Apa yang seharusnya anak-anak sebut sebagai kakek tiri?

Ibuku menikah lagi dengan pria hebat yang benar-benar luar biasa bagi anak-anakku. Sejak ibuku dan dia berkencan, anak-anakku memanggilnya Tuan Joe. Akhir-akhir ini ibuku menggangguku untuk membuat anak-anak memanggilnya Grampa. Saya setuju bahwa dia pantas mendapatkan lebih banyak rasa hormat daripada Tn. Masalahnya adalah dia bukan grampa asli mereka, jadi saya tidak ingin mereka memanggilnya begitu. Adakah yang punya saran tentang apa yang seharusnya membuat anak-anak memanggilnya? Mereka berusia 9 dan 12 tahun.

EDIT: Saya menghargai komentar mengenai variasi grampa yang berbeda dan mendengar bagaimana orang lain tidak memiliki masalah dengan memanggil kakek tiri mereka grampa. Tapi saya berharap mungkin seseorang memiliki beberapa saran untuk nama yang menunjukkan pentingnya kakek tiri tanpa memanggilnya beberapa variasi nama grampa tetapi masih memiliki perasaan kehangatan dan keluarga dalam nama (saya harap itu masuk akal).

Ibuku meninggal sebelum anak-anakku lahir. Ayah saya menikah lagi setelah anak-anak saya lahir. Kami juga bergumul dengan pertanyaan tentang nama.

Saya pikir untuk menjawab pertanyaan ini, Anda harus terlebih dahulu bertanya pada diri sendiri seberapa penting sebenarnya nama / judul (beberapa orang akan mengatakan itu hanya nama) dan kemudian bertanya pada diri sendiri seberapa penting orang itu dan bagaimana nama ini akan membuat mereka merasa.

Suami saya memanggil orang tuanya dengan nama depan mereka dan tidak pernah memanggil mereka "Ibu" atau "Ayah". Namun, sebagai kakek nenek, mereka mengadopsi gelar itu dan sangat menyukainya!

Jika saya lebih murah hati, istri ayah saya akan menikmati gelar nenek. Ayahku merujuk memanggilnya "nenek" untuk anak-anak, tetapi dia satu-satunya. Kami benar-benar tidak perlu mengeluarkan biaya apapun. Lagipula, teman istimewa mendapatkan gelar bibi atau paman !

Karena anak-anak Anda lebih tua dan belum mengenal ayah tiri Anda sebagai kakek sejak awal, jika Anda memutuskan untuk memberi nama baru pada ayah tiri Anda, saya sarankan Anda mengadakan upacara penamaan ulang dengan cara yang sama seperti seseorang dianugerahi gelar bangsawan. . Ini bahkan bisa terjadi pada hari ulang tahun yang baik atau acara keluarga. Ini akan memberi Anda kesempatan untuk secara resmi mengenali semua yang telah ia bawa ke keluarga Anda sehingga ia merasa terhormat, sebagaimana layaknya namanya.

EDIT: Jika Anda mencari nama yang sama sekali berbeda yang lebih dekat dari "Paman" tetapi lebih jauh dari "Kakek", mungkin Anda bisa menemukan nama panggilan; sesuatu yang bermakna bagi anak-anak Anda yang juga berhubungan dengan ayah tirinya. Ini mungkin dibalas dengan anak-anak yang mendapat julukan juga (sehingga tidak menjadi "cucu"). Misalnya, jika mereka semua menonton film Star Wars bersama, mungkin dia disebut sebagai "JediMaster" dan mereka menjadi "Jedi Muda". Sepupu saya memanggil nenek saya "LBBG" (Little Bit Big Nenek) karena nenek mereka yang lain jauh lebih besar daripada mereka. Dia menerima ini dan mulai menandatangani semua korespondensinya dengan LBBG!

Jika dia berperilaku seperti grampa, saya pikir dia layak disebut grampa. Kami memanggil kakek ayah tiri saya (meskipun saya memanggilnya dengan nama depannya).

Ini bisa lebih rumit jika kakek asli juga ada dan benci berbagi gelar dengan kakek tiri. Dalam hal ini saya akan membiarkan kakek yang sebenarnya memiliki hak veto.

Saya berada dalam situasi yang persis sama persis dengan yang Anda alami (kecuali anak saya berusia 7 bulan, yang mengubah beberapa aspek dengan cukup signifikan). Ibu dan suaminya mengirimi saya dan istri saya daftar nama yang mereka pertimbangkan, dan jujur, kami membenci sebagian besar dari mereka. Saya sangat merasa bahwa orang tua harus menjadi orang-orang yang datang dengan daftar nama potensial, atau setidaknya peserta aktif dalam proses pemilihan, meskipun ini bisa bergantung pada hubungan Anda dengan ibu Anda.

Pastikan saja bahwa apa pun yang Anda putuskan adalah sesuatu "Tuan Joe" dan ibu Anda akan menyukainya. Tidak semua orang akan senang dipanggil "Mee-maw" :)

Berikut adalah daftar kemungkinan yang cukup bagus.

Situs web itu juga memiliki daftar nama internasional, yang bisa menjadi ide bagus jika keluarga Anda memiliki satu atau lebih identitas etnis yang kuat. Kami melihat "babushka dan dedushka", misalnya.

Saya tidak berpikir nama yang digunakan anak-anak Anda untuknya akan berdampak besar pada bagaimana mereka melihatnya. Jika ibu Anda khawatir bahwa anak-anak Anda tampaknya tidak menerima dia sehangat kakek mereka seperti halnya suaminya, Anda mungkin harus berbicara terus terang dengannya tentang masalah itu.

Jika anak-anak Anda sudah mencintainya, maka kemungkinan besar "Tuan Joe" adalah ungkapan yang penuh dengan emosi positif bagi mereka. Saya tidak sepenuhnya yakin perlu mengganti nama seluruhnya dan kehilangan asosiasi itu untuk mendapatkan asosiasi default kakek atau kakek atau kakek atau kakek atau kakek atau kakek Joe atau yang lainnya. Anda mungkin harus mempertimbangkan ini dengan cermat dan mungkin berdiskusi dengan Ibu dan Joe Anda.

Tetapi ada banyak varian "Kakek" untuk dipilih (lihat di atas), jadi Anda tidak perlu khawatir tentang tabrakan nama dengan set kakek-nenek lainnya. Karena anak-anak Anda sudah terbiasa memanggilnya Joe, mengubah "Tuan" yang impersonal itu. untuk "Grandad" yang lebih pribadi atau semacam itu, sambil mempertahankan "Joe", mungkin merupakan kompromi yang baik yang memuaskan preferensi semua orang secara memadai. (Menjelaskan perubahannya seharusnya cukup mudah: sekarang dia sudah menikah dengan ibumu, dia adalah bagian dari keluarga, jadi kamu akan menggunakan "Grand___" bukannya "Mr.".)

Saya sendiri seorang ayah dan jika saya meninggal, saya tidak akan merasa tidak dihargai jika cucu-cucu saya mulai memanggil kakek tiri mereka "Granpa Joe", terutama jika ia "benar-benar hebat" bersama mereka. Sebaliknya, saya akan senang bahwa mereka memiliki sosok positif dalam hidup mereka.

Namun, saya tidak berpikir Anda harus memaksa anak-anak memanggilnya seperti itu. Jika mereka memilih, biarkan mereka. Jika tidak, jangan paksa.

Soal menghormati ayahmu, mungkin punya tradisi di mana kau melakukan sesuatu yang dia sukai di liburan favoritnya setiap tahun untuk mengingatnya.

Apa yang orang sebut satu sama lain mencerminkan hubungan mereka satu sama lain. Itu tidak menambah atau menghilangkan dari hubungan mereka atau ingatan mereka terhadap orang lain. Sepertinya hanya kamu yang punya masalah dengan itu. Saya bisa mengerti itu. Ibuku bercerai dan menikah lagi ketika aku berusia lebih dari 30 tahun. Karena aku tidak pernah hidup dengan ayah tiriku, aku tidak merasa seperti dia mengisi peran "Ayah" dalam hidupku, jadi aku memanggilnya dengan nama depannya. Namun, dia saat ini mengisi peran Kakek dalam kehidupan anak-anakku, dan aku tidak melihat ada yang salah dengan dia yang dialamatkan seperti itu.

Anak-anak sendiri sangat mampu menyesuaikan diri dengan nama. Saya dan saudara-saudara lelaki saya memanggil Ayah saya "Sayang" sampai saya berusia 5 tahun, karena itulah ibu saya memanggilnya. Mereka meminta kami untuk berhenti dan kami melakukannya. Anak-anak saya memanggil orang tua mana saja yang baik kepada mereka "Kakek," tetapi kami tidak memperbaikinya karena mereka sangat mampu memahami bahwa mereka tidak memiliki hubungan keluarga.

Saya mempunyai anak-anak asuh yang akan memanggil saya "Ayah" di rumah karena itulah yang disebut putri kandung saya, tetapi ketika kami mengunjungi orang tua kandung mereka, mereka tidak merasa nyaman memanggil saya Ayah, dan saya mengerti dengan sempurna. Nama sebenarnya adalah bagian paling tidak penting dari suatu hubungan.

Saya kagum pada semua saran berbeda yang diberikan pada subjek ini tentang apa yang disebut orang tua tiri atau orang tua tiri. Saya adalah seorang duda yang menikah lagi dengan seorang janda dengan tiga anak perempuan. Saya memiliki tiga putra, semua tumbuh dengan anak-anak mereka sendiri. Di pihak keluarga saya tidak ada nenek biologis, di pihaknya tidak ada kakek biologis. Kami telah menikah selama 15 tahun dan dia adalah Nana bagi cucu-cucu saya, dan miliknya, dan saya grampa bagi cucu-cucu saya, dan untuk nenek moyangnya karena alasan ini, kakek-nenek biologis tidak hidup. Mereka tidak dapat memegang, menyentuh, atau mencintai anak-anak ini, kita dapat karena untuk alasan apa pun yang hanya diketahui oleh Allah, kita ada di sini. Kami adalah kakek-nenek bagi semua orang dalam setiap arti realitas. Jangan membuat ini sulit melampaui apa yang seharusnya. Mereka menikah satu sama lain, oleh karena itu mereka adalah kakek nenek untuk setiap putra atau putri anak-anak di setiap sisi keluarga. Ada terlalu banyak masalah nyata di dunia untuk menjadikan ini salah satunya. Jalani hidup!!

Bagi keluarga saya, gelar kakek-nenek lebih berarti tentang peran yang mereka mainkan dalam kehidupan anak-anak kita daripada genetika, jadi kakek-nenek tiri anak-anak saya adalah 'Kakek' dan 'Nanny'.

(tidak mengkritik Anda karena merasa berbeda, hanya berpikir Anda mungkin ingin mendengar pov berbeda!)

Yang mengatakan, dengan dua kakek-nenek tiri, empat kakek-nenek biologis dan lima kakek-nenek jadi kita memiliki kakek, nenek dan bersenang-senang dengan nama panggilan untuk membedakan antara beberapa Nanny & kakek-nenek. 'Nanny Woof' punya anjing, 'Nanny Bis' punya biskuit, 'Kakek Ikan' punya - kejutan - ikan peliharaan, dll.

Kuncinya di sini adalah anak saya yang datang dengan julukan itu, jadi mereka menyenangkan, mereka macet, dan sulit untuk terlalu dihina oleh nama panggilan yang diberikan kepada Anda dengan polos oleh anak manis berusia dua tahun;)

Ada banyak nama untuk Grandad. Yang penting adalah bahwa itu harus menjadi sesuatu yang hanya digunakan cucu-cucu (atau cucu tiri), jadi itu intim, pribadi dan menawan. "Tuan Joe" tidak mencentang kotak-kotak itu. Bisakah Anda menemukan sesuatu yang berhasil (tetapi bukan "Grampa")?

Sunting: Sebenarnya, membaca lagi beberapa komentar Anda, "Tuan Joe" tampaknya nama yang intim dan pribadi, itu sudah melakukan pekerjaan yang hebat sebagai nama "grampa" dan "milik" untuk anak-anak (dan untuknya). Maaf mengatakannya, tetapi mungkin Anda hanya perlu membantu ibumu dengan hati-hati dan penuh kasih untuk melihat ini.

Kepalsuan dari memaksakan perubahan nama pada semua pihak mungkin lebih banyak merugikan (tentu saja lebih canggung) daripada manfaat potensial apa pun.

Tidak ada yang akan menggantikan ayahmu. Namun, dalam ketidakhadirannya mungkin dia akan senang bahwa seseorang melangkah untuk mencintai orang-orang yang akan dia cintai jika dia masih di sini? Saya tidak tahu apakah pandangan alternatif itu dapat membantu. Dalam keluarga kami, kami memiliki seluruh kekacauan langkah ini dan langkah itu, dan oleh karena itu nama sering lebih tentang peran daripada biologi. Mungkin kakek kakek? atau joe besar?

Jika Anda akan menggunakan kakek untuk ayah Anda, mungkin Anda bisa menggunakan kakek?

Ketahuilah bahwa apa pun yang Anda putuskan, ayah Anda merasa terhormat dengan menjadi siapa Anda sebenarnya.

Kami membuat titik inklusif ketika datang ke judul keluarga. Itu berarti antara lain, bahwa wanita yang menikah dengan ayah saya (yang bercerai) hanya beberapa bulan sebelum pernikahan saya sendiri adalah "Nenek" untuk anak-anak saya, karena dia ingin menjadi. Ini juga berarti bahwa setiap orang memilih judul mereka sendiri - beberapa memilih cucu mereka yang lain sudah memanggil mereka, misalnya - dan ketika itu terjadi, kami akhirnya tidak perlu menggunakan nama belakang atau inisial atau pembeda lain untuk membedakan mereka.

Orang tua yang memutuskan bahwa mereka bertanggung jawab atas nama-nama orang lain kemungkinan akan bertarung memperebutkan kendali dengan orang-orang itu dan dengan anak-anak untuk waktu yang lama. Jika "Tuan Joe" ingin mengatakan, suatu hari, "Hai anak-anak, sekarang aku sudah menikah dengan Gramma, pasti akan keren jika Anda memanggil saya Grampa Joe" seharusnya tidak ada dampak pada hubungan Anda dengan Anda sendiri. ayah bercerai atau ingatanmu tentang almarhum ayahmu. Anda dapat memiliki lebih dari satu saudara perempuan. (Saya punya tiga, tidak semuanya memiliki ibu yang sama dengan saya.) Anda biasanya memiliki lebih dari satu kakek. Semuanya baik. Jika Anda dapat mengambil sikap itu, saya pikir Anda akan memiliki waktu yang lebih mudah menavigasi dinamika keluarga.

Tapi saya tahu, itu bukan pertanyaannya . JIKA Anda ingin mempromosikan Mr Joe dari "teman keluarga" ke "hampir keluarga" maka saya sarankan bekerja dengan ibumu dan Joe untuk membuat nama panggilan, sehingga anak-anak adalah satu-satunya yang memanggilnya begitu, dan itu sedikit istimewa dan mendukung peran khususnya dalam kehidupan mereka. Hanya perlu diingat bahwa dia mungkin tidak sepenuhnya tersanjung menjadi "hampir keluarga" dan mungkin ada lebih banyak manfaat dalam menemukan cara untuk mempromosikannya menjadi "keluarga". Itu tidak berarti siapa pun digantikan atau dilupakan. Anda hanya membuka lingkaran sedikit lagi.

Saya pikir ibu saya ingin mengubah nama agar Mr. Joe merasa dia lebih penting dalam kehidupan anak-anak.

Saya akan menyarankan percakapan tiga arah. Tn. Joe mungkin dapat menghubungi ibumu dengan lebih mudah daripada yang kamu bisa. Atau, Tuan Joe mungkin memiliki ide cemerlang yang belum Anda pikirkan.

Ini ide: lihat beberapa terjemahan Kakek ke bahasa lain. Pertama, pilih yang menurut Anda bisa Anda jalani. Kirim daftar itu ke Tn. Joe. Kemudian berikan daftar pendeknya kepada anak-anak Anda untuk dipilih.

Ini ide lain: "Grand-Joe." Contoh: "Anak-anak, saatnya bersiap-siap, Grand-Joe Anda akan segera membawa Anda memancing" atau apa pun yang mereka rencanakan.

Saya menghargai kekeraskepalaan Anda (konsistensi, kejujuran). Begitu banyak orang yang mencoba mengajak Anda bicara tentang Joe tua biasa, tanpa gelar, atau Kakek atau Kakek, yang tidak Anda sukai. Baik untuk Anda karena mengenal diri sendiri, dan berdiri teguh di gelombang kuat di halaman ini. Gelar adalah hal geografis dan budaya. Tetap jujur ​​pada diri sendiri.

Saya pikir siapa pun yang menikah dengan kakek nenek biologis secara otomatis harus disebut "Nenek atau Kakek". Mereka layak mendapatkannya kecuali mereka bertanggung jawab atas putusnya perkawinan sebelumnya. Ketika saya membaca atau mendengar orang mengatakan "dia bukan kakek" mereka ", itu mengganggu saya karena ada beberapa kakek nenek non-biologis (dan orang tua) yang lebih pantas mendapatkan gelar daripada apa yang orang anggap sebagai kakek nenek" nyata ". Ini pertanda rasa hormat dan darah tidak ada hubungannya dengan itu.

Mungkin Anda bisa memanggil 'Tn. Joe, kakek. Itu hanya ide tapi ya. Saya setuju dengan Kevin dalam mengatakan bahwa selama anak-anak dan 'Mr. Joe baik-baik saja dengan itu, maka kalian berdua (Anda dan ibumu) tidak mengkhawatirkan apa pun. Anda juga harus bertanya kepada anak-anak Anda tentang ini dan kemudian merenungkan beberapa yang menurut Anda tepat. Yah itu pikiranku tapi itu terserah kamu.

Saya mengerti keragu-raguan Anda untuk meminta anak-anak Anda memanggilnya grampa. Ayah tirimu terdengar hebat, dan aku yakin dia yang terbaik. Namun, sepertinya Anda merasakan kesetiaan pada ayah Anda, dan tidak ingin mendorongnya ke samping. Jika itu aku, aku akan merasakan hal yang sama.

Namun, dia mungkin merasakan kerinduan untuk memiliki salam yang lebih akrab dari anak-anak yang dia pelajari untuk dicintai, dan ingin merangkul ke dalam hidupnya juga, sebagai cucu. Jika Anda menolak terlalu kuat, ia mungkin menganggapnya sebagai tanda bahwa Anda ingin menjaga jarak, dan itu mungkin menjadi penghalang untuk kedekatan.

Pikiran pertama saya adalah: "Papa-Joe".

Atau hanya Papaw. Ketika saya tinggal di AS selatan, banyak orang menyebut kakek mereka "Papaw". (Diucapkan Paa-Paw). Itu memberinya kehormatan yang lazim dari nama tipe grandad, tanpa membuat Anda tidak nyaman.

"Hai anak-anak, ayo kita lihat gramma dan Papa-Joe / Papaw!"

Catatan: jika anak-anak secara spontan mulai memanggilnya grampa, saya akan membiarkannya terjadi.

Saya akan menjadi nenek moyang saya sendiri dalam beberapa bulan lagi. Saya mencari nama untuk dipanggil dan saya pikir karena bayi itu sudah memiliki satu bio nan, 2 nenek dan dan 2 kakek buyut, ditambah keluarga ayah tirinya, dan keluarga saya adalah keluarga tiri. Saya memiliki ayah tiri dan keluarga tiri juga, saya memanggil mereka ayah dan nan dan kakek seperti yang lainnya. Dia telah menjadi ayah saya sejak saya berusia sekitar 3. Saya telah menjadi ibu tiri sejak putri hubbys berusia sekitar 11. Saya sangat bersemangat tentang bayi ini seolah-olah dia adalah bio cucu saya. Setelah mengatakan ini saya tidak ingin disebut nan atau grammie karena saya pikir itu tidak adil bagi kakek nenek dan keluarga. Waktu yang sama yang mungkin ada di kepala saya, nama yang saya beri label adalah 1. Saya ingin cucu di masa depan juga digunakan, semua cucu harus memanggil saya hal yang sama dan merasa sama-sama dicintai. Jangan ragu aku akan mencintai bayi ini tanpa akhir. Langkah cucu atau bukan ini akan menjadi yang pertama dan saya tidak akan pernah memperlakukannya sebagai langkah apa pun. Saya memilih nama yang saya sukai maka bayi mama dapat memilih yang akan saya panggil. Pilihan-pilihanKU, sejauh ini, adalah Mimzy, Nonni, atau Tilly. Jika saya akan menjadi kakek dan anak-anak memanggil saya Pak Joe dan itu membuat saya merasa istimewa dan terhubung dengan mereka, saya tidak akan mengubah apa pun. Saya pikir namanya ada di antara Pak Joe dan anak-anak. Jika mereka semua senang dengan itu, mengapa mengubahnya? Jika itu tidak membuatnya merasa kurang dari kakek apa salahnya? Ibu terdengar seperti orang yang bermasalah. atau Tilly. Jika saya akan menjadi kakek dan anak-anak memanggil saya Pak Joe dan itu membuat saya merasa istimewa dan terhubung dengan mereka, saya tidak akan mengubah apa pun. Saya pikir namanya ada di antara Pak Joe dan anak-anak. Jika mereka semua senang dengan itu, mengapa mengubahnya? Jika itu tidak membuatnya merasa kurang dari kakek apa salahnya? Ibu terdengar seperti orang yang bermasalah. atau Tilly. Jika saya akan menjadi kakek dan anak-anak memanggil saya Pak Joe dan itu membuat saya merasa istimewa dan terhubung dengan mereka, saya tidak akan mengubah apa pun. Saya pikir namanya ada di antara Pak Joe dan anak-anak. Jika mereka semua senang dengan itu, mengapa mengubahnya? Jika itu tidak membuatnya merasa kurang dari kakek apa salahnya? Ibu terdengar seperti orang yang bermasalah.

Saya seorang kakek tiri. Saya memiliki hubungan yang luar biasa dengan cucu tiri saya. Bagi saya apa pun yang mereka sebut saya tidak begitu penting .. mereka menghormati saya sama saja. Apa yang dilakukan oleh istri dan anak tiri saya adalah memberi ruang dan waktu bagi mereka untuk memberikan gelar mereka sendiri untuk saya. Sepanjang waktu yang tertua mulai memanggil saya PAPO dan jadi saya sekarang ke 4 untuk mereka ... Saya PAPO mereka dan mereka adalah stepgrankids saya.

Jujur untuk anak Anda dan hubungan pribadi mereka dengan orang tua tiri atau kakek tiri. Anak-anak memang punya perasaan. Percayalah pada saya ketika mereka merasa nyaman dan dapat merasakannya di dalam hati mereka, mereka tidak akan memiliki masalah dalam menangani situasi dan ingin mengubah nama mereka sendiri. (Ayah, kakek, nenek, ibu, dll.)

Anda menginginkan sesuatu yang menyiratkan keluarga, tetapi bukan perebutan peran kakek. Saya akan menyarankan "paman", "hebat", atau kakek ", kecuali jika Anda pikir itu juga akan menjadi perebutan kekuasaan.

Saya bertemu seorang wanita hebat tidak lama setelah dia bercerai. Pada waktu itu, putri bungsunya (sekarang putri bungsu kami) berusia tujuh belas tahun, yang lebih tua dua puluh tahun. Aku ada di sana ketika cucu pertamaku lahir. Cucu-cucu mereka adalah remaja pertengahan hingga dewasa sekarang, dan mereka memanggil saya kakek. Itu karena aku kakek mereka.

Ada lelaki lain yang tinggal tidak jauh dari sana yang masih memiliki kontak sesekali dengan kedua putrinya. Cucu-cucu mengenalnya, tahu siapa dia, tahu bahwa dia adalah kakek biologis mereka, tetapi dia adalah "cucu X", saya cucu.

Jika suami baru ibumu adalah pria hebat seperti yang kau katakan, dan jika dia peduli pada cucunya, mereka harus memanggilnya kakek.