepada Anda untuk bantuan jika diperlukan, jangan khawatir.

Jika Anda masih merasa khawatir atau melihat tanda-tanda tidak beres, Anda selalu dapat mempertimbangkan semacam terapis. Tugas mereka adalah membantu orang-orang dengan hal-hal semacam ini. Mereka harus menjadi sumber yang bagus untuk Anda.

Sejauh ketika Anda harus memberi tahu putri Anda, saya akan melakukannya lebih cepat daripada nanti, segera jika memungkinkan. Ada beberapa alasan untuk ini.

Jujur akan memperkuat hubungan Anda. Berdasarkan komentar Anda, sepertinya kebohongan ini tentang keadaan kematian ibunya mungkin dikandung dengan niat baik. Namun, berbohong tidak pernah mengarah pada hal-hal baik, terutama dalam jangka panjang. Dan bahkan jika Anda tidak memulai kebohongan, tidak mengatakan yang sebenarnya membuat Anda terlibat. Ketidakjujuran bukan hanya tindakan komisi (seperti berbohong), tetapi juga tindakan kelalaian, seperti tidak mengungkapkan kebenaran dan membiarkan kebohongan terus berlanjut. Hubungan secara mendasar dibangun dalam kepercayaan dan kepercayaan hanya bisa datang dengan kejujuran.

Bayangkan diri Anda memberi tahu putri Anda kebenaran dalam katakan 5 tahun. Dia akan menjadi remaja. Dia akan memiliki hormon, pubertas, drama sosial, dll - semua hal remaja. Dan kemudian Anda akan mencoba dan menimbun wahyu bahwa ibunya melakukan bunuh diri di atas semua itu? Saya tidak bisa membayangkan itu berjalan dengan baik. Ini akan membuka luka lama yang berkaitan dengan kematian ibunya karena dia harus, sekali lagi, berduka dan sekarang menerima kenyataan bahwa dia bunuh diri. Kepala putrimu akan berputar. Kenapa dia bunuh diri? Apakah dia tidak mencintaiku? Apa yang mendorongnya ke sana? Mengapa?

Selain itu, saya dapat dengan mudah melihatnya mulai bertanya-tanya tentang Anda. Kenapa Ayah tidak memberitahuku ini sebelumnya? Apakah ini semacam lelucon kejam? Jika itu bukan lelucon, mengapa sekarang? Apa lagi yang tidak saya ketahui? Apa lagi yang disembunyikan Ayah / anggota keluarga saya yang lain dari saya? Ini semua bisa dengan mudah menghancurkan kepercayaannya pada Anda. Karena kebohongan ini melibatkan kematian kedua orang tuanya dan ibunya, itu akan menjadi topik yang sangat pribadi dan sensitif. Kebohongan tentang sesuatu yang bersifat pribadi akan menyebabkan banyak kerusakan emosional. Dan itu akan sulit diperbaiki.

Jika Anda memberitahunya sekarang masih akan sakit. Akan selalu sakit, tidak peduli kapan Anda ingin memberitahunya. Tetapi sekarang kerusakannya akan jauh lebih sedikit. Dia akan meminta Anda dan seluruh keluarganya untuk membantunya bersedih. Anda semua akan berada di sana untuk berbicara dengannya dan mendukungnya. Dan Anda semua akan berbagi pengalaman itu, yang akan membuat Anda lebih dekat. Dan ketika semuanya berakhir, dia (dan Anda) semua bisa mendapatkan penutupan dan kemudian menyimpannya untuk selamanya. Tidak perlu membahasnya nanti dan harus mengulanginya lagi.

Versi singkatnya adalah bahwa tidak ada cara untuk menghadapi kematian orang tua, terutama dengan bunuh diri, yang tidak akan menyebabkan rasa sakit. Ini lebih tentang kontrol kerusakan daripada penghindaran total. Semakin lama Anda menunggu, semakin besar kebohongan yang didapat dan semakin banyak kerusakan yang diakibatkannya ketika berhadapan dengan bunuh diri. Berduka bersama dan bekerja bersama-sama. Jangan simpan untuk nanti, itu hanya akan membusuk dan membusuk hubungan Anda.

Saya tidak tahu apakah sekarang atau nanti akan menjadi waktu terbaik untuk mengatakan yang sebenarnya, tetapi Anda harus mengatakannya pada akhirnya karena itu adalah sesuatu yang hampir mustahil untuk disembunyikan selamanya.

Jika Anda memutuskan untuk tidak memberi tahu dia sekarang: Pastikan Anda memiliki rencana untuk memberitahunya di beberapa titik di masa depan (misalnya ketika dia menjadi dewasa), dan penjelasan mengapa Anda tidak melakukannya sekarang. Anda juga perlu bersiap untuk kemungkinan bahwa dia mungkin menemukan kebenaran (atau menjadi curiga) dan menghadapi Anda sebelum itu. Ini mungkin harus mirip dengan yang sebelumnya, kecuali bahwa Anda lebih mungkin perlu memperbaiki kerusakan pada hubungan Anda daripada jika Anda memulainya.

Jika Anda memutuskan untuk menunda pembicaraan sampai waktu yang akan datang, berkomunikasi dengan teman / keluarga yang tahu tentang kapan waktu itu. Ini harus mengurangi kemungkinan mereka membiarkan kucing keluar dari tas secara tidak sengaja karena mereka menganggap putri Anda sudah mengetahui kebenaran sepenuhnya.

Kakek saya baru berumur beberapa tahun ketika ayahnya meninggal. Membaca melalui hal-hal yang dia dengar tumbuh dewasa, dia yakin cerita yang dia ceritakan itu bohong dan pahit tentang sebagian besar atau bahkan seluruh hidupnya.

Dia benar-benar terasing dari keluarganya selama masa kecil ayahku (dan menjadi milikku); dan sementara dia tidak pernah mengatakan mengapa itu adalah salah satu dari dua alasan masuk akal yang saya miliki untuknya cukup marah dengan mereka untuk memutuskan semua kontak.

Pertama ... Saya minta maaf atas kerugian Anda (dan anak perempuan Anda). Bersama dengan semua nasihat baik yang diberikan orang lain di sini, saya akan mendorong Anda untuk mempertimbangkan beberapa hal. Tidak memberi seseorang semua detail tidak harus disamakan dengan "kebohongan" - Maksud saya ... Anda sendiri tidak tahu apakah ikat pinggang di lemari itu adalah upaya bunuh diri atau sensasi yang memburuk ... atau kecelakaan, jadi mengatakan padanya lebih dari yang Anda tahu pasti akan menjadi dugaan Anda. Tanpa catatan, atau semacam pesan yang dapat diverifikasi yang ditinggalkannya, Anda tidak akan pernah benar-benar tahu, jadi apa yang akan memberikan detail kepada putri Anda? Seperti yang disebutkan orang lain, setiap orang berduka dengan langkah mereka sendiri, dan dengan cara mereka sendiri. Ketika dia ingin mengetahui detailnya dia akan bertanya ... dan dia mungkin tidak ingin tahu. Dan akhirnya, penelitian menunjukkan bahwa anak-anak yang kehilangan orang tua karena bunuh diri jauh lebih mungkin menderita efek psikologis termasuk peningkatan risiko mengambil kehidupan mereka sendiri. Terapi kesedihan sangat, sangat penting bagi Anda dan putri Anda.

Ada banyak jawaban bagus. Saya mengalami proses yang sama dengan anak-anak yang sangat baik 4 tahun kemudian. Beberapa nugget kebijaksanaan:

1) Katakan kebenaran "sesuai usia". Ketika anak-anak saya lebih muda, saya menggunakan "ibu membuat keputusan yang buruk." Ketika mereka bertambah tua, saya menambahkan 'ibu sakit; dia menderita penyakit mental. "Mereka tidak benar-benar mendapatkannya sehingga saya meninggalkannya di sana. Akhirnya, suatu hari mereka bertanya," Jadi apa yang sebenarnya terjadi? "Saya memberi tahu mereka dengan fakta dan sedikit emosi. Mereka mencerminkan hal yang sama. obat-obatan / alkohol. Saya membayangkan ketika mereka bertambah tua, anak-anak saya akan menginginkan lebih banyak detail. Saya akan memberikan mereka dengan cara yang sama.

2) Setelah mengatakan yang sebenarnya, jangan membanjiri putrimu dengan informasi asing . Anda mungkin dapat meninggalkan bisnis S&M sampai dia meminta atau mencapai kematangan seksual penuh (seperti 16, minimum).

3) Konseling kesedihan mungkin membantu atau tidak. Kami melihat terapis yang sangat baik, tetapi menjadi jelas ketika minggu-minggu berlalu, anak-anak saya menjadi lebih buruk. Itu bukan hanya fase kesedihan. Mereka menjadi lebih baik ketika kita berhenti pergi. Aneh.

4) Yang paling dibutuhkan oleh seorang anak dengan orang tua yang sudah meninggal adalah WAKTU Anda dan PERHATIAN yang tidak terbagi. Kencan itu egois dan bodoh. Jangan lakukan itu, apa pun yang orang katakan kepada Anda. Sampai kapan? Mungkin saat dia berusia 18 tahun. Sucks.

5) Apakah Anda memiliki uang asuransi jiwa atau tabungan? Ambil cuti panjang atau berhenti dari pekerjaan Anda. Sayangnya, mendapatkan rumah yang lebih besar adalah sesuatu yang Anda inginkan, bukan yang dibutuhkan putri Anda. Jika itu berarti Anda harus bekerja lebih banyak untuk membeli rumah yang lebih besar, maka itu adalah keputusan yang buruk. Lihat nomor 4. Tentu saja ini tidak berlaku jika Anda membutuhkan uang.

Semoga berhasil

Tunggu waktunya untuk benar. Dia akan mulai memasuki remaja terlalu cepat, dan remaja dapat merenung, dan menjadi sasaran depresi juga.

Tanyakan kepada teman psikis Anda seberapa besar kemungkinan depresi ibunya bersifat organik - yang disebabkan secara genetik. Gangguan bi-polar memiliki komponen genetik yang kuat. Pelajari apa yang harus diperhatikan.

Anda harus jujur ​​seperti anak perempuan Anda akan mengatasinya. Saat ini, penyebab kematian adalah serangan jantung. Anak perempuan Anda mungkin akan menerima bahwa itu benar - tetapi Anda harus menjelaskan bahwa itu disebabkan oleh sesuatu yang lain. Kecelakaan yang tragis. Tidak seorang pun, tampaknya, tahu persis apakah itu kecelakaan atau bunuh diri, jadi tidak ada dusta di sini. Anak perempuan mungkin tahu bahwa ibu tidak mengikuti jalan biasa dalam kehidupan, jadi kecelakaan akan menjadi alasan yang baik baginya di 10yo.

Sejauh berkabung yang bersangkutan - kami tidak pernah diajarkan bagaimana melakukannya - itu terjadi dalam berbagai cara. Dia akan memiliki miliknya sendiri, dan jika itu tidak terwujud dengan banyak air mata, atau itu tidak terjadi untuk sementara waktu, itu hanya caranya.

Terbaik untuk berada di sana, dan pastikan dia tahu itu, untuk dukungan jika dan kapan dibutuhkan. Dalam banyak hal. Saat ini, ia juga harus mengatasi tidak memiliki ibu, bersama Anda penuh waktu, dan itu hanya dua aspek yang mengubah hidup untuk 10yo.

Siapa lagi yang tahu detail kematiannya? Saudaramu? Koroner? Adakah tetangga atau anggota keluarga? Apa yang tercantum dalam sertifikat kematian?

Saya bertanya karena Anda perlu mencari tahu apakah mungkin untuk mempertahankan sejarah "alternatif" ini selamanya. Bahkan setelah kamu mati.

Jika Anda berpikir bahwa putri Anda pada akhirnya akan mengetahui tentang hukuman gantung yang tidak dapat dijelaskan, maka Anda harus mengatakan yang sebenarnya - sekarang (karena itu tidak akan menjadi lebih mudah nanti). Anda dapat membengkokkan kebenaran jika Anda harus: "Para dokter sekarang mengatakan bahwa serangan jantungnya mungkin dipicu oleh penyempitan darah di tempat lain di tubuhnya. Saya tidak tahu detailnya."

Alasan saya menyarankan bahwa mempertahankan sejarah alternatif dapat dibenarkan adalah bahwa depresi mungkin turun-temurun (sekitar 50% genetik) , dan bunuh diri dapat menular (meskipun yang terakhir masih diperdebatkan ). Dalam beberapa tahun, anak perempuan Anda akan memasuki periode berisiko tinggi untuk masalah kesehatan mental. Jika dia berakhir dalam kondisi mental yang buruk, dia mungkin tergoda untuk mengikuti jejak ibunya dan berpikir untuk bunuh diri.

Pada akhirnya, hanya Anda yang bisa memutuskan pendekatan apa yang tepat untuk situasi Anda, mengingat pengetahuan Anda tentang keadaan pikiran anak perempuan Anda dan hubungannya dengan ibunya. Saya minta maaf Anda harus berurusan dengan ini.

Pertama-tama saya sangat menyesal atas kehilangan Anda.

Sebagai seorang ayah saya yang selalu memikirkan insiden / pengalaman dalam kehidupan anak-anak saya dan bagaimana itu dapat mempengaruhi kepribadian mereka sebagai orang dewasa dan kesejahteraan mereka.

Saran saya kepada Anda adalah bahwa ini bukan tempat yang tepat untuk mengajukan pertanyaan ini. Pengalaman seperti ini dan reaksi terhadap kehilangannya dapat memiliki efek yang sangat kuat pada jiwa putri Anda ketika ia berubah menjadi dewasa.

Saran saya adalah berkonsultasi dengan seorang ahli. Kamu berkata:

Adik saya adalah seorang psikolog dan penasihat kesedihan.

Mungkin lebih baik berkonsultasi dengan orang lain selain kakakmu. Dia adalah anggota keluarga dan mengenal Anda dan anak Anda dengan sangat baik dan mungkin juga memiliki ikatan emosional dengan Anda.

Mungkin tindakan terbaik adalah berkonsultasi dengan seorang ahli yang tidak terikat dan dapat mengambil informasi tentang semuanya dan memberikan saran tanpa melibatkan emosi.

Sebagai seorang ayah saya hanya akan mengucapkan semoga beruntung dan saya harap Anda dan putri Anda dapat menangani waktu yang buruk ini dengan cara terbaik.

UPDATE: Anda mengatakan istri Anda menderita beberapa masalah masa kecil dan putri Anda tidak menunjukkan banyak emosi pada kehilangan ibunya. Mungkin Anda juga harus mencoba menyelidiki dan memastikan jenis hubungan antara putri Anda dan ibunya, terutama ketika Anda tidak ada. Sekali lagi untuk semua ini, seorang ahli adalah cara terbaik untuk pergi.

Mengingat apa yang telah dikatakan, saya pikir Anda harus berbicara dengan putri Anda Sabtu pagi dan meluruskan ini sebelum layanan pada hari Minggu.

Saya berasumsi bahwa putri Anda memiliki akses internet. Paparan seks hanya ada di internet.

Saya akan memulai dengan mengatakan bahwa Anda perlu bicara serius.

(1) Kelihatannya ibumu tidak mati karena serangan jantung.

(2) Anda menyesal bahwa detailnya berubah tetapi Anda tidak ingin mengubah cerita setiap hari saat Anda mempelajari detail baru.

(3) Fakta absolut adalah bahwa dia ditemukan digantung dengan ikat pinggang.

(4) Tidak ada catatan sehingga tidak jelas mengapa dia gantung diri. Dia mungkin melakukan bunuh diri, atau dia mungkin mencoba tindakan seks yang sangat berbahaya. (intinya di sini adalah meninggalkan sedikit misteri ...)

(5) Jika bunuh diri, itu adalah keputusan yang sangat egois. Melakukan bunuh diri tidak hanya membunuhmu, tetapi juga sangat menyakiti semua orang yang mencintaimu.

(6) Anda tidak ingin menjadikan ini hanya diskusi tentang seks. Ada waktu untuk diskusi lebih lanjut tentang seks. Tetapi semua diskusi tentang seks di internet membuat Anda takut. Ada beberapa ide yang benar-benar gila dan berbahaya di internet. Jadi jika ini semacam kecelakaan hubungan seks, maka ibu putri Anda melakukan sesuatu yang sangat berbahaya. (Jadi kecuali anak perempuan Anda bertanya langsung, pedal lembut apa tindakan seks itu ...)

(7) Tekankan kepada putri Anda bahwa ia telah melakukan kesalahan yang mutlak. Perceraian itu bukan kesalahan putri Anda dan kematian ibunya bukan salahnya. Anda tahu dia, ibu, mencintainya dan Anda menyesal tidak ada yang tahu jawaban atas misteri ini.

Daripada meremehkan Nenek secara langsung, cepat atau lambat putri Anda akan bertanya, "Mengapa Nenek mengatakan bahwa itu adalah serangan jantung?" Kemudian katakan padanya bahwa Neneknya malu dengan keadaannya, tetapi Anda tidak merasa malu karenanya. Alih-alih sekarang Anda tahu Anda perlu meminta dua janji yang sangat penting dari putri Anda -

Pertama - Jika dia pernah berpikir tentang melukai dirinya sendiri Anda ingin dia berjanji bahwa dia akan berbicara kepada Anda terlebih dahulu.

Kedua - Jika dia setiap ingin mencoba sesuatu yang berbahaya yang dia baca di internet untuk membicarakannya dengan Anda terlebih dahulu. Ada orang bodoh di internet yang berpikir Anda bisa melompat dari tebing dan terbang. Mereka pikir Anda hanya perlu mengepakkan lengan Anda dengan cukup cepat.

Kebenaran selalu muncul pada akhirnya. Anda akan dituduh sebagai pendusta, ini akan meledak di wajah Anda, itu adalah bom waktu. Setiap kali pertengkaran pecah, "Kamu pembohong, aku tidak mendengarkanmu", maka dia akan menyerah. Dalam upaya melindunginya, Anda menciptakan kebencian. Apa kebenarannya? Tidak ada catatan bunuh diri, jadi itu akan disebut "Kematian karena kesengsaraan" Mungkin mengatakan "Mommy memainkan permainan berbahaya, dan segalanya berjalan sangat salah, saya telah memaafkan Mommy (harap Anda punya) apakah Anda pikir Anda bisa memaafkan Mommy?"

Saya akan memberi Anda perspektif anak sebagai gantinya. Singkat cerita, ayah saya gantung diri. Karena beberapa keadaan kami kadang-kadang hidup bersama dan kadang-kadang dia pergi, kadang-kadang selama berbulan-bulan. Suatu saat sudah sangat lama sejak saya melihatnya jadi saya mulai mengajukan pertanyaan. Sekitar usia yang sama juga. Pada suatu saat dia memutuskan untuk memberitahuku bahwa dia sudah mati, bukan cerita pekerjaan / perceraian yang biasa. Dia mengatakan dia ditabrak mobil pada awalnya. Dia juga menambahkan dia tidak tahu apakah itu kecelakaan, atau seseorang memukulnya dengan sengaja dia melompat di bawah satu. Untuk beberapa alasan saya berkata "kemungkinan besar yang terakhir". Pada saat itu dia memutuskan untuk mengatakan yang sebenarnya. Itu tidak mengejutkan saya pada saat itu. Saya menyadari ini tidak sepenuhnya sama seperti dalam kasus Anda, ini lebih mendadak, Saya sudah jauh dari ayah untuk waktu yang lama. Apakah putri Anda telah "dijauhkan" dari ibunya sebelum berita itu tersebar? Mungkin dengan begitu dia akan lebih mudah melakukannya.

Sudah ada beberapa jawaban menarik, jadi saya akan mencoba menambahkannya daripada mengulangi apa yang mereka katakan.

Saya sarankan Anda google "efektivitas konseling kesedihan" dan membaca beberapa artikel ilmiah yang ditemukannya. Bahwa ini masih merupakan topik penelitian menunjukkan itu tidak berguna dalam banyak kasus. Anak perempuan Anda mungkin bisa menerima kematian ibunya dengan caranya sendiri, jadi Anda tidak perlu terlalu khawatir tentang hal itu.

Namun yang lebih penting, Anda harus meneruskan kecurigaan Anda kepada putri Anda. Topik ini mungkin semakin sulit diangkat seiring berjalannya waktu. Bagaimana jika putri Anda mengembangkan preferensi yang sama seperti ibunya dan kecelakaan yang sama akhirnya terjadi padanya? Kedengarannya seperti hal yang berbahaya untuk dilakukan sendiri, karena Wikipedia mengklaim bahwa iskemia otak dapat menyebabkan hilangnya kesadaran dalam sepuluh detik, jadi menjaga ketidaktahuannya bisa mematikan.

Saya tidak berpikir Anda harus memberi tahu dia tentang alasan sebenarnya ibunya meninggal belum. Tunggu sampai dia jauh lebih tua. Sangat baik bagi Anda untuk melunakkan pukulan sebanyak mungkin, jadi pekerjaan yang bagus untuk itu! Sudah cukup traumatis untuk berurusan dengan mengetahui serangan jantung mengambil pengasuh utama, jadi saya pikir kebenaran sebenarnya akan menuangkan bensin ke api. Saya sangat tidak merekomendasikan mengajar anak tentang bagaimana bunuh diri bekerja atau memasukkannya ke dalam benaknya ketika dia mungkin sedang mengalami rasa sakit yang hebat saat ini. (Sunting: Saya baru saja melihat pembaruan Anda tentang memberitahunya. Senang itu berjalan lancar. Ibunya mungkin telah melewati kecenderungan turun-temurun terhadap depresi atau gangguan suasana hati lainnya - hanya catatan tambahan untuk dipertimbangkan.)

Anak-anak mungkin tidak menunjukkan banyak tanda kesusahan (terutama anak perempuan, mereka lebih menginternalisasi konflik mereka) sebagai orang dewasa, karena kurangnya keterampilan verbal dan keakraban dengan emosi. Ini normal. Mungkin ini saat yang tepat untuk menunjukkan kepadanya bagaimana hal itu dilakukan, alih-alih mengharapkannya untuk entah bagaimana tahu bagaimana mengekspresikan emosi yang menghancurkan pikiran tentang kematian pada usianya.

Apa yang saya pikir bisa membantu akan melibatkannya dalam berbagai cara untuk mengekspresikan dirinya, meskipun seni, musik, atau meninju tas meninju. Mungkin terlalu menyakitkan topik untuk langsung didekati untuknya, dan mungkin tidak tahu bagaimana memberi Anda jawaban. Dia mungkin telah mematikan bagian menyakitkan dari pikirannya untuk mencapai rasa normal dan fungsi dasar, yang merupakan respons defensif normal terhadap trauma.

Anda bisa melakukan kegiatan ekspresif ini bersama sebagai aktivitas ikatan. Ini juga akan menjadi saat yang tepat untuk melihat tanda-tanda depresi atau kecemasan, jika dia menarik diri atau tidak melakukan hal-hal yang dulu menyenangkan. Dia mungkin juga mengembangkan kecemasan perpisahan jika dia percaya sesuatu mungkin terjadi pada Anda juga.

Akan sangat membantu bagi Anda untuk menunjukkan contoh yang konsisten tentang Anda mengekspresikan diri Anda dengan jujur ​​dan tulus. Ini adalah perilaku model yang sangat kuat yang paling baik ditunjukkan oleh pengasuh utama, yang sekarang adalah Anda.

Mungkin buat pertemuan malam yang konsisten di mana Anda menunjukkan kepadanya bagaimana Anda berbicara tentang hal-hal yang Anda rasakan hari itu, mengapa Anda berpikir seperti itu, dan berusaha untuk menantang sebagian dari perasaan itu untuk melihat apakah itu didasarkan pada kepercayaan yang salah. Tidak harus panjang atau ditarik keluar, hanya waktu yang biasa 'mengambil inventaris emosional'.

Anak saya berusia 3 tahun ketika ayahnya bunuh diri. Sama seperti Anda, kami tidak tahu apakah itu merupakan upaya langsung atau efek samping dari pilihan bodoh yang ia buat. Bagaimanapun, cara saya memilih untuk mendekatinya adalah dengan perlahan membagikan kebenaran. Ketika dia berusia 3 tahun, ayahnya meninggal dan pergi ke surga. Sedikit demi sedikit saya membagikan gambar yang lebih jelas. Dia akan berusia 10 tahun sekarang, dan dia tahu bahwa ayahnya melihat hal-hal buruk di Irak yang membuat pikirannya sedih dan sakit, dan dia membuat pilihan buruk yang menyebabkan kematiannya. Mungkin ketika dia lebih tua kita akan membahas narkoba dan alkohol dll. Tapi tidak hari ini.

Sepuluh tahun terlalu muda. Dia bahkan mungkin tidak tahu apa itu bunuh diri.

Ketika dia lebih tua, katakanlah 18 tahun, secara bertahap kenalkan dia pada subjek dan pastikan dia memahaminya. Lalu katakan padanya. Itu tidak akan mudah, tetapi hal semacam ini tidak pernah terjadi.

Dia punya hak untuk tahu

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

Masalahnya adalah ... Jika dia akan mengetahui itu atau tidak, tidak sepenuhnya dalam kendali Anda.

Sekarang, bagaimana orang bereaksi terhadap hal-hal ini mungkin sangat individual. Tetapi satu hal yang berpotensi menjadi masalah serius di kemudian hari adalah apakah dia akan mengetahuinya sendiri atau secara tidak sengaja mendengar spekulasi dari orang lain dan merasa dibohongi atau bahkan dikhianati.

Sayangnya ini adalah salah satu yang saya harus berurusan dengan banyak, meskipun dari sudut pandang yang berbeda. Anak-anak yang saya rawat mungkin memiliki orang tua yang meninggal, atau orang tua yang memiliki masalah lain.

Ini saran saya. Anda bertanya (atau berbicara tentang dua hal berbeda), jadi saya akan mencoba melakukan hal yang sama.

Pertama, yang jelas, apakah Anda memberi tahu putri Anda, dan jika demikian, apa sebenarnya yang Anda katakan? Yah 10 tahun tidak cukup tua untuk benar-benar memahami konsep kematian. Awal mula ada di sana, tetapi pada saat itulah mereka mulai mendapatkan konsep dasar. Mereka mendapatkan kematian berarti seseorang tidak akan ada lagi, tetapi hanya itu saja. Tidak sampai lama kemudian (bahkan remaja akhir) bahwa berat kematian penuh benar-benar meresap. Sekali lagi, pada usia 10 tahun ia mungkin dapat memahami bahwa Ibu tidak akan ada lagi, tetapi tidak bahwa Ibu tidak lagi berada di mana pun di dunia. .

Bunuh diri juga sangat rumit. Tanpa memahami kematian, seseorang tidak dapat benar-benar memahami bunuh diri. Seperti apa anak itu, pada dasarnya Ibu membuat keputusan untuk tidak berada di sini bersamaku lagi. Sekali lagi, 10 sudah cukup tua untuk mendapatkan beberapa konsep dasar, tetapi tidak cukup matang untuk mendapatkan seluruh gagasan.

Anda benar ingin mengatakan yang sebenarnya padanya. Dan semakin cepat semakin baik, tetapi Anda perlu memberi tahu usia untuk menyetujui versi kebenaran. Ibu sakit, dan meninggal. Memang benar, tetapi tidak keseluruhan cerita. Seiring bertambahnya usia dan bisa mengerti Anda bisa berbagi lebih banyak. Ibu sakit, dan jenis penyakitnya membuatnya sedih. Sedih sekali, sampai mati. Dan akhirnya, Ibu merasa tertekan, dan dia tidak mendapatkan perawatan yang tepat, jadi dia mengambil nyawanya sendiri.

Sangat mudah untuk melupakan bahwa anak-anak tidak memiliki kompleksitas emosional yang sama dengan kita, jadi menjaganya agar tetap sederhana dan berfokus pada efeknya (Ibu tidak ada lagi di sini) biasanya lebih baik mereka berfokus pada penyebabnya. Saat menjelaskan, pastikan Anda meyakinkan kembali putri Anda bahwa ibunya mencintainya, dan akan berada di sini jika dia bisa. Coba juga untuk memberi "jalan keluar" agar dia tidak menyalahkan ibunya. Bahkan "para dokter tidak memiliki obatnya dengan benar" lebih baik daripada itu semua adalah kesalahan ibumu.

Anda harus memberi tahu putri Anda sebelum akhir masa pubertas!

Sekarang ambil semua yang saya katakan di atas dan tambahkan satu fakta lagi ke dalam campuran. Masalah mental biasanya turun temurun. Tidak selalu, tetapi cukup sering sehingga Anda harus waspada ketika putri Anda menua, bahwa dia tidak menunjukkan tanda-tanda. Satu hal yang benar-benar harus Anda lakukan adalah mengatakan yang sebenarnya, sebelum anak perempuan Anda mencapai tahun-tahun pubertas yang aneh ketika banyak remaja mencoba bunuh diri, atau sebelum ia mulai mengisi formulir medisnya sendiri. Sering kali Anda perlu memberi tahu dokter tentang situasi kesehatan mental keluarga Anda agar mereka meresepkan obat yang tepat untuk masalah kesehatan non-mental. Bahkan sesuatu yang sederhana seperti alat kontrasepsi mengandung pemeriksaan riwayat mental, karena Anda akan mengacaukan hormon.

Apakah Anda terus berusaha melibatkan putri Anda dalam topik ini?

Anda menyebutkannya dalam pertanyaan Anda, jadi saya pikir saya akan menambahkan saran saya di sini. Kecuali jika dia mendapatkan perawatan untuk sesuatu, atau menunjukkan perilaku yang berbahaya, maka berhentilah.

Setiap orang memproses kesedihan dengan cara yang sangat berbeda. Beberapa orang bertindak, beberapa orang situs diam-diam dan ingat, beberapa orang menjadi marah dan destruktif. Tetapi pada intinya adalah langkah penting untuk terus maju, dan rasa bersalah yang menyertainya.

Jika Anda mencoba membantunya mengatasi kehilangan, maka lakukan hal-hal kecil. Seperti saat Natal, berbincang-bincang tentang masa Natal yang lalu, dan betapa menyenangkannya Mom membuat kue, atau menggantung lampu atau apa pun.

Tujuan Anda dengan interaksi ini harus membantu putri Anda mengingat masa-masa indah, tanpa duduk di sana dan berkata, "Ibumu sudah mati, ibumu sudah mati. Ingat, ibumu sudah mati!" Dia akan mendapatkan cukup dari itu sebagai sekolah. Fokus pada hal-hal menyenangkan yang mereka lakukan, atau bahwa suatu kali ibunya terjebak di salju ketika mencoba pulang. dll. Jangan fokus pada kenyataan bahwa dia tidak ada di sana sekarang.

Pertama - maaf atas kehilangan dan rasa sakit. Saya harap Anda dan putri Anda menemukan kenyamanan pada cinta satu sama lain.

Saya kehilangan ibu saya pada usia 9. Saya ingat hari ketika dia meninggal dengan cara yang tragis (tabrak lari), bagaimana kita tidak tahu di mana dia berada ... Dan bagaimana hal itu diumumkan oleh salah satu bibi saya ( yang menemukan pertama) kepada semua orang, berkumpul di rumah saya. Itu adalah salah satu hari paling menyakitkan dalam hidup saya dan sampai saat ini, saya masih merindukannya.

Saya tumbuh untuk memiliki dua anak, sekarang orang dewasa, dan membesarkan mereka dengan kepercayaan dan kebenaran.

Saya akan merekomendasikan, seperti orang lain, untuk mengatakan yang sebenarnya sekarang. Dia mungkin memiliki pemahaman penuh tentang bunuh diri, atau dia mungkin tidak. Dia harus berurusan dengan kebenaran, dan lebih mudah untuk menangani beberapa masalah ketika kita masih muda (saya bukan spesialis anak-anak, hanya pengamatan saya tentang hidup saya sendiri).

Dan Anda akan tahu bahwa Anda jujur. Bagaimana Anda bisa mengajarkan kejujuran jika Anda berbohong pada sesuatu yang bersifat pribadi?

Saya juga mengenal seseorang yang benar-benar membenci ibunya, karena pada usia 20-an ia mengetahui bahwa ia berbohong tentang kematian ayahnya. Hingga saat ini, dia tidak berbicara dengannya (dia berusia 50-an).

Dengan baik.