Haruskah saya khawatir tentang anak saya yang berumur 1 tahun dan ibunya pindah dengan seorang pria yang belum pernah saya temui?

Sekitar 8 bulan lalu, saya dan ibu anak saya yang berusia 1 tahun berpisah. Semuanya saling menguntungkan dan bersahabat dan kami memiliki hubungan yang cukup baik sekarang - jika agak canggung.

Akhir pekan ini, ketika saya mengembalikan anak perempuan saya kepada ibunya, dia mengatakan kepada saya bahwa dia pindah dengan pacarnya (sekitar 3 bulan). Saya punya beberapa kekhawatiran tentang ini.

1. Pacarnya yang baru (saya diberitahu) adalah seorang polisi, dan secara teori aman berada di dekat anak-anak. Saya tidak mengenal lelaki ini (bahkan namanya) dan saya merasa harus melakukannya jika putri saya tinggal bersamanya dan setidaknya bisa memverifikasi identitasnya.

2. Sementara saya tidak bisa menentukan seberapa cepat hubungan mereka berjalan, saya khawatir ibu anak saya telah pindah dengan pacar barunya begitu cepat sehingga dia bisa meninggalkan rumah ibunya. Saya khawatir tentang anak saya yang terpapar pada seseorang yang biasa dia hancurkan.

Apakah kekhawatiran saya valid? Haruskah dan bagaimana saya harus mengatasinya?

Saya sarankan Anda mengundang orang keluar untuk minum bir untuk mengenalnya. Jelaskan bahwa Anda tidak cemburu, bahwa Anda mendoakan mereka dengan baik, dan bahwa satu-satunya hal yang Anda pedulikan adalah bagaimana dia memperlakukan putri Anda dan ibunya. Kekhawatiran Anda terhadap ibunya adalah persis seperti itu, kepedulian terhadap ibu putri Anda. Tidak peduli dengan mantan Anda.

Ada banyak hal buruk di dunia ini dan anak perempuan Anda memiliki orang lain yang merawatnya dan memperhatikannya adalah hal yang baik.

Saya tidak berpikir ada yang bisa Anda lakukan tentang ini. Bayangkan sebaliknya - apakah Anda akan membiarkan dia memberi tahu Anda siapa yang bisa Anda tinggali?

Untuk 1: Hanya karena dia seorang polisi bukan berarti dia aman untuk anak-anak berada di dekat mereka. Tapi bukankah seharusnya Anda melihatnya dari ujung yang lain? Bukankah Anda seharusnya menganggap dia baik-baik saja sampai dia memberi Anda alasan untuk dicurigai? Sebagian besar orang bukanlah pelaku kekerasan terhadap anak. Mantan Anda memilih Anda, yang semoga merupakan pilihan yang baik. Bukankah itu mengatakan sesuatu tentang tipe orang yang dia sukai? Apakah Anda pikir dia meletakkan BF-nya sebelum kesejahteraan putri Anda?

Ke 2: Saya tidak akan khawatir tentang ini, terutama pada usia anak perempuan Anda. Ketika dia bertambah tua, dia mungkin akan terikat dengan beberapa ibunya BF, tetapi kecuali seseorang menjadi figur ayah pengganti, saya ragu dia akan secara permanen terluka oleh perpisahan. Saya seorang anak perceraian dan tidak pernah terlalu memikirkan string BF dan GF, meskipun saya lebih tua pada saat perpisahan (usia sekolah). Saya juga bahagia menikah - dan telah lebih lama dari orang tua saya - jadi saya tidak menginternalisasi bahwa hubungan harus selalu putus.

Saran saya adalah untuk memberi mantan Anda waktu dan kemudian menyarankan kegiatan dengan Anda semua - mungkin membawa putri Anda ke kebun binatang untuk ulang tahun berikutnya dan mengundang mantan Anda dan BF-nya untuk ikut. Kemudian lakukan sedikit pembicaraan dengan BF untuk mengenalnya sedikit. Mungkin ulangi jika tidak terlalu canggung.

Saya setuju dengan mereka yang menganjurkan komunikasi. Itulah satu-satunya opsi yang terbuka untuk Anda pada saat ini.

Apakah Anda tidak masuk akal? Tentang putrimu yang hidup dengan orang asing, tidak, kurasa tidak. Cara untuk mengatasinya adalah dengan mengenal orang ini. Undang mereka bertiga untuk makan malam dan mengenalnya. Jika berjalan dengan baik, lakukan itu dari waktu ke waktu; ketika putri Anda tumbuh, Anda akan melihat lebih banyak darinya jika Anda menghadiri acara putri Anda. Jika hubungan bubar dan hubungan baru terbentuk dengan cepat, Anda mungkin ada benarnya. Tetapi Anda tidak punya pilihan sekarang dan ini hanya satu titik data di samping pemisahan Anda sendiri.

Apakah Anda bersikap tidak masuk akal tentang kekhawatiran Anda terhadap istri Anda? Saya tidak tahu, tapi saya bisa mengatakan Anda berada di tanah yang sangat goyah di sini. Itu tergantung pada mengapa Anda berdua berpisah, orang seperti apa dia, apakah Anda memiliki alasan untuk tidak mempercayai motifnya, dll. Jika dia cukup dapat dipercaya saat Anda menikah, dan Anda percaya padanya sebagai ibu dari anak Anda, maka percaya padanya di sini juga. Keputusan apa yang diambilnya tentang kehidupan pribadinya bukan lagi urusan Anda kecuali Anda yakin itu akan membahayakan anak. Kedengarannya sekarang seperti Anda tidak punya alasan sama sekali untuk mengajukan keberatan.

Ini sulit. jika Anda hanya memiliki perjanjian lisan tentang tahanan, Anda mungkin ingin mempertimbangkan untuk memecat mereka (yaitu mempekerjakan seorang pengacara dan meminta pengadilan menyetujui pengaturan hak asuh Anda) sebelum itu mungkin menjadi masalah.

Komunikasi adalah kuncinya. Saya percaya Anda harus berbicara dengan mantan rekan Anda dan melihat apakah / kapan Anda bisa datang berkunjung untuk mengenalnya. Ini hal dewasa yang harus dilakukan.

Jika Anda secara teratur pergi menjemput putri Anda, itu mungkin saat yang tepat untuk meluangkan waktu beberapa menit untuk berbicara dengan pria itu dan mengenalnya sedikit juga.

Jika Anda orang tua yang sangat peduli, Anda juga bisa menjalankan pemeriksaan latar belakang pada lelaki itu. Tetapi secara pribadi saya hanya akan sejauh itu jika Anda mendapatkan getaran aneh darinya setelah bertemu langsung.

Ini adalah bagian yang sulit dari coparenting saat tidak bersama pasti. Sebenarnya tidak banyak yang dapat Anda lakukan secara realistis tentang hal itu, tetapi ada opsi tentang cara Anda menanganinya. Saya menyukai saran di atas untuk bersama dengannya. Meskipun dia mungkin bukan pria selamanya, dia bisa saja. Bagaimanapun, itu mungkin akan membuat Anda merasa lebih baik baginya untuk tidak menjadi orang asing bagi Anda. Siapa pun yang akan penting bagi anak Anda adalah seseorang yang layak menaruh minat pada diri Anda. Jika Anda tidak memiliki sampah yang belum terselesaikan dengan mantan Anda, saya telah melihat saat-saat di mana orang-orang baru masuk telah berteman baik dengan mantan & jika itu bisa terjadi itu adalah situasi terbaik untuk semua orang.

Setiap orang yang berakal akan mengerti keinginan untuk bertemu dengan mereka. Saya tidak berpikir dia akan kesulitan memahami hal itu. Saya pribadi hanya akan menjaga hal-hal biasa "mengenal Anda". Saya pikir tidak perlu untuk benar-benar merinci kekhawatiran Anda tentang hubungannya dengan anak Anda atau kekhawatiran Anda bahwa dia memperlakukan ibunya dengan baik. Anda tidak akan dapat mendikte sesuatu tentang dia & interaksinya, jadi tidak masuk akal bertindak seolah-olah Anda bisa. Alih-alih, saya hanya akan tetap fokus pada fakta bahwa ia akan menjadi bagian sehari-hari dari kehidupan anak Anda & oleh karena itu, Anda akan berharap bahwa semua orang akan bekerja bersama untuk kepentingan terbaiknya & Anda semua saling mengenal satu sama lain & menjadi hebat syarat adalah cara terbaik untuk mencapai itu.

Yang harus Anda lakukan adalah membaca berita di internet dan menemukan ratusan contoh mengapa memindahkan bayi dengan seorang pria yang hampir tidak diketahui ibunya adalah ide yang buruk.

Saya adalah orang tua tunggal yang tahun lalu ditinggalkan dengan seorang anak kecil dan tidak memiliki pasangan. Saya benar-benar ingin mendapatkan bantuan dan teman, tetapi tidak benar-benar mengenal seseorang yang akan sendirian dengan anak-anak saya adalah ide yang menakutkan.

Yang mengibarkan bendera merah bagi saya adalah bahwa Sang Ibu tampaknya tidak terlalu khawatir tentang bagaimana pilihan yang dia buat akan mempengaruhi anak Anda.

Untuk memperkenalkan seseorang yang baru ke dalam kehidupan seorang anak setelah mengenal mereka dalam waktu yang begitu singkat, namun sendirian bergerak bersama mereka, menunjukkan tingkat kecerobohan yang tinggi dan bahwa ia bersedia mengambil risiko dengan kesejahteraan anak tersebut untuk melakukan apa dia ingin lakukan.

Fakta bahwa dia adalah seorang polisi tidak relevan, ada banyak polisi jahat, itu juga berarti mungkin ada senjata di rumah.

Ya, kekhawatiran Anda valid, dan ya Anda harus mengatasinya.

Sebagai orang asing dari internet, saya tidak merasa dapat memberi tahu Anda bagaimana cara mengatasinya secara mendetail, tetapi saya akan memulainya dengan membicarakannya dengan ibu. Sepertinya Anda setidaknya memiliki hubungan kerja sama dengannya, dan saya berasumsi dia akan setuju bahwa Anda memiliki hak untuk mengetahui bahwa putri Anda ada di tangan yang baik. Akan lebih baik untuk melanjutkan dengan cara yang dia sukai, dan itu harus dimulai dengan membicarakannya dengannya. Jawaban lain memiliki saran yang lebih spesifik tentang apa yang harus dilakukan, yang dapat Anda diskusikan dengannya sebelum membuat rencana.

Anda benar-benar memiliki sarana hukum untuk mengajukan keberatan hanya jika BF baru adalah pelanggar seks. Selain itu, ia mungkin individu yang buruk, tetapi tidak membahayakan putri Anda dengan cara yang akan diakui pengadilan.

Mantan istri Anda hampir pasti harus memberi Anda alamat baru putri Anda. Periksa daftar pelanggar seks. Jika Anda memiliki kecocokan, bangkitkan neraka. Jika tidak, jadilah ayah yang terbaik.

Anda tidak hanya memiliki keprihatinan yang sah, situasinya mengharuskan orang tua yang baik untuk mengelolanya dengan tepat. Namun Anda jauh dari satu titik yang akan saya sebutkan di bawah ini.

Pertama apa yang harus jelas: Anda tidak bisa, dan tidak boleh, mencoba mendikte persyaratan hidup mantan istri Anda. Bukan hanya karena sia-sia dan salah, tetapi karena itu hampir pasti akan memperburuk keadaan.

Pertahankan jalur komunikasi yang baik dengan mantan Anda. Perlakukan dia seperti teman yang baik dan perhatikan kehidupan dan perasaannya. Ini investasi. Ini akan bermanfaat bagi anak Anda dalam banyak cara sepanjang waktu. Khusus untuk pertanyaan Anda, akan lebih mudah untuk mendapatkan wawasan tentang bagaimana situasi sedang berlangsung.

Perhatikan baik-baik bagaimana dia merespons lingkungan, bagaimana kepribadiannya berkembang dan setiap perubahan perilaku. Jika semuanya jinak, maka bagus Anda harus memperhatikan pula.

Berpikir salah untuk berhati-hati terhadap:

Omong kosong "memberi orang manfaat dari keraguan" dalam komentar itu salah dan berbahaya. Adalah hal yang baik untuk melakukan sebagian besar waktu, tetapi ketika seorang anak mungkin dibiarkan sendirian dengan orang dewasa baru itu benar-benar benar untuk kesalahan di sisi hati-hati. Fakta bahwa pria itu mungkin tidak berbahaya tidaklah relevan. Katakanlah kemungkinan dia memperlakukannya hanya 1 banding 10.000. Anda tidak bisa mengabaikan risiko ketika taruhannya sangat tinggi jika ada cara praktis untuk menguranginya. Risiko mengendarai mobil mungkin tidak bisa Anda hindari, tetapi ini berbeda. Cari tahu apa saja tentang dia dan jangan merasa sedih sesaat.

[dia] seorang polisi, dan secara teori aman berada di dekat anak-anak

Ini sangat salah kau membuatku takut. Tanpa mengutuk polisi, mengapa Anda berpikir mereka lebih baik dalam kehidupan pribadi mereka daripada orang kebanyakan? Kedua, saya benci menyebutkan kasus terburuk tetapi pelecehan seksual telah datang dari setiap karir terhormat, bergengsi, dan terhormat yang dapat Anda pikirkan. Sekali lagi dia mungkin pria yang hebat tetapi tanpa mengetahui hal itu, pilihan karier seseorang seharusnya memberi Anda nol kepercayaan tambahan tentang keselamatan anak Anda.

Pada komentator yang mengatakan 'bagaimana perasaan Anda jika seseorang memeriksa Anda': Apa yang harus kita rasakan adalah bahwa kita tidak boleh memberikan keledai tikus tentang persepsi yang dirasakan ketika seseorang memberi tahu kita bahwa mereka mengambil tindakan pencegahan dengan niat baik terkait keamanan hal yang paling penting di planet ini. Tentu saja ini harus dilakukan dengan pertimbangan dan rasa hormat sebanyak mungkin. Tetapi jika Anda melakukannya dengan cara yang benar dan selalu bersikap sopan, maka jangan khawatir tentang apa yang dia pikirkan.

Bukan tidak pernah terdengar orang-orang bergerak bersama dalam beberapa minggu setelah saling mengenal; sementara itu umum bagi orang-orang tanpa tanggung jawab, orang-orang yang berakal dengan seorang anak harus memberikan waktu untuk mendapatkan hubungan yang lebih solid sebelum memaparkan seorang anak kepada seseorang yang berpotensi menghilang dari kehidupan mereka dengan cepat, demi anak-anak . Sayangnya, tidak banyak yang dapat dilakukan tentang hal itu kecuali ada pola hubungan yang tidak stabil yang terdokumentasi, dan ini bukan masalahnya.

Yang mengatakan, kedua orang tua memiliki kewajiban untuk mengkomunikasikan alamat lengkap di mana mereka tinggal bersama anak tersebut kepada orang tua lainnya menurut undang-undang . Semua dalam semua, itu positif Anda telah diperingatkan sebelumnya oleh ibunya, dan bukan oleh surat resmi yang tiba melalui pos.

Karena berada di tempat yang sama dengan Anda, saya dapat mengatakan bahwa penting untuk menjaga saluran terbuka kepada siapa pun yang (juga) membantu merawat anak. Saya akan merasa aneh menjadi teman atau mengatur jalan keluar dengan pacar, karena saya tidak begitu dekat dengan mantan saya. Sikap seperti itu sangat tergantung pada budaya, istilah-istilah tentang pasangan (mantan), dan seberapa sering Anda semua bertemu. Saya tentu saja melakukan pembicaraan kecil dengannya ketika dia memberikan putri saya tentang anak itu .

Namun saya mencoba melakukan upaya ekstra untuk menjaga saluran terbuka dan berhubungan baik dengan ayah ibu.

Tidak ada perempuan waras yang pernah memindahkan dia dan anak-anaknya ke beberapa lelaki (polisi atau tidak) (yang menurut saya lebih buruk) di rumah setelah hanya tiga bulan. Kepada wanita yang mengatakan itu cukup waktu untuk mengenal seseorang ... dia salah. Ini adalah keputusan yang sangat tidak sehat dan Anda memiliki hak untuk berjalan ke wajahnya dan memberi tahu dia bagaimana perasaan Anda. Anda adalah ayah, tidak perlu menyayangkan perasaannya atau mantan Anda ... Anda memberi tahu pria itu bagaimana jadinya seperti laki-laki. Ketika saya mengatakan ini, maksud saya dengan cara diplomatik yang sangat tegas dan langsung.

Itu adalah hak Anda dan jika perwira polisi ini memiliki setengah otak, ia akan memuji keprihatinan Anda. Jika dia tersinggung dengan kekhawatiran Anda maka itu membuktikan perasaan Anda dan harus mengeluarkan anak Anda dari situasi itu. Jangan membawanya keluar untuk minum bir, berteman dengannya atau bersikap acuh tak acuh.

Saya harap Anda belum mengambil sebagian besar saran di sini. Anda memiliki dua opsi yang disarankan. Lakukan apa yang saya katakan atau tidak sama sekali. Jangan mengeluh, atau mengatakan apa pun, jadilah ayah terbaik dan percayalah bahwa semuanya akan baik-baik saja sampai timbul masalah dan kemudian ambil tindakan. Tidak di antara perantara.

Anda tidak punya hak untuk tahu siapa dia. Ketika Anda melangkah keluar dari hidupnya itulah yang Anda kehilangan. Itulah yang dimaksud "melangkah keluar".

Anda benar-benar tidak menyukainya karena Anda melihatnya sebagai saingan. Anda harus melupakannya. Anda melangkah keluar dari kehidupan mereka. Itulah yang dimaksud "melangkah keluar".

Kekhawatiran Anda semua tentang Anda, bukan tentang pacar Anda, anak perempuan atau polisi dan Anda egois. Berhentilah bercanda sendiri bahwa masalah yang Anda impikan adalah tentang mereka. Mereka dari ketidakcukupan Anda karena takut Anda akan digantikan.

Jika Anda benar-benar ingin mendukung anak Anda dan melihatnya tumbuh dengan baik, Anda tidak akan setuju untuk keluar dari kehidupan mereka secara damai.

Anda tidak akan mengharapkan pacar Anda berbicara tentang dengan siapa Anda ingin tinggal bersama, dan Anda juga tidak.