Bagaimana saya bisa membuat orang lain menghargai mainan / pilihan pengasuhan anak kita?

Biarkan saya jelaskan karena ini terdengar aneh. Jadi istri saya dan saya adalah orang tua asuh, dan salah satu dari sedikit hal yang Anda lakukan secara berbeda untuk anak-anak asuh daripada yang Anda lakukan bio-anak adalah semacam penyaringan mainan mereka (dan hal-hal lain tetapi membiarkan fokus pada mainan).

Misalnya jika Anda memiliki anak dalam pengasuhan Anda yang, karena pelecehan, peka terhadap suara keras, Anda menghindari mainan yang keras. Jika Anda memiliki anak yang, karena kejadian masa lalu, cenderung bermain dengan boneka secara seksual, Anda menghindari boneka. Beberapa hal yang Anda "saring" mungkin tampak aneh dari perspektif luar.

Contoh hebat lainnya adalah mainan yang mendorong ekspresi, kreativitas, dan interaksi lebih disukai daripada mainan yang "satu pemain" dalam banyak konteks karena memberi orang tua asuh cara untuk berinteraksi pada level mereka. Pada saat yang sama, mainan untuk bermain kelompok mungkin bukan pilihan yang tepat untuk anak-anak yang saat ini memiliki masalah perilaku dalam kelompok.

Terakhir, setidaknya istri saya dan saya mengasuh orang tua dengan sangat serius, dan menggunakan setiap kesempatan untuk melibatkan orang tua kandung dalam proses pengambilan keputusan. Terkadang, karena satu dan lain alasan, mereka meminta kami menghindari mainan tertentu. Ketika tampaknya masuk akal, kami berusaha sangat keras untuk mematuhinya. Ketika itu tidak masuk akal, kami berusaha untuk bersikap fleksibel dan patuh, tetapi konsep yang masuk akal itu objektif, dan kadang-kadang kami tidak bisa. Sebagai contoh, kami menyediakan meja sudut untuk anak-anak dari segala usia. Jika bio-orangtua tidak menyukainya (tidak ada yang memiliki masalah sejauh ini) maka saya tidak tahu apa yang akan kita lakukan, karena itu adalah cara utama anak-anak membaca, menonton "TV", dan banyak hal lainnya.

Pada saat yang sama jika orang tua bio merekomendasikan mainan tertentu, selama kita merasa aman, maka kita mencoba untuk mendapatkannya. Ini tidak pernah menjadi masalah bagi kami. Tidak ada yang pernah mencoba untuk merekomendasikan kami mendapatkan gergaji rantai berusia 4 tahun. Tapi itu bisa menjadi masalah, misalnya jika orang tua merekomendasikan seluruh koleksi Disney VHS. Pertama karena kita tidak berpikir anak-anak harus menonton TV sebanyak itu, kedua karena kita tidak punya VCR (atau apa pun untuk menghubungkannya).

Jadi pilihan mainan (dalam contoh ini) bisa tampak tidak biasa.

Bagaimana Anda membuat orang lain menerima aturan Anda untuk pilihan mainan?

Kami memiliki masalah besar dengan "orang lain" mendapatkan apa yang menurut mereka akan menyenangkan. Misalnya seorang tetangga mendapatkan mainan untuk anak asuh kita yang biasanya baik-baik saja, tetapi untuk kasus ini, tidak apa-apa.

Ini biasanya terbagi dalam dua kategori.

Ketidaktahuan tetangga hanya tidak tahu bahwa sesuatu yang "normal" sebagai set adonan bermain adalah pemicu untuk anak ini.

Diabaikan biasanya bukan tetangga dan teman tetapi "kakek nenek", hanya pergi - "Tidak apa-apa, Anda suka bermain dengannya ketika Anda masih kecil" (atau serupa). Dan mengabaikan aturan kita sebagai tidak penting atau salah.

Jadi, kembali ke pertanyaan, bagaimana Anda menegakkan pilihan mainan Anda, ketika orang lain mungkin tidak memahami atau menghormati batasan. Dan gagal itu, bagaimana Anda "mengambil" hadiah karena itu adalah pemicu, meskipun anak mungkin tidak mengerti itu?

Saya adalah orang yang mengendalikan ini & tidak memiliki alasan seperti itu, hanya preferensi. Pilihan saya adalah bahwa saya lebih suka untuk tidak memiliki kelebihan hal-hal yang anak-anak saya tidak akan tertarik atau memiliki sejuta keping untuk lepas, atau atau atau. Jadi bagaimana saya menangani ini bukanlah hadiah. Saya benar-benar tidak menerima hadiah untuk ulang tahun sama sekali untuk anak-anak saya. Saya menyarankan kepada semua orang agar kami MENCINTAI foto Anda. Jadi tolong beri kami hanya foto-foto diri Anda sendiri, lebih disukai yang lucu / konyol. Ini masuk ke album foto milik anak-anak saya.

Kedua, ketika ngotot, seperti liburan, saya membeli hadiah dan kemudian mereka membayar saya ATAU Saya punya daftar amazon tempat mereka bisa bekerja. Saya tidak berusaha menjadi sulit. Kami hanya memiliki ruang terbatas & tidak ada gunanya bagi orang untuk membelinya barang-barang saya tahu mereka tidak akan benar-benar menggunakan atau yang memiliki begitu banyak potongan yang hanya akan dapat sepenuhnya digunakan sekali atau dua kali sebelum terlalu banyak potongan hilang, dll.

Apa yang biasanya saya katakan kepada orang-orang adalah kami lebih suka menghabiskan waktu bersama Anda daripada menerima item dari Anda. Jadi, hadiah yang hebat akan dibuat beberapa jam bersama di taman, atau bahkan di rumah kita. Saya membesarkan anak-anak saya mencoba menanamkan bahwa apa yang kita miliki sama sekali tidak terkait dengan betapa bahagianya kita, seberapa penuh hidup kita, atau seberapa pentingkah kita sebagai manusia. Semua hal itu berasal dari dalam & ditunjukkan oleh tindakan kita, bukan kemampuan kita untuk menghasilkan sesuatu. Jadi saya juga tidak ingin anak-anak saya memiliki banyak hal atau percaya bahwa pemberian sesuatu adalah hal yang benar-benar penting terjadi dalam kehidupan. Jadi saya benar-benar tidak pernah mengadakan pesta ulang tahun untuk mereka di mana hadiah diizinkan. Saya juga menemukan ini kemungkinan menjadi bagian dari mengapa begitu banyak orang datang ke pesta kami. Saya mendengar banyak orang mengatakan kepada saya bahwa mereka memiliki kehadiran di pesta yang sangat buruk, tetapi ini tidak pernah terjadi pada kami.

Jadi dalam kasus Anda, saya mungkin hanya akan menulis surat dengan kata-kata "terima kasih tapi tidak, terima kasih" untuk mereka yang berusaha bersikap baik dan menyarankan hal-hal yang akan menjadi bijaksana & lebih tepat untuk situasi ini. Saya tidak yakin apa yang Anda sukai dalam kasus itu, tetapi jika Anda menyukai gagasan tentang hadiah, hanya menyesuaikan hadiah apa yang diberikan, maka memulai daftar amazon untuk setiap anak baru mungkin merupakan cara untuk membantu mengatasinya. Jika Anda tidak ingin hadiah yang diberikan, maka Anda dapat menyarankan kunjungan, memperlakukan seperti membawa es krim dengan topping yang menyenangkan, dll. Itu adalah salah satu yang disukai anak - anak saya sebagai "hadiah", agar orang tua saya singgah dengan es krim vanilla & semua hal untuk membuat "bar" es krim yang menyenangkan untuk memilih taburan & gerimis & kerucut & semacamnya.

Saya tidak terlalu mengendalikan di bidang mainan, meskipun tentu saja ada mainan yang saya sukai daripada yang lain (saya gadis dari jenis lilin kayu dan wol, jadi mainan buatan tangan, atau mainan yang terbuat dari semua bahan alami adalah favorit saya). Ketika saya tumbuh dewasa, ibu saya tidak pernah membiarkan saya memiliki boneka Barbie, dan karena itu saya sangat membutuhkan boneka. Saya pikir jika saya tidak memberi tahu putra saya bahwa ada sesuatu yang terlarang, ia tidak akan peduli dengan satu atau lain cara jika hal-hal tertentu tidak ada.

Karena - sesekali kita mendapatkan sesuatu (biasanya dari anggota keluarga yang bermaksud baik) yang saya tidak setuju dengan anak saya. Ini akan sering menjadi mainan yang berisik seperti "komputer" balita, atau bisa juga bahan yang sifatnya terang-terangan religius (kita adalah rumah tangga yang tidak beragama), atau bisa juga sesuatu yang tidak sesuai dengan usia (seperti beberapa film) , atau pisau lipat, atau sekotak pertanyaan jenis pekerjaan rumah yang disebut "siap-siap kelas satu!" Untuk anak berusia dua tahun ...). Ngomong-ngomong, ketika anak saya menerima sesuatu seperti ini, saya tidak mempermasalahkannya dengan cara apa pun (kecuali jika barang itu benar-benar berbahaya baginya, dalam hal ini saya segera mengambilnya). Dia biasanya akan tertarik pada item selama beberapa hari, dan saya hanya memastikan bahwa ketika kita membersihkan, mainan itu akan disingkirkan entah di mana. Kemudian, karena perlahan-lahan juga keluar dari pikiran untuk anak saya (yang pasti terjadi), saya diam-diam menghapusnya dari peredaran dan mengirimkannya ke tempat yang lebih baik (atau menyimpannya untuk nanti jika dia hanya perlu tumbuh sedikit untuk menggunakan Itu). Saya berharap bahwa ini dapat berhenti bekerja karena ia semakin tua (dia 3,5 sekarang) tetapi sejauh ini sangat baik.

Pada saat yang sama ketika saya mengambil pendekatan ini dengan anak saya, saya berbicara langsung dengan pemberi hadiah - kebijakan saya adalah untuk mengarahkan preferensi saya, menjelaskan alasan saya untuk mereka, dan meminta agar keadaan tidak diulang.

Saya berharap bahwa penghormatan biasa terhadap keputusan orang tua kandung mungkin tidak selalu diperluas ke orang tua asuh, terutama oleh keluarga kandung anak - ini membuatnya lebih sulit. Jika Anda mendapati bahwa keputusan pengasuhan Anda diabaikan bahkan setelah alasan di baliknya dijelaskan, maka menghindari masalah dengan memiliki daftar hadiah (seperti yang disarankan oleh tiga orang) mungkin merupakan ide yang baik. Ini menghilangkan fokus dari apa yang tidak diizinkan, dan menempatkannya pada apa yang akan dihargai. Anda juga dapat melakukan tema hadiah, seperti permainan papan, buku, makanan yang dapat dimakan, mainan pantai, olahraga, dll ... yang bahkan dapat mengalihkan perhatian lebih jauh dari kenyataan bahwa Anda menghindari mainan tertentu dan menghilangkan godaan untuk membeli barang-barang itu secara khusus untuk membuat sebuah titik.

Juga, jika semuanya gagal, Anda tidak dapat pergi ke hadiah (lagi seperti yang disarankan oleh tiga kali), dan memberikan alasan bahwa Anda memiliki terlalu banyak barang. Kebanyakan orang dapat memahami masalah memiliki terlalu banyak kekacauan dan ingin menghindari memiliki lebih banyak. Saya sudah melakukan ini beberapa kali karena anak saya adalah cucu pertama (dan cicit) di kedua sisi keluarga, jadi kami benar-benar kewalahan dengan hadiah untuk sementara waktu. Kami akhirnya menempelkan mereka di lemari dan kemudian membagikannya sebagai hadiah "baru" selama sekitar dua tahun ke depan. Juga, jika Anda mengatakan "tidak ada hadiah karena kami memiliki terlalu banyak barang," maka ketika orang bersikeras mendapatkan sesuatu, Anda dapat mengatakan, "well, saya kira dia benar-benar membutuhkan (memasukkan item di sini)," dan orang-orang akan sangat mungkin berpegang pada saran itu, karena Anda

Anda mengatasinya dengan saya secara pribadi. Dan saya juga meminta Anda mengakui bahwa saya menghargai dan menyambut masukan Anda, keputusan saya pada akhirnya akan bersifat final. "

Anda tidak perlu orang lain menyetujui pilihan Anda untuk anak-anak yang Anda asuh. Selama Anda tidak menyebabkan masalah keselamatan atau kelalaian, rumah Anda beroperasi berdasarkan aturan Anda.

Ketika anak-anak saya masih sangat muda, kakek-nenek kadang-kadang mendapatkan beberapa mainan yang melakukan segalanya untuk anak itu; kebisingan, lampu, gerak. Kami menginstruksikan anak-anak kami untuk berterima kasih secara pantas, tetapi kami juga memberi tahu kakek-nenek bahwa mainan itu tidak bisa pulang dan hanya untuk bermain di rumah kakek-nenek. Ini berhasil melalui banyak masalah. Anak-anak masih memiliki mainan itu dan hadiah itu masih diterima dengan penuh rasa syukur, tetapi bermain dengan mainan (dan gangguan) terbatas dan tidak berdampak pada rumah kami. Selain itu, kakek-nenek dengan cepat belajar apa yang membuat hadiah yang bagus juga. Banyak dari mainan itu hilang setelah anak-anak menghabiskan sepanjang hari bermain dengan mereka di rumah kakek, mengabaikan kakek-nenek dan membuat segala macam keributan.

Untuk mainan yang menyebabkan masalah keamanan atau perkembangan, Anda kadang-kadang perlu langsung dan katakan saja kepada pemberi hadiah mengapa Anda tidak setuju dengan pilihan mainan dan tidak bisa pulang bersama anak-anak.

Anda tidak dapat mengontrol bio home atau orang tua, tetapi Anda dapat membatasi efeknya pada rumah Anda. Terkadang orang tua kandung tidak tahu yang lebih baik karena orang tua mereka juga buruk. Anda juga dapat memberi tahu manajer kasus tentang kekhawatiran Anda. Beberapa manajer kasus akan memasukkannya ke dalam pembinaan bio parent.

Jika pemberi hadiah adalah tetangga atau teman keluarga, mereka diharapkan akan mengubah apa yang mereka beli atau mungkin berhenti membeli hadiah sepenuhnya. Menurut saya, itu masih lebih baik daripada memberi hadiah yang tidak bisa dimiliki oleh anak-anak saya.

Sayangnya, bagian tersulit adalah harus mengambil hadiah dari anak itu setelah diberikan. Jika memungkinkan, tawarkan untuk membungkus kado sendiri. Dengan begitu Anda dapat menyaring apa yang anak-anak Anda dapatkan dan dapat menghadang hadiah yang dipertanyakan sebelum diterima. Namun, terkadang Anda harus melakukan hal yang sulit dan mengambil hadiah. Kami harus mengembalikan helikopter Remote Control yang sangat bagus, untuk anak berusia 7 tahun dengan keterlambatan perkembangan dengan koordinasi tangan-mata. Kami menjelaskan kepada bocah kami bahwa itu akan sangat sulit digunakan dan kami lebih suka mendapatkan yang lain. Kami menukarnya dengan truk RC yang bagus dan dia bersenang-senang dengannya. Saya berharap helikopter akan hancur dalam beberapa menit. Tantangan lain adalah hadiah yang sangat murah yang cepat pecah. Anak-anak asuh memiliki kecenderungan ingin menyimpan hadiah yang rusak karena itu dari orang tua kandung. Kami juga cukup tegas dalam menyingkirkan mereka, dengan memastikan mereka memiliki cara lain untuk mengingat orang tua mereka, untuk mencegah penetapan nilai sentimental ke objek yang rusak (yang dapat menyebabkan penimbunan).

Pada akhirnya tergantung pada siapa yang memutuskan apa yang terbaik untuk rumah tangga Anda dan anak-anak asuh dalam perawatan Anda.

Masing-masing alasan perlu ditangani dengan jelas.

Ketidaktahuan mudah disembuhkan; tambahkan saja pengetahuan. Manfaatkan kesempatan apa pun yang muncul untuk menyampaikan "pilih-pilih" Anda kepada orang yang Anda kenal. Ini bekerja paling baik dengan orang-orang yang cenderung sering Anda lihat, tetapi belum terlalu dekat, misalnya tetangga, dll.

Mereka yang berpikir mereka tahu lebih baik dari Anda, atau yang berpikir mereka berhak atas lebih dari sekedar pendapat tentang apa yang harus Anda berikan kepada anak-anak Anda, adalah kasus lain sepenuhnya. Saya menyebut ini masalah kebodohan, dan lebih sulit untuk dipecahkan, setidaknya tanpa mengusir orang-orang yang dipertanyakan dari hidup Anda, dan kadang-kadang membutuhkan sedikit kesabaran.

Orang-orang ini kadang-kadang perlu meninggalkan hadiah mereka untuk mendapatkan poin, dan selalu perlu meninggalkan hadiah mereka ketika mereka tidak menghormati aturan. Itu adalah satu-satunya cara yang saya temukan untuk menjelaskan hal ini. Kadang-kadang mereka masih berpikir mereka tahu lebih baik dari saya, tetapi mereka cukup lelah mendapatkan barang-barang kembali, atau melihatnya langsung masuk ke kantong sumbangan untuk berhenti melakukannya. Jika perilaku menunjukkan pola umum dari pelaku, saya dan anak-anak saya mungkin lebih baik dengan orang itu memainkan peran yang lebih jauh dalam kehidupan kita sampai mereka sedikit meluruskan.

Ada beberapa aturan umum yang saya coba miliki untuk diri saya sendiri juga. Jika seseorang akhirnya membawa hadiah yang melanggar peraturan, tetapi orang ini tidak tahu tentang peraturan, itu hampir pasti salah saya, dan perlu ditangani dengan ini dalam pikiran.

Secara umum, saya menemukan bahwa saya biasanya memiliki banyak kesempatan untuk mengatasi masalah ketidaktahuan sebelumnya, dan itu biasanya mencegah masalah. Saya juga memiliki tumpukan mainan kecil yang kami anggap tidak pantas di lemari saya untuk dikirim secara diam-diam ke stasiun sumbangan terdekat jika memungkinkan.

* Bodoh seperti pada mereka lebih tahu daripada melakukan sesuatu, tetapi tetap melakukannya. Ini mungkin atau mungkin tidak menunjukkan sifat orang tersebut atau sifat hubungan Anda.

Meskipun bukan jawaban parsial, kami telah menemukan sesuatu secara lokal yang bekerja sangat baik bagi kami, dalam kasus di mana orang tidak mendengarkan, atau tidak memiliki kesempatan untuk diberi tahu.

Misalnya situasi rahasia Santa. Tidak bisa menyalahkan "Santa". Tidak mungkin mereka tahu.

Sekelompok orangtua asuh lokal yang bertemu setiap bulan pada dasarnya memperdagangkan mainan. Jadi ada tempat mainan yang tidak ada salahnya bisa pergi, dan menemukan rumah yang baik, sementara pada saat yang sama, anak-anak kita bisa mendapatkan mainan yang lebih cocok untuk mereka.

Meskipun itu tidak menyelesaikan masalah, orang-orang hanya mengabaikan "aturan" kami tetapi membantu dengan ketidaktahuan. Untuk orang-orang yang mengabaikan aturan kami, itu sulit, tetapi jika aturan mainan tidak dapat diikuti maka ada masalah kepercayaan yang membatasi interaksi.